Que las cosas pasen cuando las necesitas, es la leche.

Hola!! como os va?

Quería antes que nada pedir disculpas, por un lado por tardar tanto en contestar los comentarios de la entrada anterior, y por otro por no visitar ni comentar casi los vuestros.

Hay varios motivos:
Estos son los dos meses donde mas trabajo hay en mi departamento.

y me lo están poniendo verdaderamente difícil alguna compañera y algún responsable... 

Desprecios, malas contestaciones... Eso a mi, que soy una persona sensible, me deja bastante afectada y tengo que hacer un gran esfuerzo para recordar que no debe afectarme su manera de tratarme. 

Ademas como no va a ser algo temporal , ni el trato porque una de ellas va a ser mi jefa directa en breve, ni el trabajo que voy hacer me gusta en absoluto...  he comenzado a buscar soluciones,  no me quiero marchar de la empresa,  intentare pedir un cambio de proyecto a ver si tengo suerte...

A todo este follón le unimos que antes de que comenzara a intensificarse tanto el mal ambiente en el trabajo tenia la cabeza inmersa en montar mi propio mini-negocio con lo cual la cabeza me iba a mil, como para encontrar algo que contaros con pies o cabeza aquí,  a demás tengo un mini proyecto que no puedo contar de momento porque hay un espía por aquí al que quiere sorprender para nuestro aniversario jejeje....

Así que poco tiempo me quedaba para centrarme a pensar una entrada.

Pero ahora algo ha cambiado,  tengo un tiempo para pararme a pensar detenidamente en el tema laboral y en el del negocio y incluso en tema blogueril , porque estoy y estaré de baja, si todo sigue su curso normal un mes.

No me ha pasado nada malo :) solo que estaba en cola de espera para operarme de un parpado y ya me llamaron y operaron por fin.

La verdad es que la vida a veces te da las cosas cuando las necesitas, a pesar de que como soy una de las personas mas aprensivas del mundo, la noticia de tener que volver a pasar por el quirófano me dio pánico.

No me podía llegar en mejor momento...

Necesitaba salir del trabajo unos días, tener tiempo para mi... y mira deseo concedido...

Gracias karma, seguridad social, o a quien corresponda!

Cosas que me sorprenden, aunque no sean sorprendentes.

Hoy toca unas de esas entradas popurri (la palabra popurri me parece bastante ridícula...pero sigo usándola...).Voy por la vida diciendo, esto me gustaría comentarlo en el blog y esto y esto otro... pero son cositas pequeñas que no me veo yo capaz de enrollarme como para sacar una entrada de ese tema.



Me sorprende la sensación de modernidad y "futurismo" que me da mi libro electrónico.
Me sorprende que me lo parezca porque soy una chica que le encanta la tecnología y estoy bastante al día. Antes que se pusieran de moda los ebook, llevaba ipad, lo usaba en el tren y metro, para ver series o jugar a cosas o leer libros. Y no tenia esa sensación de modernidad alguna. Y mira que me miraban raro cuando se daban cuenta que estaba viendo el programa de Punset.
En cambio es sacar mi ebook de camino a casa  y  siento que por fin hemos llegado al futuro. No se, será que tengo la sensación (al no ver prácticamente a nadie en el metro con los de papel) de que realmente los han sustituido (se que no es real) pero es como si fuera la Celia del pasado que alucinara un poco con que en el futuro ya no se usan libros de papel...

Me sorprende que haya personas aparentemente normales, inteligentes con una vida normal, sin problemas mentales conocidos que sean mentirosos compulsivos... todos mentimos piadosa o no piadosamente pero hay personas que se pueden decir que tienen un problema.
Tengo una de ellas, que se sienta a mi lado cada día 8 horas. Y es un no parar, lo de pillarla en mentiras y eso sin esforzarte en investigar, si lo que dice es cierto o no.
Siempre había leído que las personas mentirosas compulsivas son personas que no aceptan su vida y se inventan otra. Pero es que esta chica miente por mentir, en cosas absurdamente insignificantes continuamente...Y aunque evidentemente puede que no sepa algo importante de su vida, la parte que conozco que es bastante es muy normal.
Sin exagerar hoy he contado ya 5 mentiras y solo hemos pasado 4 horas y media juntas.

- Siempre dice que es claustrofóbica y no puede ir en metro, pues hoy que iba tarde la pille en el metro.

- Dice que hizo una carrera popular (y que casi ni puede acabarla, de lo cansada que estaba, osea que no miente para decir que casi la gana o que hizo una buena marca) y se sorprende de unos auriculares que tiene una compañera, "Que bonitos!" dice, a lo que mi compañera contesta, "Te los daban cuando hacías la inscripción a la carrera.

-Otro compañero dice que se va a comprar un electrodoméstico especial (sin decir que todavía no esta a la venta) y ella dice que ya lo tiene en casa.

-Dice un día que es alérgica al Iboprufeno y hoy la veo tomándose uno...

¿Por qué? Que necesidad hay de mentir tanto que gana con ese tipo de mentiras?

Me sorprende que haya personas con las que de manera de ser, aficiones tengamos poco o nada que ver y en cambio musicalmente tengamos gustos muy  parecidos. Y que personas que de manera de ser, de pensar, comportarse y aficiones, seamos muy parecidas, de gustos musicales nos parezcamos como un huevo a una castaña...
Será que los gustos musicales van por libre...?¿

Me sorprende que me den pena cosas tan poco tangibles, como un centro comercial, un negocio... me dan pena que no funcionen, que dejen de tener éxito. Debe ser que pienso en sus responsables esperando clientes que no llegan,  sabiendo que están en otro negocio que ahora esta de moda.

Hablando de negocios....

Recordáis que en la entrada anterior decía que estaba esperando a que me llegara algo de inspiración.
Pues llego y llego y doblemente!! Ahora toca ponerlas en marcha!

Buscando ideas...

Esta vez he tardado en actualizar y ya iba tocando, que os contará algo nuevo... pero es que tengo toda mi creatividad enfocada encontrar una nueva idea.

Y es que en el trabajo se esta torciendo un poco, pero nada grave, de momento. Nuestro trabajo esta previsto que se termine, y en lugar de echarnos a la calle, que eso si sería jodido, quieren que pasemos hacer otro trabajo. No esta mal, solo hay dos problemillas "de nada" no me gusta el trabajo y no tienen previsto enseñarnos.
Quieren que vayamos detrás de las personas que hacían ese trabajo, rogándoles que nos enseñen en sus ratos libres (cosa que no tienen los pobres). Ya nos han advertido, que si de aquí a un año no hemos aprendido las consecuencias serán para nosotros y no paro los que nos tienen que enseñar.
Como colofón cambiamos de responsable y el que lo va a ser próximamente ni nos soporta, ni le parecemos útiles, de hecho tiene el convencimiento de que no servimos para nada y somos medio inútiles... ¬¬
Pero como decía al principio, peor sería que nos mandaran directamente a la calle...
El caso es que lo que yo que le contaba hace nada  a mi recién "estrenada" hermana, (si, si tengo una hermana nueva nuevita ) que aunque no trabajara de algo que me gustara,  me sentía feliz porque el horario trabajo y sueldo eran buenos, y  había conseguido ser feliz teniendo un par de válvulas de escape en mis hobbys. Ahora se que eso no va a ser suficiente, porque como os decía, el trabajo que nos va a tocar hacer me agobia bastante... tirando a muchísimo. Y ya no es sólo que este complicado buscar trabajo fuera, si no que dejar este en el que tengo una antigüedad y buenas condiciones para irme a otro similar, solo que siendo novata, el último mono y estando a prueba... no me motiva demasiado, puestos a cambiar, me gustaría dar el salto a hacer algo que de verdad me guste, algo creativo.

El problema es que no tengo dineritos para montar un negocio, ni vivir de mis ahorros hasta que tenga ganancias...  es inviable en este momento montar un negocio he intentar vivir de el.

Se me ocurre una tercera opción y es tener un negociete por internet ,que pueda compaginar con mi trabajo de momento,  tipo este que me de más que beneficios, la satisfacción de llegar a casa y tener un pedido que preparar.

Pero tengo un gran QUE? y es que no sé que crear o vender... Lo que sé, es que todos los que me conocen dicen que tengo mucha creatividad, que se me dan bien las manualidades, que se me da mejor localizar cualquier cosa en internet , por algo mis amigos me llaman, como ya os dije: Mary Google y se me da genial buscar soluciones y regalos..
Pero eso como se vende? Eee? nadie paga en España por esas cosas.
Así que tengo que vender algo tangible...
Tengo 2 ideas que estoy madurando pero que posiblemente no pueda llevar a cabo, así que tengo que seguir buscando ideas.
Una amiga me dio una idea (que ya vi en internet que funciona) que es, revender bisutería y cosas monas por internet ya que muchos usuarios todavía no se atreven a comprar a web extranjeras a pagar por paypal, a tener que pagar aduanas etc... Pero aunque no esta nada mal la idea, a mi me gustaría hacer algo aportar algo al producto... para poder desahogar mi lado creativo y así compensar lo sumamente aburrido y estresante que va ser mi trabajo el año que viene.

Ojala la inspiración me ilumine y se me ocurra algo que me apetezca hacer y vender... o consiga resolver las dudas para las dos ideas que ya tengo...
Y hablando de ideas...

