Ya no trato de tener razón, elijo ser feliz.

Es dificil para mi elegir un tema para escribir una entrada cuando lo buscas porque hace demasiado tiempo que no escribes. En cambio cuando algo me impacta de verdad, en seguida me apetece escribir sobre ello. 

Hoy una serie de casualidades (o no) me  hicieron llegar hasta un video, donde una persona que sobrevivió a un accidente aereo relata las 3 cosas que aprendió durante los minutos  que creyo que iba a morir.

Una de ellas me impacto y aunque suena a iluminacion mariana,  fue como que de repente me di cuenta de algo que nunca habia visto. Él lo resume fantasticamente con una frase:

  Ya  no trato de tener razón, elijo ser  feliz.

Me paso el dia enfadandome y pillandome berrinches en el trabajo por cosas con las que no estoy deacuerdo,  en el metro o la calle con gente maleducada e incivica o lo peor, con mi pareja por la simple convivencia.  Discutiendo simplemente por demostrar que tengo razón.  Y si no me afectará esos momentos, no importaría, bueno si importa si  afecta a la gente que quiero. Pero el caso es que la mayoria de veces, los demas se quedan tan anchos y soy yo la que me quedo afectada... 

De verdad vale la pena? 

Si sumara todos esos momentos en uno, no quiero ni pensar la de dias o años que habré pasado enfadada o indignada en los 37 años vividos.  No me extraña que si ves claro que tu tiempo en esta vida se termina, te des cuenta lo idiota que has llegado a ser por perder tanto tiempo siendo infeliz por idioteces.

Quiero aclarar que no se trata de que todo te de igual, de no luchar por nada o no defender ninguna idea o postura.  Se trata de no hacerlo por cosas que no tienen importancia.

Y es que cuando vives en pareja por ejemlo, se llega a discutir por si se olvido uno apagar el ambientador...

En el caso de que lo que se discuta sea importante, la clave sería hacerlo serenamente, dejandole claro a la otra persona, que no estoy deacuerdo o  que no voy a tolerar lo que sea. Pero sin atacar, sin sufrir.

Y no, no os equivoqueis, no es que lo vea facil o que crea que lo voy a conseguir, de hecho creo que me va a ser casí imposible. Pero como mínimo ahora tengo claro que es un objetivo a conseguir. Y es que es algo que a mi personalmente, me resta muchas horas de felicidad.  Y quiero cambiarlo. 

Quiero recordar esa frase... tanto, que aunque suene a que estoy zumbada perdida, (puede que un poco si lo este) me la tatuaría en el antebrazo, para que en uno de esos gestos impetuosos de mis argumentaciones, la viera y dijera: Sabes que? que no importa. Y pasar a invertir mi tiempo en otra cosa mejor.

Por suerte tengo un gran maestro a mi lado,  que es capaz de que le diga de manera borde que no haga ruido con la cuchara al mezclar el postre. Y él , mirarme con una mueca graciosa y darle 10 veces seguidas al tazón. Revelandose , sin perder el humor, sin discutir y sin perder el tiempo... y lo mejor, desarmandome mi idiotez con una sonrisa.

Para los que quieran ver el video inspirador de la entrada ir aquí

Injusticias

El pasado sabado fue un dia de muchas emociones y de mucho pensar en lo increible y terrible que puede ser un ser humano.
Primero me emocioné muchisimo viendo en el cine La teoria del todo, con la ​bondad y fortaleza de la mujer de Stephen Hawking y de la fuerza de volutad, positivismo y  resilencia del propio Hawking.
Me pareció una pelicula francamente bonita y muy motivadora.
Por desgracia luego nos fuimos al lado contrario, al lado de la gente sin escrupulos... y de los que sufren sus consecuencias.
Nos dio el tiempo justo de llegar a casa, para ver un documental que me habian recomendado, Ciutat Morta, quiza habeis visto alguna noticia relacionada (si vivis en cataluña, seguro) pero incluso los que no, puede ser que os suene algo de ver lo por alguna red social o escucharlo en tv /radio.
Resumiendo se trata de un documental o reportaje donde se habla del caso 4F,  un caso de corrupción policial, acusado de montaje, tortura y falsificación de pruebas y con cobertura política, judicial y médica, a raíz de los hechos ocurridos el 4 de febrero de 2006, cuando la Guardia Urbana de Barcelona detuvo varias personas, que fueron condenadas e ingresaron en prisión por su supuesta relación con la agresión grave de un agente de la guardia urbana que resultó gravemente herido, quedando en coma profundo, en el desalojo de una fiesta okupa. Una de ellas,  Patricia Heras, se suicidó durante un permiso penitenciario.
Recuerdo como Jose al decirle que queria ver este documental un sabado por la noche, me miro como diciendo: Menudo planazo.. poco después ni pestañeaba ante lo que via en pantalla. Estabamos indignados y alucinados a partes iguales, casi no podiamos creer lo que viamos.

Nos fuimos a dormir muy tristes.