¿Alguno de vosotros se apuntaría hacer un amigo invisible bloguero?
Me plantee organizar uno, pero tengo miedo de que seamos 3 los que nos apuntemos...

Que me decís?

Juntas al fin

Hace ya 55 años,nació en una familia peculiar, una niña pequeña, redondita y algo débil.
Que quizá por ser la 4 hija en llegar o porque el destino así lo decidió, su madre nunca quiso.

Sus problemas de salud le dejaron secuelas que tuvo que arrastrar durante el resto de su vida. Gracias a las secuelas físicas y las psicológicas (por la falta de cariño en casa) nunca tuvo la autoestima necesaria para no dejarse pisar por todos los que lo quisieron hacer.

Como el por el amor de su vida, que la dejo el mismo día que (sin saberlo) la dejo embarazada. 

Intentó ser fuerte y llevar a esa niña sola adelante sin decírselo al padre, que sabia que no la quería y que en el caso de que se quedara con ella no seria por amor.

Pasaron un par de años  y conoció a otra pareja, que pasado un tiempo de estar juntos, la dejo de nuevo embarazada. Esta vez si comunicó la noticia al padre. Pero él decidió salir corriendo...

Ella y su pequeña, vivían en casa de los abuelos maternos, ya que a parte de ser joven y no haber terminado los estudios, trabajaba en un negocio familiar.

Así que, aunque consiguió disimular el segundo embarazo casi entero, por miedo a lo que dirían sus padres. Finalmente tuvo que contarlo y aunque comprendía que no se lo iban a tomar bien, nunca imagino como iba a reaccionar su madre , que la obligó a dar en adopción a ese segundo hijo, bajo la amenaza de echarla a la calle con el recién nacido y quitarle la tutela de su primer hija, que tenia los apellidos de los abuelos.

Se asusto tanto, que cedió antes las amenazas de su madre y decidió firmar la adopción. 

Al fin y al cabo, que vida le podía dar a ese bebe, sin dinero, sin trabajo ni estudios y en la calle. Seguro que la famila que la adoptará le podia dar más que ella. Por otro lado era incapaz de imaginarse la opción de perder a su pequeña, a la que tanto quería.

Cuentan que paso un año sin salir de casa, y que cuando apareció en su vida el padre de su primera hija, le contó lo sucedido el día que rompieron su relación y aunque sabia que no la quería, creyó que aceptar su oferta de formar una familia juntos, era la mejor opción para su hija y para salir de esa casa donde ni la respetaban ni la querían. 

Pasaron los años y sucedieron muchas cosas, entre ellas separarse y deshacerse de un marido y padre, que nunca quiso ni a ella ni a su hija y que tan difícil les hizo la vida. 

Después de aquello sus vidas cambió y aunque fue duro, siempre ha sido para mejor.

Cuando creeian que vivian en un pequeña balsa de aceite a llegado una ola, un gran ola casi un tsunami... Pero de felicidad.

El hijo (que era hija) que dio en adopción ha apareció en sus vidas. Ha estado buscando a su madre biológica, desde hace tiempo y por fin la ha encontrado. A ella y a su hermana.

De momento solo a podido conocer en persona a su madre, no quería pedir explicaciones porque algo le decía que su madre la dio en adopción porque no tuvo otra opción, solo quería abrazarla en persona, conocer sus orígenes y a su familia biológica.

La protagonista de esta historia no puede ser mas feliz, por fin pudo dejar de sentirse culpable, por fin pudo quitarse la mochila de dolor y ausencia que la a acompañado estos 33 años en los según dice, ni uno solo día dejo de arrepentirse de su decisión y de pensar que no valía la pena buscar a  su hija porque seguro que no querría saber nada de ella, por haberle abandonado. Pero por suerte estaba equivocada y al fin estan juntas.

Esto que parece un telefilm,no es más que la vida real, que a veces supera la ficción.

Si, tengo una hermana de casi 33 años, yo que pensé toda la vida que era hija única...

¿Qué, cómo estoy?

Asimilándolo, aunque feliz.

¿Dejamos de perder el tiempo?

Los que me conocéis solo de este blog, podéis tener una imagen de mi que no sea del todo real, de ser una persona positiva, candida, dulce... pero no siempre soy así, tengo mis momentos...
 Durante años tuve motivos, luego deje de tener tantos o tan claros y como comente en algunas antiguas entradas, tenia días sueltos de bajón, que a base de apuntarlos en mi agenda, vi que coincidían con cambios hormonales... Pero... sucede que  últimamente he tenido bastantes seguidos, que no coincidían con nada malo que me hubiera pasado ni con temas hormonales.
Una tristeza que me invade poco a poco, poco a poco, hasta dejarme en un estado bastante preocupante, que por suerte se pasa al cabo de las horas.
El caso es que cuando estas así, como no hay un motivo claro y el cuerpo quiere estar mal, busca cosas de tu vida que te hagan sentir mal o triste. Y claro todos tenemos y recordarlas todas juntas y sin intención de arreglar ninguna, si no sólo regodearte, te lleva a un punto de angustia y desespero, en el que solo había estado un par de veces antes y al que no quiero volver.

Cuando estoy bien, pienso que me revientan los bajones porque si, de acuerdo que no vamos a estar felices siempre, se puede estar normal, ni super bien ni super mal, simplemente normal.
Pero estar tan y tan mal sin motivos, a mi me desespera.

Por suerte, no he estado sola, he tenido a mi amiga Irene al lado, porque aunque lejos siempre esta muy cerca. Andrea me dio sabios consejos y me hablo desde la experiencia, supo ponerme en mi sitio. Tambien tuve a mi amiga Silene que me dio mil opciones para ayudarme y me recordó que podía contar con ella para lo que quisiera. Y por supuesto tuve a mi chico, que aunque el primer día le pillo a contra pie y no supo que hacer, estuvo ahí al pie del cañón y las otras veces supo sacarme en un santiamén de ese estado con dialogo, risas y apoyo incondicional.

Pero debo confesar que lo que me ha dado el verdadero empujón para cambiar de actitud ante posibles  bajones, ha sido la muerte de una mujer que no conocía en persona. Pero que admiraba.

Maria de Villota. Algunos no sabréis quien era, aunque quizá después de este fin de semana o suena mas que antes, ya que, por desgracia se habló bastante de ella.

Para los que no sabéis quien era, os contaré que era una mujer fuerte, valiente,  inteligente y muy positiva. Era piloto de F1 y hace un año y medio tuvo un grave accidente,  en el que perdió un ojo y casi pierde la vida.
Debo reconocer que hasta que no paso el accidente no conocía a Maria, pero al verla reaparecer en publico, con su parche y su sonrisa, me impacto muchísimo.
Evidentemente el tener el tema en común de perder un ojo (aunque yo lo haya "recuperado") quieras que no te hace empatizar más. Y verla que no solo no se avergonzaba de salir con el parche en televisión, si no que se la viera feliz y segura era una lección para mi.
 Lo que leía en sus entrevistas me gustaba tanto... Su nueva actitud ante la vida, me encantaba...

 Así que cuando el viernes me dijeron que había muerto, me quede muy impactada.

Cada vez que veía imagenes de ella en los homejes que le hicieron este fin de semana  tan valiente y sonriente,se me saltaban las lagrimas. Sentía rabia, me parecía tan injusto! (que manía la mía, de buscar la justicia en la vida cuando casi no existe...)
Luego pensé como su familia, que había tenido una segunda oportunidad, de ver lo que importa realmente en la vida, y poder vivirla de otro modo. 

Como decía ella: perder un ojo, le había hecho ver más que antes. Darse cuenta que estar vivo es un regalo. 

Es una suerte que te den una segunda oportunidad de disfrutar esta vida... 

Y esto me hizo recordar con fuerza, algo que se y que repito mucho, pero que por desgracia a la que me descuido, me olvido.

No se cuantos días, meses o años me quedan en esta vida, pero quiero perder el mínimo tiempo posible estando triste o preocupada por cosas que realmente no importan nada.

Tengo la sensación de que a día de hoy si me muriera no me arrepentiría de nada de lo que hice, lo que seria muy triste es que echara la vista atrás y me arrepintiera de la perdida de tiempo en cosas que realmente se solucionaron solas o  pasado el tiempo ya no importaron.

Si cuando pienso en estar el resto de mi vida con Jose, se me hace demasiado corto,  no es lógico que luego ande perdiendo el tiempo.

¿No?

¿Dejamos de perder el tiempo?


Le dedico esta entrada a las personas que ponen todo su empeño en dejar de perder el tiempo,  a las que me recuerdan que hay que ser disfrutonas  y a todas las que pasan por verdaderos motivos para estar mal en este momento.

BOOO!!!

Corría el año... umm... bueno, ejem! Hace algunos años, me preguntaron,  a que tenía miedo.

Y tras pensar unos minutos,mirando hacia arriba y a la derecha, conteste:

A nada! pero no era chulería, era verdad. Por mucho que pensé no recordé a nada que le tuviera miedo.

Y debe ser que ese día estaba hasta las cejas de valor, porque realmente le tengo miedo a bastantes cosas.

Es curioso porque he ido recordando esos miedos así como en días sueltos pero muy seguido... y sabéis lo mejor? son de lo más absurdos...

Comenzó con una fobia, que tengo hace muchos años y que gracias a una amiga lectora de este blog 

que no era manías mías que la fobia/miedo era conocida y había mas zumbadas como yo por el mundo (esto quieras que no consuela)  Se llama  tripofobia (atención, no me hago responsable de los que pulséis el enlace hay imágenes muy desagradables,también es cierto que el 90% son foto-montajes de gente muy maja) yo lo copie sin mirar... con eso os lo digo todo.

 y ahora que recuerdo, los que llevéis tiempo por aquí y tengáis buena memoria sabréis que lo he contado en entradas de esas que contaba manías y me gustas. Solo que no sabia que no lo había "inventado" yo.

Y es horrible, en serio, os podrá parecer algo que es más o menos asqueroso de ver,  pero es que yo tengo una extraña adicción masoquista y si veo una imagen relacionada con eso siento un miedo y un asco horrible, pero lo peor es que no puedo dejar de visualizar la imagen en mi mente, hasta que pasan un día o dos. Lo paso mal realmente. 

Reconozco que es de lo mas tonto. Lo más curioso, es que este miedo no tengo ni idea de donde me viene.

Y es que, casualmente estoy leyendo un libro que entre otras cosas se habla del miedo. Dicen que todos los miedos, son por algo que hemos vivido anteriormente, algo que hemos aprendido que no es bueno para nosotros y por lo tanto la mente le "coge" miedo como método de precaución.

A raíz de leer eso, imagino que mi mente fue encargándose de recordar o de ser mas consciente de otro miedos que tengo y que no recordaba o que no me había dado cuenta. Al menos estos si que recuerdo de donde me vienen, como el de tener miedo a escuchar los mensajes en el contestador.

No he sido consciente hasta este mismo domingo. (Y es que con whatsaap pocos mensajes deja nadie en el contestador ya...) Vi que tenia un mensaje y no era capaz de escucharlo... era como que pensaba luego si eso... Hasta que me di cuenta que lo que sentía era miedo. Miedo a lo que podía escuchar.

Pero volviendo a los miedos sin explicación, creo que debe haber alguna otra teoría de porque se le tiene miedo o fobia a algo si buscas por Internet a algunos francamente de risa y si se les ha llegado a poner nombre sera porque no son uno ni dos los que sufren ese miedo, ¿Qué explicación dan los psicólogos a esos miedos irracionales? porque no creo que todos hayamos vivido alguna experiencia con ese "algo" que nos haya hecho aprender a tenerle miedo.

Como dice el libro hay miedos útiles, para salvarnos la vida, por ejemplo y luego están los miedos absurdos e inútiles como los míos.

¿A que cosas no típicas tiene tu miedo?

Que rentreé ni rentreé, la vuelta al cole de toda la vida

Este año voy con retraso, conté mis vacaciones a mediados de septiembre, y tengo pendiente de explicar la  "vuelta al no cole" "comienzo del nuevo curso" o  la "rentrée" (expresión que esta muy de moda entre los en el mundo del ocio y que por el titulo ya imaginareis que me da un pelin de rabia)

En fin, en todo caso este año no me he marcado unos propósitos pero como me gusta mas una lista que comer con los dedos, tenia ya ganas de hacer alguna aquí en el blog, pero antes de comenzar, quería hacer un inciso/anuncio/sugerencia:
Amantes de las listas! ¿Sabéis que la marca Moleskine por fin ha visto el filón a este vicio?
Han sacado al mercado unas libretas llamadas passion journal , para hacer listas y rankings de temas como el cine, los restaurantes, recetas, vinos, chocolates, animales, bodas... de momento me he comprado una
Passion Journal Restaurant, para ir apuntándome los restaurantes que me recomiendan, los que veo al pasear, o los que voy dejando para mas adelante, y para hacerme mis rankings cuando tenga ganas de recomendar a alguien o quiera repetir experiencia.

Ya le tengo echado el ojo a la Film Passión Journal (pasión por el cine, vamos)
Y es que no sabéis que he ido a parar con uno que le gusta mas una lista que a mi... y antes de que supiéramos que existían estas libretas (con sus pegatinas, separadores por temas etc.) Tenia su libreta con las películas que vemos con su valoración y todo así que ya tengo uno regalito sorpresa para cuando menos se lo espere.

Eso si , nadie dijo que ser un friki de las listas fuera barato, ya os lo digo.

Bueno y después de el inciso más largo de la historia , volvemos a los que os comentaba, el cuerpo me pide compartir una lista, pero como es lunes, otoño y el día esta nublado no me ha quedado muy alegre ni divertida, la verdad y ya lo siento pero es que a mi el otoño me pone muy nostálgica

7 Cosas que me emocionan

-Los coros
-La bondad y lealtad de los animales.
-El sonido de los violines

-Una "masa" o grupo grande de personas diciendo la misma frase, o cántico (conciertos, manifestaciones)

-Que una persona ayude espontáneamente a otra sin conocerla de nada.
-Lo que algunos llaman "el quejido" del cante flamenco.
-Sentir comprensión y admiración por un mal momento superado.


¿Y  a vosotros os pone tan nostálgicos el otoño como a mi?

*Sr. Moleskine si por casualidad llegan a esta entrada y les parece que una servidora se merece una libretita gratis , solo tienen que escribirme al correo que ven ustedes a la derecha de esta entrada. Estaré encantada de facilitarles mi dirección de entrega.

De vuelta! A no, si nunca me fui.

Pues nada, ya se terminaron mis vacaciones... hoy he vuelvo a la rutina diaria.
Y bien, haciendo una valoración de como ha ido, podría decir que estas vacaciones han sido diferentes. Si, han sido diferentes a todas las anteriores. He tenido vacaciones malas, buenas, buenísimas, pero estas no me encajan en ninguna de esas categorías, sólo han sido raras.
Menos mal que como os conté en la entrada anterior, tuve alguna noche de desvelo veraniego, porque si no hubiera pensado que en lugar de vacaciones veraniegas estaba en paro.

Si les tuviera que poner un titulo a estas vacaciones seria: Unas vacaciones de Cine, noooo no penséis que vengo aquí a dar envidia, no.  Lo de cine no es porque hayan sido inolvidables o de lujo, si no porque las ultima semana y media me la pasé viendo películas... muchas películas. A demás de engancharme a 3 series y bajarme todas las temporadas disponibles de las mismas.
Vamos que le saque jugo a la tarifa plana de Internet...

Se que algunos pensareis que no me puedo quejar, al menos tenia vacaciones pagadas, porque se que una gran mayoría de españoles están de vacaciones perpetuas y sin cobrar. Pero a pesar de que sé que soy afortunada por tener un sueldo cada mes, y lo agradezco,  el mal ajeno no me consuela. Así que independientemente del número de parados en España, que mis vacaciones han sido de los mas sosas...  es un hecho.
Todas las vacaciones que he hecho desde que trabajo, osea desde la segunda glaciación de la tierra ¬¬  he salido unos días fuera, aunque fuera a pocos kilómetros, pero al menos cambiaba de aires, de casa, de cama... de horarios y ambiente en definitiva.
Como el año pasado,  que fui a casa de la suegra,  y aunque fuera  una zona de España que justo había conocido el año anterior,  al menos salí, viajé y estuve unos días fuera de casa.
Este año no, este año nos vino a ver ella y entre eso y la falta de presupuesto no he salido ni siquiera de la provincia de Barcelona. De hecho batí mi propio record de días sin salir de casa. Creo que el record lo dejé en 3 días seguidos sin salir para nada. Pensé que cuando pisara la calle me marearía o algo... pero no, no note nada extraño, y todo seguía en su sitio.
Solo coincidí con mi chico las dos ultimas semanas de agosto y debo reconocer que me lo he pasado muy bien, con pequeñas cosas, terracitas, comidas y cenas fuera, geocaching, fiestas mayores y demás. Pero llego septiembre, a mi me quedaban casi 2 semanas libres y parecía que era la única que continuaba de vacaciones y que todo el mundo había vuelto a sus rutinas, todos menos yo y los 4 famosos de turno que sigo en instagram que viven en vacaciones permanentes.  Y ahí fue cuando me entro la fiebre cinefila y busqué todas esas pelis que no vi en el cine, por no ir sola y que me dejé para ver en casa.
Después de verlas todas llegué a una conclusión: Me he dado cuenta, de que soy masoquista, si si, sin duda.
No se si recordareis una entrada en la que decía que no entendía a las personas que les gusta el cine de terror, que les considero masocas porque realmente lo que les gusta de esas películas, es pasarlo mal por el miedo que les da. Pues bien, yo he descubierto que también lo soy, masoca digo. En mi caso mi genero masoquista es el drama, me gustan las comedias y los thriller. Pero el maratón sin comerlo ni beberlo me lo he dado de dramas. Imagino que me fui dejando solo dramas por ver, porque  ir al cine y pagar casi 19 eurazos por quedarte hecha un trapo, tampoco es plan.

El caso es que después de la ultima que vi que fue la que mas triste me dejo fui consciente de que mucho criticar a los fans del terror por que les mole pasarlo mal. Y luego mírame a mi.

Hay una posible explicación alternativa al masoquismo y  es que tengo una facilidad pasmosa para ponerme en la piel de otras personas, aunque el protagonista sea un carnicero de Pensilvania con autismo.
Yo vivo la película casi como si fuera uno el protagonista y  es como vivir durante 120 minutos(+/-) en otra vida. Y me imagino lo que se debe sentir o que haría en su situación.
Aunque ves a saber, lo mismo es lo típico que se dice, de que viendo estos dramas cuando acaba tu vida miras a tu al rededor y aunque hayas tenido unas vacaciones raras, te dices a ti mismo: "Pues tampoco vivo tan mal no?"