Durante esta semana he localizado el blog de Patricia Heras, y leido como vivió ella esa noche, el proceso del juicio e ingreso en prisión, la adaptación primero a vivir en el centro peniteciario  y posteriormente a la vida en tercer grado, la cual no pudo superar como ya os he explicado.
Me impacta, como una persona tiene que aceptar estar en la carcel por algo que no ha hecho. Como aceptar que tu vida se parta en dos y nunca más vuelva a ser la misma, si ni siquiera estabas en el lugar de los hechos.
Como dicen sus compañeras y amigas la decisión de suicidarse, fue suya, no se puede culpar a nadie por ello. Ni tampoco quieren que se le quite merito al hecho de tener los ovarios de tomar esa decisión. (se que algunos lo de suicidarse puede que os parezca un acto de cobardia, pero a mi todo lo contrario, pero si aclarara porqué, daría para otra entrada)
A pesar de que comprendo la posición de sus amigas, me da mucha rabia y pena imaginar que Patricia podria estar viva si no hubiera gente tan mala en mundo, como para saber que dar un falso testimonio en un juicio le va joder la vida a esa persona y aun así lo hagan  y puedan dormir tan tranquilos.  O que Rodigo haya estado en la carcel 5 años, cuando existe una persona que realmente cometió el delito, y no quiere confesar.  Entiendo que de miedo y  que el instinto de superviviencia haga que no vaya a entregarse, pero si hay una persona  totalmente inocente, que no le ha hecho nada y que esta pagando por él, el delito... no sé como puede vivir con eso, de verdad.  Si su vida es como imagino, un infierno en libertat, podria haber ahorrado pasar por eso a otra persona más.

Recuerdo ahora como yo que soy doña justiciera, he tenido que escucharme muchas veces aquello de: quien te dijo a ti que la vida sea justa...?  pues nadie, la verdad que no sé de donde me nace tanta sensación de que todo debe ser justo y equitativo... pero  así soy y creo que siempré seré así.  Y aunque no sea agradable y puede que nunca me sirva de nada,  no quiero convertirme en alguien que las injusticias le parezcan lo normal, quiero seguir indignadome , aunque no sirva de nada.

​Os dejo aqui el link del documental subtitulado al castellano por si os interesa verlo: https://www.youtube.com/watch?v=BF28b04mhck​

En otoño no sólo caen las hojas

También mi animo...

Vosotros notáis que os afecten los cambios de estación? No me refiero a alergias, me refiero mas bien a nivel anímico.

Después de varias primaveras de bajón absoluto, de no poder con mi cuerpo y de estar triste sin motivo, me informe y descubrí que existe algo llamado astenia primaveral. (que, que es? buscar en google hombre, que es gratis :P) 

Con lo que cuando me da el bajón en abril ya no busco explicación...Pero lo jodido es que ya llevo 2 años que me pasa en sep/octubre...  (*1) Me da pereza todo, no me apetece hacer nada de nada. Se que tener proyectos nuevos me da la vida, pues ni de eso tengo ganas... (con lo que yo soy cuando estoy bien, que me apunto a una ronda de aspirinas...) 

Me da mucha rabia que me afecte algo tan tonto, si yo soy de las que se ríe de las enfermedades o síndromes que se inventan para la vuelta de las vacaciones, tener que estar así por que cambiemos de estación tiene narices no?

Cuando estas así, comienzas a buscar expoliaciones: será que estoy perdiendo el contacto con muchos amigos (no por culpa mía que conste) Será  porque mi trabajo me aburre y mis compañeras son para echarse a llorar de chungas * Nota mental= tengo que hacer entrada despellejandolas, que de algo me tiene que servir tener blog hombreya! )

Pero esta claro que aunque todo ayuda a que el ánimo baje, más bien creo que  es como uno quiere tomarse las cosas, porque en otras épocas del año tengo la misma vida social, la misma mierda de curro y estoy encantada de la vida.

No puedo evitar estar deseando que llegue el fin de semana, que no están mal, pero vamos no hago nada del otro mundo y pasan  volando. Con lo que piensas tanto esperar, para qué? si ya volvemos a estar a lunes.

Me siento como un ratón en esas ruedas que le ponen para caminar dentro de la jaula.

Corro, y corro y corro quemando semanas hacía ningún lugar.

Esta claro que lo que necesito es llenar mi semana de cosas que me gusten cursos, o actividades fuera de casa y del trabajo, pero volvemos al punto (1*) no tengo ganas de NA.

Algunos estaréis pensado: "Pues deja pasar las semanas ya pasara el nubarrón" que os conozco como si os hubiera leído unas cuantas veces cosas similares..." y eso estoy haciendo al fin y al cabo... dejar pasar los días... lo que pasa que veo en el horizonte la navidad y me entra urticaria...

Se que sueno muy rancia, con todo esto que os estoy contando pero el que me conozca un poco, sabe que no lo soy, me gusta ser feliz y hacer feliz a los demás. Por eso me da rabia estar así de sosa y de rancia.

Ahora los que tengáis ganas de comentar, que os parece si en lugar de intentar animarme o decirme que ya se me pasará, me contáis si notáis si os afectan las estaciones como a mi , os desahogais un poco cagandoos en el otoño. O me contáis cual es vuestro secreto puestos a pedir para pasar estas épocas lo mejor posible".

A los que el otoño os de subidón , también os dejo comentar va... 

Desintoxicación

Hace ya un tiempo que tengo ganas de retomar lo de escribir en un blog, digo en "un" porque no sabía si hacerlo en este o en uno nuevo.
Las dos opciones tienen ventajas. Hacerlo aquí me da la sensación reconfortante de que alguien me lee. Aunque soy consciente de que con lo abandonado que está esto, al otro lado de la pantalla debe haber  patio de butacas vació y con telarañas.
Si lo hiciera en uno nuevo volvería a tener esa sensación de escribir sin la presión de que lo que escribas tenga ningún interés para el que lo lee, es lo que tiene estar mas sola que la una.