Por si alguien tiene curiosidad por las pelis que vi os digo las que recuerdo:

- Blue valentine
- Antes del amanecer
- Antes del atardecer
- Antes del anochecer
- Las sesiones.
- Así somos.
y
- El ayer no termina nunca.

Os podría hablar un poquito de cada una, de echo si queréis que os cuente algo de alguna que dudéis si ver o no lo haré en cantada en los comentarios, porque esta entrada me esta quedando larguísima.
Pero si que os recomiendo una: Las Sesiones.
Aunque sea un poco triste o dura, también hay momentos en los que te ríes, momentos entrañables bonitos y desde luego es una lección sobre que la felicidad no depende de tener mucho si no de disfrutar de lo poco que tenemos.

Noches en vela

Me encantan las noches de verano, las he disfrutado desde que era una enana.

Cuando me iba de vacaciones con mi abuela en lugar de con mis padres y ella nos dejaba ir a dormir a la hora que quisiéramos. Que especial era el simple hecho de estar tumbada en la terraza hablando horas y horas mientras miraba las estrellas junto a mis primo el mayor. O algunos veranos después, estar emocionadísima mientras me ponía guapa con mis primeros pendientes largos, para salir a cenar con mis tíos alguna marisquería. Aunque eran  igual de especiales si el plan era tan económico como pasarla noche en la calle con los mas mayores "tomando la fresca"  y comiendo pipas, intentando entender de que hablaban. O incluso sola, escuchando programas de radio, que por su horario me era imposible hacerlo cuando había que madrugar. Ya ves tu... menudo planazo, pero me encantaba estar en la cama viendo el cielo por la ventana y escuchando la radio.

Me gustaba tanto esa esa sensación de estar despierta cuando tocaba dormir, de escuchar grillos, de sentir el fresco que se levantan las noches de agosto, después de pasar tanta calor durante el día.

Que hasta que no pasaba una noche en vela o casi, aunque estuviera en julio parecía como que no era verano todavía.

Estrenando casi los 20  recuerdo disfrutar como nunca las noches de verano, en una famosa discoteca que esta situada en la playa, bailando con los ojos cerrados, sintiendo como la brisa del mar movía mi pelo mientras yo movía el resto del cuerpo. ¡Me sentía tan libre!  Como si en aquella playa solo estuviera yo bailando bajo las estrellas.

Otras noches de verano las he  pasado lejos de casa, en otros países, disfrutando de conocer nuevas costumbres, o viendo cosas que siempre había querido ver, como las vistas de la ciudad de mis sueños, desde el Empire state building.

Y este verano que salia a la terraza echando de menos mis noches de verano de cuando era pequeña, sorprendida por no escuchar grillos, ni casi ver estrellas.  Cuando menos  lo esperaba, he vuelto a sentir la sensación de estar disfrutando de una noche de vacaciones en verano, sin salir de mi ciudad, sin salir ni de casa, pero de las más especiales que he vivido.

Despertarte a las pocas horas de ponerte a dormir, darte cuenta de lo afortunada que eres por estar tan enamorada y por ser correspondida, por estar viva y disfrutar de tu cuerpo y el suyo, pudiendo mirarte a los ojos sin necesidad de encender la luz y poder sentir lo que el otro piensa sin hablar. Sin prisas, olvidándote del reloj porque nada ni nadie te espera al día siguiente. Que se haga de día sin darte ni cuenta, entre mimos, risas y palabras de amor. Tener la suerte de que te hagan un buen desayuno y comerlo abrigaditos porque siempre refresca al amanecer y dormirnos de nuevo abrazados.

Me encanta las noches en vela en verano.

Duras reflexiones

El pasado sábado hizo 2 años que se abrió este blog.

El año anterior hice concurso y regalo, este año no le veía sentido, sobre todo porque soy de celebrar con mucho énfasis el primer aniversario de las cosas y luego ya la cosa se va relajando hasta los 5 los 10 etc...
Pero 5 años de blog serian una pasada... dudo que llegue a celebrarlos...


El caso es que en homenaje al motivo por el que abrí este blog, que era plasmar por escrito los pensamientos que me rondan la cabeza, y aun sabiendo que este tipo de entradas hay a quien no le gustan, hoy toca entrada seria.
EEEEhhhhhhhhhh no os vayáis todos!!!   

  

¿Queda alguien todavía leyendo?..... Si? ....  Tú?
Pues comienzo:

El otro día en mi paseo habitual por una web donde se comparten noticias, ley una que no solo me llamo la atención , si no que me tuvo dándole vueltas al temas varias horas.

No recuerdo la noticia literal y ni tengo el link a mano pero venia a decir que en Andalucía había aparecido muerto un señor en su cama , con  señales evidentes de estar solo y en malas condiciones hace mucho tiempo, se hablaba de que ese señor tenia 2 hijos y que ninguno de ellos se había hecho cargo del padre hasta el punto de morirse, (era joven) no se sabe si por enfermedad o por falta de alimentos.

Evidentemente y como es de esperar, todos los comentarios de la noticia iban en contra de esos hijos desalmados, que habían dejado que su padre muriera solo y en esas condiciones.
Iba a dar mi visión del asunto pero no hizo falta porque gracias a la cantidad de personas que leen estas noticias hoy en día, hay opiniones de todos los tipos.

Y yo la expondré aquí, que para eso tengo un blog no?

¿Por qué  todo el mundo juzgo a los hijos sin conocer la relación que tenían con su padre?

Es fácil decir que son malas personas, pero ¿Que sabe la gente, de como ha tratado ese padre a esos hijos?

Puede que jamas se haya preocupado de ellos, que ni le conozcan mas que por fotos.
Pero bueno, por caridad, por humanidad, si sabían que estaban tan mal, podrían haberse preocupado un poco por el...  pensarán algunos.
O no, porque el bien que en el supuesto caso de que esa fuera la relación que tuvo con ellos, a él le importo poco si le necesitaban como padre, no tuvo pena ninguna.

Puede incluso que estuviera a su lado como padre, toda la vida, pero... ¿y si les maltrato física o psicologicamente?  Hay muchos padres que lo hacen, si tu padre te arruina la infancia o la juventud, o la vida de tu madre, ¿Tienes que dar apoyo cuidado y cariños, a quien nunca te los dio a ti ?  ¿Por qué? porque llevéis la misma sangre?

No recordaba hasta que leí este caso, la anécdota que me contó una amiga asistenta social, sobre  un señor (por llamarlo de alguna manera ) muy mayor que fue a pedir ayuda al centro donde trabaja, porque vivía solo y no tenia compañía, le dio el nombre de sus hijas y  las localizo para informarlas en que estado estaba su padre.   Mi amiga no hubiera imaginado jamas la respuesta, y es que las hijas, las dos, habían sufrido abusos sexuales de ese padre que ahora pedía ayuda y le dijeron  no querían saber absolutamente nada de esa persona.

Se que hay padres que se han portado muy bien con sus hijos toda la vida y aun así están solos de mayores en sus casas, muy solos, o con "suerte" en un asilo... Pero hoy no hablo de esos casos, que evidentemente dan mucha pena y son muy injustos, hablo del posible caso de un padre que te hace añicos tu infancia o pubertad y que te marca la vida.
Se que si el mio termina así de mal, ojala que no ( no siento odio y por lo tanto no le deseo nada malo) la gente pensará que su hija es una basura de persona, por no echarle una mano o preocuparse por él y francamente me da igual lo que  piensen de mi.  Lo que se, es que prefiero no saberlo ni enterarme, porque acabaría ayudandole de algún modo, sintiendo mucha pena y llamando a los servicios sociales o algo similar.

En todo caso, lo que esta claro es que por este tipo de cosas y por otras he aprendido que no hay que juzgar antes a las personas sin saber sus circunstancias,  nadie es malo porque si, excepto los psicópatas.

Premio y recomendación

Telma me ha otorgado el Premio Feedback: por contestar a los comentarios.
Y aunque nunca cumplo las normas de estos premios me sabe muy mal no ponerlo encima de que tengo la suerte de que piensen en mi, como no ponerlo?

Vamos haya.

1. ¿Hay algún libro que no seas capaz de terminar? Un montón, lo raro es lo contrario, me cuesta muchísimo que un libro me enganche, y creo que ese es uno de los motivos que hace que no lea casi, porque me da pereza que luego al final no me atrape.

2. ¿Cuál es tu género literario favorito? Novela

3. ¿Cuál es tu novela favoritísima del mundo mundial? Ummm pues hay varias, Para reírte: Maldito Karma, Para llorar Paula, y una de amor: Contra el viento del norte.

4. ¿Y esa peli que no te cansas de ver? Love Actually

5. ¿Por qué te hiciste un blog? Necesitaba hablar ciertas cosas y no quería contárselo ni amigos, ni a familiares ni a mi pareja... pues que mejor un blog.

6. ¿Cuál es tu novela distópica favorita? No sabía lo que era ni leyéndolo en el blog de Imma y Telma, así que lo busque Definición y no he leído ninguna novela de este tipo.

7. ¿Verano o invierno? Verano. sin duda alguna he dedicado entradas del blog incluso de lo que me llega a gustar, aunque cada vez me afecta a peor el calor, me deprimen los días sin sol y odio tener frió me paraliza.

8. ¿Te gusta la lluvia? No mucho, me pone de mal humor,aunque a veces desde casa por la noche en plan tormenta de verano nocturna , tiene su puntito.

9. Tus mejores vacaciones: En nueva york , me repito mas que el ajo, pero que le voy hacer de momento han sido las mejores, espero superarlas algún día.

10. Dulce o salado:  Salado , siempre salado, aunque el chocolate me pierde

11. Escritor favorito: No tengo, no hay un escritor que vaya corriendo a comprar sus libros, antes me gustaba mucho Isabel Allende pero ya no.

Y se supone que tendría que pasárselo a 4 blogueros. Yo os premio a todos los que contestáis todos los comentarios. Que se lo que cuesta :) Bien hecho!

Pero en lugar de nominar a cuatro personas mas voy a recomendaros un blog de cine.

Sus criticas me encanta, no destripa nunca el argumento, pero en cambio da tanto detalle de como es la película, que con su explicación siempre te puedes hacer una idea clara de si te gustará o no.

A la hora de decidir entre varias películas siempre voy a ver si el hablado de ellas en su blog, y nunca me falla.

Os lo recomiendo.

http://lasaladecine.blogspot.com/

Todos tenemos defectos

Hablando con una amiga que anda conociendo gente por meetic y hablando de que lo que ponen los chicos en su perfil o descripción. Le decía que todos intentamos dar nuestra mejor imagen,  que no se suelen poner defectos y se suele ensalzar lo que creemos que tenemos mejor. Que en las primeras citas maquillamos los defectos y somos hiper simpáticos y si no es así , si el chico es un rancio, sal corriendo, si si, sal corriendo, porque si el día que se supone que te quiere conquistar ya es borde, no te quiero contar como va a ser el amigo a los meses de tener una relación...
Igual sucede en los primeros meses de  convivencia, todos somos muchos mas cariñosos, amables y pacientes.
Que le dices de ir al super con la suegra y te dice, Si amor claro amor, que bien amor, como me gusta ir a comprar y más si es con tu madre...
Porque se está en los meses intensos de enamoramiento y porque todavía no tenemos lo que yo llamo confianza, que si que vivimos juntos, que lo compartimos todo o casi todo, que nos vemos desnudos entre otras cosas... pero no tenemos la verdadera confianza, de mandar al carajo al otro si te molesta.
Si, es esa confianza que tienes con un hermano o madre que no le pasas ni una sin decirle lo que piensas y en cambio al compañero de trabajo te dice el doble y te callas porque no le vas a decir que es un atontado del copón.
Pues cuando tienes esa confianza ya es más difícil controlar las malas contestaciones y los defectos
Porque toooodos tenemos defectos que nos cuesta controlar  y a todos nos sacan de nuestras casillas los de los demás.  Por ejemplo una queja típica de las mujeres es que sus parejas nunca encuentran nada de lo que les piden que vayan a buscar, nunca.
Aunque hay una excepción que comprendo perfectamente : Esta
Lo normal es mandarle a buscar algo y aunque le des mas indicaciones que un gps: Si mira, esta en el tercer estante de la despensa, al fondo, detrás de las latas de atún,  sabes que le vas a oír decir a lo lejos aquello de: Nenaaaaaaa no lo encuentrooo, , seguro que no lo gastamos?  y tú, después de un momento de casi perder los papeles y de respirar hondo  . Vas segura de que no vas a necesitar ni buscar, solo señalarle lo que tiene delante de los morros. Y el te mira medio riéndose diciendo con voz de tontorrón: Anda pero si estaba aquí , hu hu hu, no lo vi hu hu . Y se queda tan ancho...

Pero atención, yo tengo una nueva queja que no recuerdo haberla sufrido antes o al menos no tan seguido y es que parece que vivo con un perro sabueso,  solo que al menos no escarba ni hace agujeros, pero el lo guarda todo, todo, todo.  No hay nada a la vista, pero luego no le preguntes donde lo puso porque no tiene ni puñetera idea, y te vuelves loca buscando por toda la casa y siempre cuando más prisa tienes, que si lo pillas en ese momento lo matarías...
Otra cosa que hace Jose y que es muy de chica, es hacerme esperar cuando vamos a salir.
Ya puedo yo entretenerme lo que no esta escrito por la casa haciendo mil tonterías, esperando que parezca que lo tiene todo, que es decirle: Que? nos vamos? y de repente comienza a dar vueltas por casa como perdido: Ay! espera las llaves, Ay! espera las gafas de sol, Ay la colonia , espera que me cambio mejor las zapatillas, pffffffffffff y yo allí plantada en al puerta viéndolo ir y venir... pero no se suponía que eso lo tenia que hacer yo? O al menos de eso se queja los hombre no? de tener que esperarnos.

Aunque para quejicas nosotras, esos seguro...  entre las veces que tenemos razones y las que las buscamos... nos pasamos la vida quejándonos. Por que a quien no le ha pasado que le ves ahí  espanzurrado en el sofá, en coma, delante de la tv y tu que estas ahí aburrida, pasas por delante y le ves hacer algo que no sabemos hacer las mujeres, que es hacer NADA, y te da como rabia que viva tan relajado...y buscas algo que reprocharle... : A ver, fregó los platos...? Sí. Recogió la lavadora? Sí... umm mierda hizo todo lo que le tocaba... ummm..  Oye... piensas estar todo el día ahí delante de la tv, sin decirme nada? para un día que tenemos tiempo para hablar, ya nunca hablamos...
El caso es reprochar... porque hay una verdad verdadera, si una mujer no hace reproches es un travestí.

Por suerte yo a esa parte de mi, ahora la tengo medio amordazada en un rincón de mi ser,  y solo me quejo cuando tengo razones... que por suerte son pocas, porque tengo un tesoro que me tiene loquita de amor.

Lo que dios ha unido, que no lo separe Ikea

Mucho se habla de la cantidad de parejas que se destruyen por culpa de la crisis económicas, por las navidades, por las vacaciones etc... Pero en cambio no se habla de un gran depredador de tortolitos:

   IKEA

Y no, no es que le tenga manía, todo lo contrario, los que me conocéis un poquito ( y  los que no, os lo cuento ahora) sabréis que trabaje dos años y medio allí y aun me marche yo, sigo admirándoles como negocio y como empresa. Además no soy la única, cuando me propusieron trabajar con ellos, recuerdo que aproveché una visita a la tienda, para preguntarle a una cajera si me recomendaba trabajar allí. La chica, me contó que se le acababa su contrato ese mismo día y que había estado muy a gusto, tanto que  repetiría sin dudarlo. Escuchar eso de una casi extrabajadora hizo que me decidiera del todo. 

Pero volvamos a lo que os quería contar.

Que a mi me encante ikea por mil motivos,  no significa que pueda obviar una realidad y es que durante el tiempo que estuve allí, vi mil peleas de parenjas a la semana como poco.

-Esta tienda es un infierno, parece que estemos haciendo una gimkana. Decían algunos maridos a sus mujeres desquiciados por la zona de exposición.
 -Pues cuando vamos a Leroy Merlin bien que no te aburres, eres un egoísta. Decían  las pobre con morritos y los brazos cruzados. 

-Que si todo lo quieres lila y es muy cursi.

-Que si basta ya de velas que parece que vivimos en una catedral.

-Otro florero? ni muerto

-Yo quiero el sofá conchaise longue - Pues yo con sistema de masaje.

-Que si quiero irme, que si espera que me falta mirar las lamparas

Señoriiiiiiiiiiiiita!! Dónde está la salida? (no, me niego hacer el chiste fácil) me decían a gritos, mientras yo señalaba con los brazos la dirección de salida, como en un protocolo aéreo,  cansada de decir: Al fondo después de la sección de plantas.

Incluso un cliente llego a decirme con sorna... Alguna vez os habéis tenido que encontrar el cuerpo de alguna cliente muerto que no consiguió encontrar la salida... Mientras la mujer me miraba con los ojos en blanco.

Muchas parejas estoy segura que no superaron esa reforma... y a los que la superaron creo que deberían dar un certificado al salir en plan:
"Esta pareja a superado con éxito un día intenso de compras, con sus convenientes desacuerdos en colores, texturas y precios, sin matarse, sin propuestas de divorció y con ganas de continuar una vida en común."

¿Y porqué recuerdo esto ahora?

 Pues porque el sábado estuve allí con mi churri, costillo, noviete, prometido o como queráis llamarlo. Y exceptuando un pequeño momento de crisis logística, llevábamos 3 carros y nos faltaban brazos (no penséis que me compré media tienda, es que uno solo era para el parquet y otro para un sofá) 

Pues como os decía,excepto ese momento de crisis, lo demás fue de lujo. Y creo que con esto hemos pasado la tercera  prueba de fuego en una relación.

La primera fue pasar unas vacaciones en casa de la suegra, que a pesar de lo mal que fue (pique familiar entre hermanos, esguince de la que escribe con inmovilidad  incluida). Volvimos más enamorados de lo que nos fuimos.  La segunda prueba, pasar unas navidades juntos, para mi que no me gustan, son un momento peligroso y la superamos divínamente y por último y no menos importante, este fin de semana la prueba: Reforma express que superamos con nota.

Esto tiene futuro, oigan! 

Menudo tesorito encontré de casualidad, para que luego digan que en las webs de ligoteo solo se encuentran gente buscando temita sanduguero.