Dándole vueltas a esto he estado estos días ... y  como no me decidía, pensé en escribirlo , porque de siempre la manera de que algo me quede claro es  explicándoselo a alguien... aunque la verdad  la verdad esta vez no me ha servido de mucho, siguen pareciéndome las dos  unas buenas opciones.
Realmente tampoco se si escribiré mucho, las ganas están aquí eso si os lo puedo asegurar. Al principio me sorprendió volver a tener tantas ganas de escribir en el blog. Luego me di cuenta que se deben a que he dejado de usar facebook, estaba realmente enganchada, se que suena patético... pero así era.  En realidad no era a facebook, si no como dice una amiga entendida en el tema, estaba (y creo que todavía lo sigo un poco) enganchada a recibir inputs de nueva información continuamente. 
Es tan fácil acceder a redes sociales, google, whatssap etc  con el móvil desde cualquier rincón con sólo que tengas 1 minuto libre... que sin darte cuenta entre en bucle de mirar facebook, instagram, pinterest... y vuelta a comenzar.
Que daban anuncios en la tv mientras ves un programa , móvil . 
Que el capitulo de la serie que te bajaste se pone aburrido en un momento dado, móvil
Que esperas a alguien con el que has quedado, móvil
No dejas un momento libre la mente... increíble
Me di cuenta cuando este agosto me compré unas revistas (hacia mil años que no lo hacía...) y no era capaz de leer 2 paginas seguidas, sin desconcentrarme, pensaba : -Voy a comentar esto en facebook -Y esta actriz que sale aquí quien es? -Voy a buscarlo en google... 
Y era coger el móvil para una cosa u otra y  ya que estas ahí. Miras whatsap, facebook, instagram...  Horrible.

Dejé facebook y lo cambie por el mindfulness (que os lo recomiendo) pero solo he dejado facebook no os vayais a creer que soy ahora una hippie trasnochada ...  solo deje ese vicio era a la que más tiempo dedicaba y porque confió poco en mi fuerza de voluntad y dejarlo de todo podía ser demasiado duro para una yonki.
Todo esto venía porque os decía que las ganas de escribir en el blog me han vuelto a raíz de dejar de usar facebook.

Esta claro que necesito soltar al mundo lo que pienso o siento. 
No nos vamos a engañar en facebook es mas sencillo,  te pasa o sientes X, coges el móvil y lo sueltas en una sola frase , bueno siendo yo en 3 o 4.  Y te quedas más ancha que alta.
Aquí es distinto, que si escribir en el móvil es un rollo, que si con esa tontería que pensé como voy a sacar una entrada, que si a ver que  foto pongo...  vamos que  queda en el olvido y no lo escribes. 
Que opinarías de entradas de blogs de 4 frases?
Algún blog he visto con micro entradas  pero eran en plan poesía japonesa (haiku) que no sabes muy bien a que bien lo que cuenta, ni te queda muy claro lo que te quería trasmitir... 
Pero lo mismo solo me pasa a mi, que nunca supe leer entre lineas.

Sabéis que? que de momento me quedo en este blog, para escribir mucho o poco no lo sé... pero con vosotros ahí detrás.

Vuelvo, aunque sea un ratito.

Hola a todos!

No suelo comenzar las entradas saludando, pero después de tanto tiempo, que mínimo que saludar no?
No ha sucedido nada nuevo en mi vida, que me haya impedido escribir, sólo falta de inspiración y tiempo.
Quería agradeceros los comentarios y correos diciendo que me echáis de menos o preguntando  si todo va iba bien. Me encanta saber que os acordáis de mi tanto como yo de vosotros.

Y dicho todo esto, me apetece compartir con vosotros, algo que ronda mi cabeza últimamente.

Los que os sabéis leído todo el blog o me conocéis, sabréis que me encantan los niños y que siempre quise ser madre, pues bien los niños me siguen gustando, pero la ganas de ser madre ha bajado de intensidad muy significativamente.
Hubo un momento en que me di cuenta que era muy feliz también sin ser madre y que aunque imagino que tiene muchísimas cosas preciosas serlo, no serlo también tiene sus cosas buenas.
No se algo cambió y cada vez he ido notando más fuerte, esa "no" necesidad de ser madre. 

Bien, pues después de poneros en situación, os contaré que gracias a una amiga que trabaja en un departamento relacionado con la protección al menor.  Que me dio a conocer un reportaje relacionado con su trabajo, de niños que han pasado infancias difíciles y que un día un juez decidió retirar la custodia a sus padres. Descubrí las familias de acogida, y de repente vi que ser madre de ese modo me apetece mucho!

Para los que no sabéis de que se trata o en que se diferencia con ser una familia adoptiva, os explicaré que la diferencia más importante es que la familia de adopción es definitiva, una vez te dan la custodia del niño o niña ya eres su padre o madre (con su correspondiente seguimiento inicial)  para toda la vida. En cambio una familia de acogida solo es temporal. 
Este tipo de familias existen para que los niños que son separados de su familia no tengan que vivir en un centro de menores, si no que vivan en un hogar con sus padres de acogida, con una vida lo más parecida a la vida de cualquier otro niño.

Hay dos tipos principalmente:
Las acogidas de urgencia: para bebes de 0 meses a 2 años, que están contigo máximo 2 años, hasta que normalmente los adoptan sus padres definitivos o si su padres recuperan la custodia. (no todos los padres que pierden la custodia es porque les hayan dañado de algún modo, si no porque no están en disposición de hacerles de padres, por diversos motivos, y eso con suerte puede cambiar)
Después están las acogidas de larga duración, que pueden ser niños o chicos hasta la mayoría de edad, estas no tienen limite de tiempo y depende de la edad que tenga el acogido pueden ser muy duraderas, por que por desgracia las personas que adoptan no suelen querer niños mas mayores de 2 o 3 años. Pero eso no evita que puedan tener suerte y ser adoptados definitivamente o recuperar a su familia. 
En todo caso la custodia en ningún caso es de la familia de acogida si no del estado, incluso el estado es el que paga la manutención de ese niño o niña hasta los 18 años.

La posibilidad de que en cualquier momento se marchen de casa,  es lo que hace que no me lo plantee para ahora mismo. Separarse del niño acogido puede ser muy duro,  por que lógicamente se les coge muchísimo cariño y creo que antes de hacerlo debo prepararme en varios sentidos pero sobretodo psicológicamente. Pero a la vez no quiero dejar de hacerlo por no hacer el esfuerzo de prepararme y superar mis debilidades, porque soy muy emotiva, sensible y cojo apego fácilmente, pero a la vez se que soy muy fuerte y he creído mucho emocionalmente para la edad que tengo  y he superado grandes dificultades.

Para ver como habían llevado la experiencia las familias que han pasado por ello, busque reportajes entrevistas, vídeos, debates, leido webs especilizadas etc y todos los padres de acogida coinciden en que es muy duro separarse de ellos. Pero también que lo gratificante que es, hace que valga la pena. Incluso los que hacen acogidas de urgencias dicen que como enseguida tienen otro bebe en casa (hay mucha demanda porque hay pocas familias dispuestas hacer de padre de acogida)  y la llegada de es nuevo niño les hace que sea menos dura la despedida del anterior. 
Justo esta posibilidad de ayudar a varios niños pequeños o mayores me hace que apetezca más ser madre de acogida que adoptiva. 

La experiencia de mis problemas en la infancia y la posterior superación de la mayoría de mi dolor, carencias y secuelas emocionales, creo que puede ayudarme a empatizar con esos niños. Quizá hasta mejor que otros padres para los que les es más difícil imaginar lo que se siente en esas situaciones. 

Pero como os decía soy consciente de que  tengo que valorar muy bien los pros y los contras, para ver como poder hacerlo sin dañarme a mi misma. 

Alguien se anima a opinar?  Esto también va para los que leéis el blog en silenció normalmente.

Walden , y tu como profesional que opinas? Crees que se puede trabajar para llevar mejor la separación en esos casos?

Besos 

¿Dejamos de perder el tiempo?

Los que me conocéis solo de este blog, podéis tener una imagen de mi que no sea del todo real, de ser una persona positiva, candida, dulce... pero no siempre soy así, tengo mis momentos...
 Durante años tuve motivos, luego deje de tener tantos o tan claros y como comente en algunas antiguas entradas, tenia días sueltos de bajón, que a base de apuntarlos en mi agenda, vi que coincidían con cambios hormonales... Pero... sucede que  últimamente he tenido bastantes seguidos, que no coincidían con nada malo que me hubiera pasado ni con temas hormonales.
Una tristeza que me invade poco a poco, poco a poco, hasta dejarme en un estado bastante preocupante, que por suerte se pasa al cabo de las horas.
El caso es que cuando estas así, como no hay un motivo claro y el cuerpo quiere estar mal, busca cosas de tu vida que te hagan sentir mal o triste. Y claro todos tenemos y recordarlas todas juntas y sin intención de arreglar ninguna, si no sólo regodearte, te lleva a un punto de angustia y desespero, en el que solo había estado un par de veces antes y al que no quiero volver.

Cuando estoy bien, pienso que me revientan los bajones porque si, de acuerdo que no vamos a estar felices siempre, se puede estar normal, ni super bien ni super mal, simplemente normal.
Pero estar tan y tan mal sin motivos, a mi me desespera.

Por suerte, no he estado sola, he tenido a mi amiga Irene al lado, porque aunque lejos siempre esta muy cerca. Andrea me dio sabios consejos y me hablo desde la experiencia, supo ponerme en mi sitio. Tambien tuve a mi amiga Silene que me dio mil opciones para ayudarme y me recordó que podía contar con ella para lo que quisiera. Y por supuesto tuve a mi chico, que aunque el primer día le pillo a contra pie y no supo que hacer, estuvo ahí al pie del cañón y las otras veces supo sacarme en un santiamén de ese estado con dialogo, risas y apoyo incondicional.

Pero debo confesar que lo que me ha dado el verdadero empujón para cambiar de actitud ante posibles  bajones, ha sido la muerte de una mujer que no conocía en persona. Pero que admiraba.

Maria de Villota. Algunos no sabréis quien era, aunque quizá después de este fin de semana o suena mas que antes, ya que, por desgracia se habló bastante de ella.

Para los que no sabéis quien era, os contaré que era una mujer fuerte, valiente,  inteligente y muy positiva. Era piloto de F1 y hace un año y medio tuvo un grave accidente,  en el que perdió un ojo y casi pierde la vida.
Debo reconocer que hasta que no paso el accidente no conocía a Maria, pero al verla reaparecer en publico, con su parche y su sonrisa, me impacto muchísimo.
Evidentemente el tener el tema en común de perder un ojo (aunque yo lo haya "recuperado") quieras que no te hace empatizar más. Y verla que no solo no se avergonzaba de salir con el parche en televisión, si no que se la viera feliz y segura era una lección para mi.
 Lo que leía en sus entrevistas me gustaba tanto... Su nueva actitud ante la vida, me encantaba...

 Así que cuando el viernes me dijeron que había muerto, me quede muy impactada.

Cada vez que veía imagenes de ella en los homejes que le hicieron este fin de semana  tan valiente y sonriente,se me saltaban las lagrimas. Sentía rabia, me parecía tan injusto! (que manía la mía, de buscar la justicia en la vida cuando casi no existe...)
Luego pensé como su familia, que había tenido una segunda oportunidad, de ver lo que importa realmente en la vida, y poder vivirla de otro modo. 

Como decía ella: perder un ojo, le había hecho ver más que antes. Darse cuenta que estar vivo es un regalo. 

Es una suerte que te den una segunda oportunidad de disfrutar esta vida... 

Y esto me hizo recordar con fuerza, algo que se y que repito mucho, pero que por desgracia a la que me descuido, me olvido.