Olvidarte

Hoy escribiré como si lo hicieran con las manos de una amiga, contando mi visión  de su situación en primera persona. Por que quiero saber que opináis.
Quiero ayudarla, apoyarla y darle el pequeño empujón que necesita pero se me terminan las palabras, los consejos y los ejemplos.  
Así que os pido que me ayudéis hacerlo vosotros.

Si ella escribiera esta entrada podría haber dicho algo parecido a esto: 


                                             **************************

Cuando te conocí mi hiciste sentir la mujer más feliz y querida de este planeta. Nadie me había hecho sentir así. Pensé que era muy afortunada por haberte encontrado, pero no tenía ni idea de lo equivocada que estaba y de lo caros que me iban a salir esos 4 meses y 15 días de intensa felicidad que me hiciste sentir.

Después de estos 4 primeros meses aunque tu cuerpo estaba a mi lado. Tú, la persona de la que me enamoré, desapareciste, te marchaste y  jamás conseguí hacerte volver.
Hice todo lo que estuvo en mi mano... pero no lo conseguí.

No podía ser, tenía que conseguirlo! sabía que no había sido un espejismo. Si me habías querido tanto y me habías hecho tan feliz, era porque dentro de ti había una persona fabulosa que sabia dar amor, cariño, entrega... pero esa nueva persona en la que te habías convertido solo sabia exigir, exprimirme como persona y estar mal, triste, enfadado, infeliz y a demás tenias la capacidad de hacerme sentir que era culpable la mayoría de las veces.
Yo mientras tanto, intentaba justificar que lo que te sucedía era que en el resto de tu vida: trabajo, estudios, economía... no te iban nada bien y pensaba que si conseguía darte todo lo que estuviera en mi mano volverías a ser la persona de la que me enamoré.
Antes de que me diera tiempo a rendirme, decidiste romper nuestra relación, pero no por mi bien, si no por el tuyo propio. No te preocupó que yo estuviera enamorada locamente de ti o como podía afectarme anímicamente esa decisión.
A los 15 días volviste, me dijiste que querías casarte conmigo, no me lo podía creer, ¡Habías vuelto! 

Un día me duro la felicidad, a las 24 horas me dejaste de nuevo.

6 meses estuvimos separados, aunque siempre en contacto, porque cada vez que creía que comenzaba a olvidarte volvías aparecer.

Decidí marcharme de mi ciudad, huir en busca de una nueva vida, sola sin familia, sin amigos pero con un trabajo prometedor.
Fue enterarte de esto y milagrosamente volviste a ser él de los primeros 4 meses. Y yo? yo volví a caer en tu trampa.

Vivimos 15 días felices en esa nueva vida y volviste a ser ese ser envidioso, rabioso, aburrido, desagradable, egoísta y cruel que me hace tanto daño.
En esta ocasión fui yo la que te dejé, en un momento de lucidez vi que jamas sería feliz a tu lado, que debía madurar y quererme más a mi misma, para conseguir tener alguien a mi lado que me quisiera como me merezco.
Te saque de mi vida, entre comillas, porque tu no te vas de ella ni pidiéndotelo por favor.

Comencé un proceso de reconstrucción: psicóloga, terapias alternativas y forzarme por salir de casa y disfrutar la vida hasta cuando no me apetece.  
Y aunque me siento muy orgullosa de los pasos que he dado sin ti, de lo que he descubierto de mi misma y de haberlo hecho yo sola. No consigo ser feliz, me siento sola y no te equivoques no quiero una pareja, no tengo prisa, ni casi ganas. Sólo quiero personas con gustos y personalidad similares a los míos, con las que compartir el tiempo libre porque de momento no soy tan fuerte como para hacer ciertas cosas sola.
Pero ¿Dónde lo consigo? ¿Dónde les encuentro?

También soy infeliz porque no puedo apartarte de mi mente, no consigo que dejemos de tener contacto, este contacto tan dañino. 
Si no eres tú el que se pone en contacto cuando yo estoy bien, para decirme lo arrepentido que estas de como te has comportado y lo mucho que te arrepientes. Soy yo la que en los momentos de tristeza y soledad, te pido ayuda y apoyo.  En parte porque tu eres el culpable de que este así y quiero que lo pagues tú y en parte porque nadie me ha querido y hecho sentir comprendida como tu.
Pero cada vez que lo hago descubro que no me quieres, no me comprendes ni me apoyas me desprecias y que nunca volverás a dar ni siquiera el cariño que se le da un amigo.

Me enfado tanto conmigo misma cuando actuó así... si que es doble dolor, porque no me quieres y porque no me quiero.

No se porque te quise ¿Cómo conseguiste atarme a ti de ese modo? ¿Cómo cuatro meses y medio pueden conseguir tanta atracción dañina?

Cuando me haces daño de nuevo, creo que jamas voy a volver a caer ante ti, pero esto me lo he dicho tantas veces, que ni yo misma me lo creo.

Necesito no volver a saber de ti, olvidarte para siempre.  Para que cuando me sienta sola, incomprendida, sin querer molestar a los que me quieren con las mismas quejas de siempre,  ni se me pase por la cabeza que tú eres el salvavidas al que puedo agarrarme.

Porque lo único que haces es hundirme. Y yo sólo quiero olvidarte.

                                                  **************************

Los que hayáis vivido relaciones toxicas como la de mi amiga, decirle como salisteis de ellas.
Los que os hayáis viajado y vivido fuera sin casi familia ni amigos cerca, decirle como se puede hacer nuevas amistades, como comenzar en una nueva ciudad. 

Los queráis darle ánimos y cariño para que tenga fe de que de todo se sale, por favor no dudéis en comentar.

36

Si, hoy 19 de junio, cumplo 36 años.
No soy de hacer balances cuando cumplo años. Yo soy mas de otras costumbres, ya las conté en la entrada que hice el año anterior, pero volveré hablar de ello para ahorraros ir hasta allí y porque quiero justamente hablar de eso, de tradiciones y costumbres.

Como ya comenté tengo 2 tradiciones, que cumplo desde hace unos años (no se cuantos) para mi cumpleaños.

1. Pedirme el ida de fiesta en el trabajo, como digo siempre, ya solo por eso es especial el día y hace que pueda : Esperar hasta las doce de la noche sin dormir para que mi madre me envié un mensajito al móvil y conseguir ser la primera en felicitarme, sin miedo a tener sueño al día siguiente porque... NO MADRUGO! el dia de mi cumple. Poder como digo, levantarme a la hora que quiero, tener tiempo para desayunar como los ricos, tiempo para ponerme guapa e ir a por mi segunda tradición.

2. Comerme una paella! a poder ser en la playita para eso vivo cerca del mar no?
Aunque este año con la primavera disfrazada de otoño que estamos teniendo, me di cuenta que al buscar un restaurante donde celebrarlo, me plateaba sin darme cuenta ir a cenar una fondue de queso... ni que cumpliera años en pleno invierno...
El caso es que mi comidita especial no me la quita nadie. Esto me hace pensar que habido muchos años, con lo de comer fuera que no he soplado velas.  Y eso creo que debería remediarlo...

3? También debo confesar que aunque no soy extremadamente supersticiosa, alguien me dijo, que no se debían celebrar los cumpleaños antes de la fecha del mismo, porque no esta bien celebrar algo antes de que suceda.... y yo intento mantener también esa costumbre, que sera una idiotez pero que a mi me parece bastante lógica.

Y bueno de momento estas son las que tenía hasta el cumpleños del 2012 .
Pensé un dia en incorporar alguna más... me plantee hacer lo que hizo una bloguera, que celebro su cumple con una pequeña actividad diaria cada día durante una semana, cenas, cines, teatros, quedadas, compras cada día tenia algo que hacer , creo si no me falla la memoria que lo organizo su pareja,  que ademas le hacia un pequeño regalo cada día, hasta llegar al día D, y darle un regalo mas significativo y celebrarlo a lo grande.
Pero sinceramente, ni tengo tanta imaginación para hacer 7 actividades distintas en una semana, ni amigos con tanto tiempo libre, ni presupuesto que lo financie... así que a pesar de que me encanta celebrar mi cumpleaños desestime la idea.

Perooo encontré una nueva tradición justo a tiempo! la semana pasada si no recuerdo mal, algunos se que os parecerá una chorrada, cursi y sin utilidad pero a mi me gusto mucho.

Se trata de tener un bote donde ir echando papelitos en los que apuntas desde el día de tu cumple hasta el año siguiente, las cosas que te han hecho feliz.
Que diréis, no hace falta apuntarlo, esas cosas se recuerdan. Pues no amigos, las cosas importantes si, pero las pequeñas cosas que me hacen feliz  un día puntualmente o unas horas, esas yo las olvido por desgracia y con lo que me gusta fijarme en esas pequeñas cosas, me parece genial encontrar un sistema para tenerlas presente.
Por otro lado si haces esto y el día de tu cumple mientras desayunas, por ejemplo, te pones a leer todos los papelitos de tu bote, seguro que te pones de buenísimo humor!
Y por último (de momento, que seguro que le encuentro otra utilidad) si mantengo la tradición y paso a limpio todas esas notas, podré decir ese tipo de frases que tanto me gustan del tipo: Corría el año x cuando conseguí tal cosa o fui a tal sitio. O el año tal, fue un año de éxitos, o de caprichos, o de amigos , o de descubrimientos. No tengo ni pajolera idea de los años, ni la edad que tenia cuando me han pasado la mayoría de cosas, excepto el 2011 que fue un año que pasaron tantas cosas importantes que nunca lo olvidaré.