No se cuantos días, meses o años me quedan en esta vida, pero quiero perder el mínimo tiempo posible estando triste o preocupada por cosas que realmente no importan nada.

Tengo la sensación de que a día de hoy si me muriera no me arrepentiría de nada de lo que hice, lo que seria muy triste es que echara la vista atrás y me arrepintiera de la perdida de tiempo en cosas que realmente se solucionaron solas o  pasado el tiempo ya no importaron.

Si cuando pienso en estar el resto de mi vida con Jose, se me hace demasiado corto,  no es lógico que luego ande perdiendo el tiempo.

¿No?

¿Dejamos de perder el tiempo?


Le dedico esta entrada a las personas que ponen todo su empeño en dejar de perder el tiempo,  a las que me recuerdan que hay que ser disfrutonas  y a todas las que pasan por verdaderos motivos para estar mal en este momento.

Duras reflexiones

El pasado sábado hizo 2 años que se abrió este blog.

El año anterior hice concurso y regalo, este año no le veía sentido, sobre todo porque soy de celebrar con mucho énfasis el primer aniversario de las cosas y luego ya la cosa se va relajando hasta los 5 los 10 etc...
Pero 5 años de blog serian una pasada... dudo que llegue a celebrarlos...


El caso es que en homenaje al motivo por el que abrí este blog, que era plasmar por escrito los pensamientos que me rondan la cabeza, y aun sabiendo que este tipo de entradas hay a quien no le gustan, hoy toca entrada seria.
EEEEhhhhhhhhhh no os vayáis todos!!!   

  

¿Queda alguien todavía leyendo?..... Si? ....  Tú?
Pues comienzo:

El otro día en mi paseo habitual por una web donde se comparten noticias, ley una que no solo me llamo la atención , si no que me tuvo dándole vueltas al temas varias horas.

No recuerdo la noticia literal y ni tengo el link a mano pero venia a decir que en Andalucía había aparecido muerto un señor en su cama , con  señales evidentes de estar solo y en malas condiciones hace mucho tiempo, se hablaba de que ese señor tenia 2 hijos y que ninguno de ellos se había hecho cargo del padre hasta el punto de morirse, (era joven) no se sabe si por enfermedad o por falta de alimentos.

Evidentemente y como es de esperar, todos los comentarios de la noticia iban en contra de esos hijos desalmados, que habían dejado que su padre muriera solo y en esas condiciones.
Iba a dar mi visión del asunto pero no hizo falta porque gracias a la cantidad de personas que leen estas noticias hoy en día, hay opiniones de todos los tipos.

Y yo la expondré aquí, que para eso tengo un blog no?

¿Por qué  todo el mundo juzgo a los hijos sin conocer la relación que tenían con su padre?

Es fácil decir que son malas personas, pero ¿Que sabe la gente, de como ha tratado ese padre a esos hijos?

Puede que jamas se haya preocupado de ellos, que ni le conozcan mas que por fotos.
Pero bueno, por caridad, por humanidad, si sabían que estaban tan mal, podrían haberse preocupado un poco por el...  pensarán algunos.
O no, porque el bien que en el supuesto caso de que esa fuera la relación que tuvo con ellos, a él le importo poco si le necesitaban como padre, no tuvo pena ninguna.

Puede incluso que estuviera a su lado como padre, toda la vida, pero... ¿y si les maltrato física o psicologicamente?  Hay muchos padres que lo hacen, si tu padre te arruina la infancia o la juventud, o la vida de tu madre, ¿Tienes que dar apoyo cuidado y cariños, a quien nunca te los dio a ti ?  ¿Por qué? porque llevéis la misma sangre?

No recordaba hasta que leí este caso, la anécdota que me contó una amiga asistenta social, sobre  un señor (por llamarlo de alguna manera ) muy mayor que fue a pedir ayuda al centro donde trabaja, porque vivía solo y no tenia compañía, le dio el nombre de sus hijas y  las localizo para informarlas en que estado estaba su padre.   Mi amiga no hubiera imaginado jamas la respuesta, y es que las hijas, las dos, habían sufrido abusos sexuales de ese padre que ahora pedía ayuda y le dijeron  no querían saber absolutamente nada de esa persona.

Se que hay padres que se han portado muy bien con sus hijos toda la vida y aun así están solos de mayores en sus casas, muy solos, o con "suerte" en un asilo... Pero hoy no hablo de esos casos, que evidentemente dan mucha pena y son muy injustos, hablo del posible caso de un padre que te hace añicos tu infancia o pubertad y que te marca la vida.
Se que si el mio termina así de mal, ojala que no ( no siento odio y por lo tanto no le deseo nada malo) la gente pensará que su hija es una basura de persona, por no echarle una mano o preocuparse por él y francamente me da igual lo que  piensen de mi.  Lo que se, es que prefiero no saberlo ni enterarme, porque acabaría ayudandole de algún modo, sintiendo mucha pena y llamando a los servicios sociales o algo similar.

En todo caso, lo que esta claro es que por este tipo de cosas y por otras he aprendido que no hay que juzgar antes a las personas sin saber sus circunstancias,  nadie es malo porque si, excepto los psicópatas.

¿Qué harías en este caso?

Normalmente os hablo de mi, de lo que pienso, de lo hago, de lo siento, hoy no, hoy os hablaré de lo que ha hecho una persona que conozco porque me apetece abrir un debate sobre ello y ver que opináis.

Os pongo en antecedentes, mujer de 35 años con pareja desde hace como mínimo 10 años, con un negoció en común y  un bebe de  7 meses. Decide separarse de su pareja. ¿Por qué? 
Pensareis quizá, que el estrés de tener un hijo, unido al del negocio, ha hecho salir a flote carencias o problemas de la relación entre ella y su pareja.
No, se ha enamorado de otra persona.
Cuando me dijo que se separaba de él porque se había enamorado, me dejo muy sorprendida la verdad, siempre la he visto muy enamorada de su pareja y realmente se les veía muy unidos, ademas normalmente si hace un año has decidido tener un hijo, porque fue buscado, es porque la relación marcha y quieres formar una familia con esa persona, aunque pongo "normalmente" porque hay muchas parejas que tienen crisis y es cuando deciden tener hijos. Pero no era su caso.
Así que me dejó muy sorprendida y eso que todavía no me había dicho lo mejor, cuando le pregunte si estaba con la persona de la que se había enamorado me dijo que no, que solo le había visto una vez

COMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO???

¿Que te has enamorado de una persona que solo has visto en una ocasión? Y si me lo confirmo, se enamoro al conocerle, y después no se han vuelto a ver , solo se escriben, se comunican con canciones y poemas???¿¿ se mandaban sus sentimientos de este modo.

Me quede perpleja,  ¿¿Como puedes dejar a tu pareja de tantos años, tu negocio, tu casa, separar a tu hijo de su padre por una persona que solo has visto una vez???
Pero solo me lo pregunte a mi misma, no se lo dije, porque no me gusta juzgar las decisiones de las personas  cada uno tiene sus valores, su pasado y sus razones.
Imagino que aunque no se lo pregunté, como muchos otros si lo habrán hecho, ella misma me aclaro que no le había sido infiel y que no le dejaba para estar con esa persona de la que se había enamorado.
El motivo para dejarle, era que al enamorarse perdidamente de esta nueva persona, porque realmente la siente como su alma gemela, vio claro que no podía estar realmente enamorada de su pareja y si lo estaba,  lo que había sucedido era que había encontrado a una persona mucho más a fin a ella, lo que siempre había estado buscando sin saberlo, no quería mentirle, estar pensando y escribiéndose con él sin decírselo.
Así que por eso tomo la decisión de dejarle.

Y visto así la verdad es que es una decisión, valiente, arriesgada, quizá precipitada, pero no se le puede negar ser muy leal y honesta.

¿Por que, que era mejor? 
¿Esperar sin dejarle a ver como funcionaba con esa nueva persona? Yo creo que no.
¿Olvidarse de esa persona y seguir con tu vida? A lo mejor lo intento y no pudo...

Pero por otro lado no deja de sorprenderme como conocer a una persona puede trastocar todo tu vida de ese modo en tan poco tiempo.
Muchos pensareis que es imposible enamorarse de ese modo,  primero creo que quizás pensamos así porque no lo hemos sentido nunca. Y segundo, que ella no le dejo por estar con esa persona, si no porque de repente abrió los ojos y vio que podía ser mas feliz o conocer a otras personas con las que fuera mas a fin que con su pareja.
Y eso si que me ha pasado a mi ( los nuevos ver el inicio del blog) .
A veces te acomodas a la relación que tienes y el amor deja paso al cariño sin darte cuenta y  es evidente que no encajas y que sois muy distintos pero crees que no puedes precipitarte en dejar una relación porque no funcione , hay que luchar para encajar para saber llevar sus defectos e intentar que los tuyos se le hagan mas llevaderos.
Y de repente conoces a alguien casi sin esperarlo ni buscarlo y ves lo distinto que es todo, y te preguntas si no habrán por ahí mas personas parecidas a ti y a la vez como ella te preguntas si realmente sigues enamorada.
En todo caso yo no se si ella lo pensó, yo si lo tuve en cuenta, y es que los primeros meses de conocer a alguien todo parece fabuloso... no lo puedes comprar con una relación de tantos años con lo cual no sabes si es así de fabuloso y especial porque es el principio o porque realmente encajáis .
Y realmente aunque soy de la opinión que hay ciertos sacrificios que NO se deben hacer por un hijo, como ser infeliz estando con una persona a la que no quieres, si es cierto que las decisiones no se pueden tomar con la misma ligereza que si solo te afectan a ti.
Porque ese chico no solo ha perdido a su pareja , también a perdido el tener a su pequeño en casa y verlo todas las horas que el quisiera. Y eso ha tenido que ser francamente muy duro.

Creo que la situación en la que se encontré esta chica era muy complicada, y tomó la decisión que para ella era la mas correcta aunque no la mas fácil.

¿Y vosotros que hubierais hecho?

Echo de menos hablar de eso

Echo de menos hablar de sexo con amigos o amigas.
No sé en que momento desaparecieron los amigos que hablaban sin pelos en la lengua  uyy que poco afortunada la frase tratándose de sexo, jijiji quería decir sin tapujos sobre sexo.
A mi, a parte de divertido, me parece que se puede aprender de las experiencias de los demás o ayudar con las mías. Pero como os digo, ahora con las amigas que mas hablo ese tema no se saca, no se si será la edad, o que da mas reparo hablar de sexo cuando es con una pareja estable, que con alguien que nuestras amigas quizá no lleguen ni a conocer.

El caso es que me di cuenta el otro día, cuando escribiéndoles a dos amigas sobre como había ido el fin de semana , se me hizo raro no hablar de sexo, porque había sido parte importante del fin de semana, pero por otro me daba reparo, porque ellas nunca me hablan de sexo conmigo,  así que en un caso puse la palabra maratón de sexo en  una fuente mas pequeñita, como cuando uno habla entre dientes, como diciendo una gracia picante mientras te tapas la boca y en otra lo puse solo sexo y pasando desapercibida entre otras actividades. Cuando vi que me apetecía hablar de sexo pero me daba vergüenza fue cuando me di cuenta de que ni me acordaba de la última vez que hablaba sobre el tema, con alguien que no fuera mi chico.