Y ahora, aunque se que muchos diréis que no le dais importancia al cumpleaños bla bla bla, quiero que me contéis, si vosotros tenéis alguna tradición para vuestro cumple o en su defecto también me sirve que me contéis las tradiciones que conozcáis de otro. Si mi apuráis me sirven hasta tradiciones curiosas, para celebrar cualquier tipo de fecha o logro.

Venga!! Animaros!

¿Qué harías en este caso?

Normalmente os hablo de mi, de lo que pienso, de lo hago, de lo siento, hoy no, hoy os hablaré de lo que ha hecho una persona que conozco porque me apetece abrir un debate sobre ello y ver que opináis.

Os pongo en antecedentes, mujer de 35 años con pareja desde hace como mínimo 10 años, con un negoció en común y  un bebe de  7 meses. Decide separarse de su pareja. ¿Por qué? 
Pensareis quizá, que el estrés de tener un hijo, unido al del negocio, ha hecho salir a flote carencias o problemas de la relación entre ella y su pareja.
No, se ha enamorado de otra persona.
Cuando me dijo que se separaba de él porque se había enamorado, me dejo muy sorprendida la verdad, siempre la he visto muy enamorada de su pareja y realmente se les veía muy unidos, ademas normalmente si hace un año has decidido tener un hijo, porque fue buscado, es porque la relación marcha y quieres formar una familia con esa persona, aunque pongo "normalmente" porque hay muchas parejas que tienen crisis y es cuando deciden tener hijos. Pero no era su caso.
Así que me dejó muy sorprendida y eso que todavía no me había dicho lo mejor, cuando le pregunte si estaba con la persona de la que se había enamorado me dijo que no, que solo le había visto una vez

COMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO???

¿Que te has enamorado de una persona que solo has visto en una ocasión? Y si me lo confirmo, se enamoro al conocerle, y después no se han vuelto a ver , solo se escriben, se comunican con canciones y poemas???¿¿ se mandaban sus sentimientos de este modo.

Me quede perpleja,  ¿¿Como puedes dejar a tu pareja de tantos años, tu negocio, tu casa, separar a tu hijo de su padre por una persona que solo has visto una vez???
Pero solo me lo pregunte a mi misma, no se lo dije, porque no me gusta juzgar las decisiones de las personas  cada uno tiene sus valores, su pasado y sus razones.
Imagino que aunque no se lo pregunté, como muchos otros si lo habrán hecho, ella misma me aclaro que no le había sido infiel y que no le dejaba para estar con esa persona de la que se había enamorado.
El motivo para dejarle, era que al enamorarse perdidamente de esta nueva persona, porque realmente la siente como su alma gemela, vio claro que no podía estar realmente enamorada de su pareja y si lo estaba,  lo que había sucedido era que había encontrado a una persona mucho más a fin a ella, lo que siempre había estado buscando sin saberlo, no quería mentirle, estar pensando y escribiéndose con él sin decírselo.
Así que por eso tomo la decisión de dejarle.

Y visto así la verdad es que es una decisión, valiente, arriesgada, quizá precipitada, pero no se le puede negar ser muy leal y honesta.

¿Por que, que era mejor? 
¿Esperar sin dejarle a ver como funcionaba con esa nueva persona? Yo creo que no.
¿Olvidarse de esa persona y seguir con tu vida? A lo mejor lo intento y no pudo...

Pero por otro lado no deja de sorprenderme como conocer a una persona puede trastocar todo tu vida de ese modo en tan poco tiempo.
Muchos pensareis que es imposible enamorarse de ese modo,  primero creo que quizás pensamos así porque no lo hemos sentido nunca. Y segundo, que ella no le dejo por estar con esa persona, si no porque de repente abrió los ojos y vio que podía ser mas feliz o conocer a otras personas con las que fuera mas a fin que con su pareja.
Y eso si que me ha pasado a mi ( los nuevos ver el inicio del blog) .
A veces te acomodas a la relación que tienes y el amor deja paso al cariño sin darte cuenta y  es evidente que no encajas y que sois muy distintos pero crees que no puedes precipitarte en dejar una relación porque no funcione , hay que luchar para encajar para saber llevar sus defectos e intentar que los tuyos se le hagan mas llevaderos.
Y de repente conoces a alguien casi sin esperarlo ni buscarlo y ves lo distinto que es todo, y te preguntas si no habrán por ahí mas personas parecidas a ti y a la vez como ella te preguntas si realmente sigues enamorada.
En todo caso yo no se si ella lo pensó, yo si lo tuve en cuenta, y es que los primeros meses de conocer a alguien todo parece fabuloso... no lo puedes comprar con una relación de tantos años con lo cual no sabes si es así de fabuloso y especial porque es el principio o porque realmente encajáis .
Y realmente aunque soy de la opinión que hay ciertos sacrificios que NO se deben hacer por un hijo, como ser infeliz estando con una persona a la que no quieres, si es cierto que las decisiones no se pueden tomar con la misma ligereza que si solo te afectan a ti.
Porque ese chico no solo ha perdido a su pareja , también a perdido el tener a su pequeño en casa y verlo todas las horas que el quisiera. Y eso ha tenido que ser francamente muy duro.

Creo que la situación en la que se encontré esta chica era muy complicada, y tomó la decisión que para ella era la mas correcta aunque no la mas fácil.

¿Y vosotros que hubierais hecho?

Ideas acertadas en decoración

Al final he hablado de sexo con varias amigas! Bieeeen!  El caso es que a parte de hablar de sexo, hemos hablado de mil cosas más que me han dado mucho que pensar, pero no, no salgáis corriendo, que no toca una entrada de esas de analizar lo que me roda por la cabeza. Solo quiero hablar de algo tan poco profundo, como es, los patinazos que comete uno en la decoración de su hogar, cuando se deja llevar solo por lo que le parece bonito, sin pensar si es práctico y cómodo al uso.

Y es que algo de experiencia tengo, porque he decorado dos pisos y el tercero va en camino, de momento solo acumulo ideas en pinterest a falta de dinero. 

Recuerdo como si fuera ayer, el día que decidí en el primer piso, de que colores quería pintar las habitaciones. No se si es que mis padres habían matado de aburrimiento mis retinas, con casas donde siempre, todas las habitaciones eran blancas, o que.  Pero tenia la obsesión de que mi primer pisito tuviera color,  mucho color y pinté cada habitación de uno distinto. De hecho en 6 años me dio tiempo a cambiar el color de las paredes del comedor dos veces.

Primero mi preferido, el violeta, con las puertas blancas y un sofá azul . Si señor! con dos cojones  digo cojines! Aquello era mas frió que un quirófano. Pero al menos no puedo decir que no he tenido una habitación de mi color preferido, no? No hay que arrepentirse de nada en esta vida amigos. 

Después se ve que lo de vivir en pareja, me hizo madurar y sentirme una señora de mi casa y cambie el color por un vainilla dulce y sosete, aunque mucho mas cálido y luminoso. Para acabar de darle calidez pusimos 

las cortinas y los cojines en una tela a cuadros con botones de madera, preciosos, sólo nos faltara una pequeña Laura Ingalls corrreteando por allí.

Pero lo que "molaba" de verdad, era tener una mesa de comedor de cristal. Eso si que es practico amigos! NUNCA esta limpia NUNCA, a esto me refería al principio con hacer las cosas sin pensar sin son prácticas o no, que luego estas ahí, frota que te frota acordándote del  bendito día que tomaste la decisión y te repites a ti misma cada día: No,no,no,no esto NO lo repito yo ni muerta! 

A no, calla! espera! si lo volví hacer en el siguiente piso. Y lo de los colores también, si si si.

Aunque esta vez quedaron muy bien todas las habitaciones, solo cambiemos la pared de la cabecera de la cama, porque estaba muy de moda el color vino, pero cansa de lo lindo verlo todos los días,  no os preocupéis, que pague mi penitencia, volviendo a pintar a brocha y con arena... no sabéis como quedan los brazos chicos, tenía los biceps y los triceps como piedras, eso si, en el color adecuado queda precioso. 

Lo de la mesa de cristal, no fue el único "acierto" que va! aquí nos dejamos liar por las dependienta de la tienda de muebles y por una vez en mi vida, hice lo que estaba de moda, comprar muebles de color wengue   (Atención hombres! por haber llegado hasta aquí, os he dejado el link para que descubráis un color más, que ya sabemos que a vosotros no se os puede sacar de los primarios, que blanco roto, ni rosa palo, ni  niño muerto)

Es el color que mas se lleva en este momento -decía la dependienta- y lo que atrapa nena! ese color es como un imán para el polvo y os aseguro, que no es que sea maniática con la limpieza, al contrario, pero es que es imposible que dure mas de unas horas sin que se note el polvo y pase del chocolate sin leche al gris cachunbo. 

¿Pero sabéis lo bueno de ese piso y sus cagadas decorativas? 

La antigua dueña lo reformo antes de venderlo y también cometió "aciertos" de los de premio, como poner un suelo que parecía un espejo de color beige clarito, el cual es imposible mantener limpio porque las pisadas lo dejan mate y lo que cae se ve a años luz. Eso si, al menos cuando ves que  el suelo vuelve a estar sucio sólo 5 minutos después de acabar de limpiarlo, te puedes cagar bien a gusto en la madre que matriculo al que tuvo la idea. 