Haciendo memoria recordé que había sido en el trabajo donde tengo una compañera de unos 58 años que es mas moderna que la mayoría de mis compañeras jóvenes y que no se corto un pelo en contarme lo bien que se lo pasaba con su marido con detalles y todo. Que si ve ciertas zonas de su casa y recuerdas ciertos episodios tórridos de los primeros años de casados. Que si fue lo mejor de su matrimonio (por desgracia quedo viuda a los 40) .
En otra ocasión también hablé con otra compañera muy curiosa (no de rara, si no de que le gusta mucho preguntar) que también es  mayor que yo y  que me pregunto sobre juguetitos eróticos y modas en la depilación de la "zonas interesantes" de los hombres en la actualidad, es lo que tiene llevar tantos años con el mismo que la mujer no sabe que es lo que se lleva ahora y se lía con lo que escucha en la tv.
Pero de esto hace mucho y fue puntual, así tengo mi parte morbosa y cotilla pidiendo a gritos una buena charla sobre el tema.

Seguramente los hombres que me leéis estaréis un poco extrañados porque  se que vosotros no sois mucho de hablar del tema con otros hombres. Y menos si la persona con la que tenéis sexo es con una pareja estable.  Algo que siempre me ha sorprendido porque varias parejas en mi vida me han dicho eso de que cuando están enamorados o tienen una relación estable no van contándole a los amigos lo que hacen con sus parejas. ¿porqué no? ¿no puedes decir a un amigo con el que tienes confianza, algo que te han hecho y te ha encanto, o algo que tienes ganas de probar o lo cualquier otra cosa?

En cambio los foros están llenos de conversaciones sobre sexo con preguntas, dudas experiencias... será que el anonimato da libertad.

Debe ser que la rara soy yo...

O quizá mis amigas no me hablan de sexo porque creen que a mi me va a incomodar...

 Y vosotros que habláis de sexo con alguien que no sea vuestra pareja?

¿Lo bueno aburre?

El que lleve años en el mundo de los blog sabrá que normalmente si son blogs personales, que se abrieron porque el  propietario está pasando un momento complicado de su vida, se suelen cerrar cuando la vida del dueño del blog mejora y se estabiliza.

Es cierto que eso sucede porque cuando estas angustiado y tienes sentimientos y pensamientos dando vueltas sin cesar por tu cabeza, tienes más temas con los que crear una entrada.  Y que cuando tu vida se asienta y tus problemas sentimentales o existenciales se solucionan, los temas escasean y comienzan a espaciarse las entradas,  hasta que no sabes de qué hablar y escribir se convierte en casi una obligación que hace que decidas cerrarlo. Pero creo que hay otro motivo relacionado y es que contar lo bien que van las cosas los felices que somos, nos da algo de reparo, es como que da vergüenza que parezca que estamos presumiendo y es más, creo que por parte de los lectores tampoco resulta muy entretenido leer ese tipo de entradas.

Es casi casi, como leer el argumento de una película: Si el protagonista está enamorado pero no correspondido y explica sus penas de amor, engancha. Si está a punto de comenzar una relación, nos tiene ahí pegados, a ver qué sucede al final . Cuando comienza la relación y están maravillosas como imaginábamos, estamos todos felices de pensar que el amor existe. Pero cuando la relación se asienta, ya no es entretenido, ni casi romántico, saber que todo sigue tan bien como al principio. Por eso las películas terminan siempre cuando  el chico consigue enamorar a la chica o viceversa y nunca se ve el día a día de la pareja. Hasta que no volviera a ver una crisis de pareja o personal la “película”  resultaría aburrida.

¿No os parece?

Todo esto no lo he pensado porque este pensando cerrar el blog ,  sino  porque cuando pienso en escribir sobre mi vida sentimental en el blog me doy cuenta que me sucede lo mismo que cuando alguien me pregunta cómo me va con mi pareja, que como a mí no me gusta responder con un “Todo bien, gracias” siento que me cuesta explicar lo feliz que me hace mi pareja o lo bien que me pueda ir en otros ámbitos.

¿Por qué no me daba vergüenza o apuro contar lo mal que me iba o me sentía y al contrario si?

Entonces fue cuando comencé a sospechar si no sería uno de los motivos por los que terminan los blogs personales, sobre todo en los que se hablan de sentimientos. Ya se, que hay muchos blogs que por suerte el dueño no lo cierra cuando su vida mejora, sino que nos va haciendo participes de todas las etapas las buenas y las malas, pero creo que la mayoría se terminan cuando comienza lo bueno como en las pelis. Y me da rabia porque yo en ese momento es cuando mas ganas tengo de ver que pasa. 

¿Será la convivencia una mierda hablando en planta, o conseguiran los progatonistas mantener la llama viva?

Hoy me he dado cuenta que un amigo bloguero, que se había despedido, ha vuelto y todos nos hemos alegrado, le echábamos de menos. Cuando se marchó todo le iba muy bien, ahora parece que no tanto, pero creo que aunque nos hubiera dicho que todo le iba divinamente, nos hubiéramos alegrado igual de que volviera a escribir en el blog. Con lo cual yo misma rompo con la conclusión inicial de que lo bueno aburre, aunque quizá solo es que a base de leernos nos cogemos cariño y ya no vamos a leer ese blog por entretenernos con su historia, sino como el que queda con un amigo para tomar café simplemente para ver cómo le va y tener noticias de él.

¿Vosotros que opinas?

Hasta el último soplo

Hace unos años, pongamos que 2 o 3, no tenía ningún miedo a la muerte. No me importaba morirme en cualquier momento. Quizá pueda parecer que estaba deprimida, pero no era así. No digo que viviera el mejor momento de mi vida, pero tampoco sufría una depresión. Al contrarió justo me quitaba un peso de encima que me hizo la vida mucho mas ligera y fácil.
El caso es que a mi me parecía normal sentirlo así y si surgía el tema lo decía sin pudor, y aunque siempre note que las caras de los amigos o familiares a los que se lo contaba, era caras entre la sorpresa y  la preocupación. Seguía pareciéndome normal verlo así.