Se que muchos de los que me leéis no os habéis independizado todavía, así que hacerme caso y pensar en esas cosas antes de comprar. Y a los que si os habéis independizado, ser buenos y contarme esas cruces que lleváis sobre los hombros, que me sienta  yo un poco mejor. 

Echo de menos hablar de eso

Echo de menos hablar de sexo con amigos o amigas.
No sé en que momento desaparecieron los amigos que hablaban sin pelos en la lengua  uyy que poco afortunada la frase tratándose de sexo, jijiji quería decir sin tapujos sobre sexo.
A mi, a parte de divertido, me parece que se puede aprender de las experiencias de los demás o ayudar con las mías. Pero como os digo, ahora con las amigas que mas hablo ese tema no se saca, no se si será la edad, o que da mas reparo hablar de sexo cuando es con una pareja estable, que con alguien que nuestras amigas quizá no lleguen ni a conocer.

El caso es que me di cuenta el otro día, cuando escribiéndoles a dos amigas sobre como había ido el fin de semana , se me hizo raro no hablar de sexo, porque había sido parte importante del fin de semana, pero por otro me daba reparo, porque ellas nunca me hablan de sexo conmigo,  así que en un caso puse la palabra maratón de sexo en  una fuente mas pequeñita, como cuando uno habla entre dientes, como diciendo una gracia picante mientras te tapas la boca y en otra lo puse solo sexo y pasando desapercibida entre otras actividades. Cuando vi que me apetecía hablar de sexo pero me daba vergüenza fue cuando me di cuenta de que ni me acordaba de la última vez que hablaba sobre el tema, con alguien que no fuera mi chico.

Haciendo memoria recordé que había sido en el trabajo donde tengo una compañera de unos 58 años que es mas moderna que la mayoría de mis compañeras jóvenes y que no se corto un pelo en contarme lo bien que se lo pasaba con su marido con detalles y todo. Que si ve ciertas zonas de su casa y recuerdas ciertos episodios tórridos de los primeros años de casados. Que si fue lo mejor de su matrimonio (por desgracia quedo viuda a los 40) .
En otra ocasión también hablé con otra compañera muy curiosa (no de rara, si no de que le gusta mucho preguntar) que también es  mayor que yo y  que me pregunto sobre juguetitos eróticos y modas en la depilación de la "zonas interesantes" de los hombres en la actualidad, es lo que tiene llevar tantos años con el mismo que la mujer no sabe que es lo que se lleva ahora y se lía con lo que escucha en la tv.
Pero de esto hace mucho y fue puntual, así tengo mi parte morbosa y cotilla pidiendo a gritos una buena charla sobre el tema.

Seguramente los hombres que me leéis estaréis un poco extrañados porque  se que vosotros no sois mucho de hablar del tema con otros hombres. Y menos si la persona con la que tenéis sexo es con una pareja estable.  Algo que siempre me ha sorprendido porque varias parejas en mi vida me han dicho eso de que cuando están enamorados o tienen una relación estable no van contándole a los amigos lo que hacen con sus parejas. ¿porqué no? ¿no puedes decir a un amigo con el que tienes confianza, algo que te han hecho y te ha encanto, o algo que tienes ganas de probar o lo cualquier otra cosa?

En cambio los foros están llenos de conversaciones sobre sexo con preguntas, dudas experiencias... será que el anonimato da libertad.

Debe ser que la rara soy yo...

O quizá mis amigas no me hablan de sexo porque creen que a mi me va a incomodar...

 Y vosotros que habláis de sexo con alguien que no sea vuestra pareja?

¿Lo bueno aburre?

El que lleve años en el mundo de los blog sabrá que normalmente si son blogs personales, que se abrieron porque el  propietario está pasando un momento complicado de su vida, se suelen cerrar cuando la vida del dueño del blog mejora y se estabiliza.

Es cierto que eso sucede porque cuando estas angustiado y tienes sentimientos y pensamientos dando vueltas sin cesar por tu cabeza, tienes más temas con los que crear una entrada.  Y que cuando tu vida se asienta y tus problemas sentimentales o existenciales se solucionan, los temas escasean y comienzan a espaciarse las entradas,  hasta que no sabes de qué hablar y escribir se convierte en casi una obligación que hace que decidas cerrarlo. Pero creo que hay otro motivo relacionado y es que contar lo bien que van las cosas los felices que somos, nos da algo de reparo, es como que da vergüenza que parezca que estamos presumiendo y es más, creo que por parte de los lectores tampoco resulta muy entretenido leer ese tipo de entradas.

Es casi casi, como leer el argumento de una película: Si el protagonista está enamorado pero no correspondido y explica sus penas de amor, engancha. Si está a punto de comenzar una relación, nos tiene ahí pegados, a ver qué sucede al final . Cuando comienza la relación y están maravillosas como imaginábamos, estamos todos felices de pensar que el amor existe. Pero cuando la relación se asienta, ya no es entretenido, ni casi romántico, saber que todo sigue tan bien como al principio. Por eso las películas terminan siempre cuando  el chico consigue enamorar a la chica o viceversa y nunca se ve el día a día de la pareja. Hasta que no volviera a ver una crisis de pareja o personal la “película”  resultaría aburrida.

¿No os parece?

Todo esto no lo he pensado porque este pensando cerrar el blog ,  sino  porque cuando pienso en escribir sobre mi vida sentimental en el blog me doy cuenta que me sucede lo mismo que cuando alguien me pregunta cómo me va con mi pareja, que como a mí no me gusta responder con un “Todo bien, gracias” siento que me cuesta explicar lo feliz que me hace mi pareja o lo bien que me pueda ir en otros ámbitos.

¿Por qué no me daba vergüenza o apuro contar lo mal que me iba o me sentía y al contrario si?

Entonces fue cuando comencé a sospechar si no sería uno de los motivos por los que terminan los blogs personales, sobre todo en los que se hablan de sentimientos. Ya se, que hay muchos blogs que por suerte el dueño no lo cierra cuando su vida mejora, sino que nos va haciendo participes de todas las etapas las buenas y las malas, pero creo que la mayoría se terminan cuando comienza lo bueno como en las pelis. Y me da rabia porque yo en ese momento es cuando mas ganas tengo de ver que pasa. 

¿Será la convivencia una mierda hablando en planta, o conseguiran los progatonistas mantener la llama viva?

Hoy me he dado cuenta que un amigo bloguero, que se había despedido, ha vuelto y todos nos hemos alegrado, le echábamos de menos. Cuando se marchó todo le iba muy bien, ahora parece que no tanto, pero creo que aunque nos hubiera dicho que todo le iba divinamente, nos hubiéramos alegrado igual de que volviera a escribir en el blog. Con lo cual yo misma rompo con la conclusión inicial de que lo bueno aburre, aunque quizá solo es que a base de leernos nos cogemos cariño y ya no vamos a leer ese blog por entretenernos con su historia, sino como el que queda con un amigo para tomar café simplemente para ver cómo le va y tener noticias de él.

¿Vosotros que opinas?

Adicciones

Siempre había pensado que no tenia ninguna adicción, ni tabaco, ni alcohol, ni sexo, ni otras drogas aunque  medio en broma decía que a lo único que creía estar enganchada era a la coca cola, lo que no sabía es que era cierto.  Ya que hace unos días me di cuenta que era adicta a los hidratos de carbono.

Me di cuenta cuando después de unos días de no comerlos comencé a estar muy irascible, muy nerviosa, incluso algo agresiva, y todo sin motivo aparente, cuando llevaba varios días así , y después de estar casi dos días triste sin motivo, decidí que para animarme cenaría algo especia, tomé  hidratos y  Oh magia! desaparecieron el mal humor, la irritabilidad etc...

Posteriormente me di cuenta de que cuando volvía a pasar varios días sin hidratos, el cuerpo me pedía a gritos comerlos (pasta y arroz principalmente) y me puso de tal mal humor no poder comerlos que preferí no cenar. 

Creo que no me había dado cuenta hasta ahora porque hasta hace poco siempre tenia motivos por los que estar de mal humor, triste o irritada. Pero ahora al no tener motivos y ver tan fuera de lugar esos estados de ánimos me ha sido mas fácil atar cabos.

No sabia si era posible ser adicto a esto y después de unas cuentas búsqueda vi que si es posible serlo y porque. No os lo explico por no soltaros aquí un rollo técnico que no  conozco lo suficiente como para no cometer errores al explicároslo  si tenéis curiosidad o sentís identificados, solo tenéis que buscar en google , adicción a los hidratos de carbono. Aquí os dejo uno de los artículos que encontré.

Ahora toca saber como conseguir “arreglarlo” porque creo que se debe comer de todo quiero poder comer hidratos de carbono como los comen muchas personas sin ser adictos a ellos. 

Tengo motivos suficientes para ser feliz y no quiero depender de ningún alimento para serlo.

Si lo consigo, ya os explicaré como, por si le puede servir a alguien. 

Aclaro que si he retirado casi del todo los hidratos de mi dieta (las verduras y otros alimentos que como también los tienen)  no es solo por adelgazar, si no porque hace tiempo que me diagnosticaron que mi metabolismo o mi páncreas  no los metaboliza correctamente. Y que la dieta que sigo la hizo un endocrino.