Cuando llevaba casi un año con mi pareja comenzó a darme miedo que le pudiera pasar algo a él, que muriera y le perdiera. Me pareció parte del precio que se paga cuando eres muy feliz y anteriormente has vivido momentos duros. Que desconfías de que esa felicidad duré mucho tiempo. Que primero desconfías de que la relación vaya a durar y que cuando dejas de desconfiar en la relación o en tu pareja, buscas el motivo del fin de la felicidad en cosas tan inevitables como la muerte. Así que intente apartar de mi mente esos pensamientos para no darle más mucha importancia.

Lo que sucede es que desde hace unas semanas paso por una nueva etapa, que voy a intentar poner fin también hoy mismo.  Y es que me doy cuenta que ya no me parece tan buena idea lo de morirme yo en cualquier momento, pensareis: "Mira esta,  no te fastidia!!... pues claro, como el van bien las cosas no quiere morirse." Pero es algo mas que eso, pienso demasiado en la muerte, en la mía y en la de todo el mundo.
Y me agobia la sensación de que mi salud ya no va ir nunca a mejor, que voy hacía la vejez y que se que eso significa perder calidad de vida, hasta perderla entera.

Yo que soy de la opinión de que hay que vivir la vida al día y disfrutarla al máximo, porque nunca sabes lo que te queda , es como si de repente pensará ¿Hacia donde corremos? Si el final esta claro  cual es, y no lo vamos a poder evitar.
¿Para que luchar por avanzar? Si  a demás de ese final inevitable, por el camino vamos a perder seguro a gente que queremos mucho y vamos sufrir de lo lindo con la perdida.

¿ Pero qué vamos hacer si no? ¿Pararnos? ¿Ponernos en Pause?  ¿Suicidarnos para terminar antes con la "partida"? 

Sería como no disfrutar de una película porque sabemos que va a terminar.

Habrá que disfrutar de estar vivos, de poder reír,  de poder ver cosas bonitas, de acariciar, besar , amar, de emocionarnos, del cine,  de comer, beber, viajar, leer, bailar, cantar y de ver como disfrutan esas mismas cosas las personas que queremos. Y hacerlo como un homenaje a los que ya no pueden hacerlo,  ¡Vivamos ahora que podemos!

Amiga de segunda división

Del  tema de la amistad: de lo que se recibe de ella, de lo que se entrega y de lo que nos hace sentir es algo es algo de lo que he hablado , analizado y debatido mucho, sin ir mas lejos con los bloggers, en diferentes blogs,  en diferentes entradas, hemos debatido lo que significa para nosotros, como lo vivimos... He contado incluso, como he ido cambiando en este sentido: de entregarme al 120% con todos y que me doliera no recibir lo mismo. A dar solo a quien me da y si doy algo de mas no esperar lo mismo y así evitarme enfados. Esta es la teoría aunque a veces la practica nos falle un poco.
El caso es que la semana pasada volví a reflexionar sobre este tema y me di cuenta de algo que en un inicio me dio pena y que después le quité importancia, pero que quería compartir con vosotros.

Podría resumirlo diciendo que no soy " La mejor" amiga para ninguno de mis amigos, digo "La mejor" entre comillas, porque no se que etiqueta ponerle. Pero me refiero a que todos mis amigos , amigos de verdad no conocidos (podríamos decir que son 4), me aprecian muchísimo se preocupan por mi, claramente me consideran una gran amiga, pero ante las cosas importantes de la vida, o no tan importantes,(ser el testigo de una boda, padrinos de un hijo, actos en definitiva donde se invita a la familia y los amigos muy allegados siempre me quedo en el banquillo y van solo los titulares, esos  amigos que tienen desde la infancia. Los que les han acompañado desde párvulos, o desde el colegio.
Y no digo que no sea lógico,  pero yo si les considero amigos de primera división a ellos y la verdad es que a veces me da algo de pena que no sea reciproco.

Y es que yo no tengo de ese tipo de amigos, de los de toda la vida, de los de la infancia...

Durante mi infancia cambie muchas veces de domicilio (ya conté en una de esas entradas mías de curiosidades de mi vida que me he trasladado 15 veces a lo largo de estos 35 años) y de esos 15 traslados 8 fueron cuando era pequeña y por tanto perdí el contacto con la mayoría de amigos del colegio o de mi barrio. Con la poca movilidad de una niña y sin móviles y sin Internet extendido como ahora el contacto con alguien que se va a vivir a otro país o otra provincia etc... no es nada fácil entre críos... y se pierde la amistad.
Y he recuperado alguno gracias a Facebook y la verdad es que es bonito recuperar aquella amistad, pero después de muchos años de distanciamiento y muchos acontecimientos importantes en nuestras vidas que no hemos compartido. Mas la distancia que normalmente me separa de ellos , Ya no es lo mismo.

El caso es que a los que hoy por hoy considero amigos, mis amigos del alma, en el caso de dos como si fueran hermanos, los conocí con 20 años y tanto ellos como los que he conocido posteriormente tienen esos amigos de primera división que llevan acompañándoles toda la vida y que siempre están en los partidos importantes...

Y se que no pasa nada, no me quita el sueño, se que tengo grandes amigos que me quieren y me lo demuestran tanto en los buenos momentos como los no tan buenos. Y eso, es lo que realmente importa.

Un mar en calma

Hace poco un amigo me preguntaba que, que tal me iban las cosas. Al pensar en novedades podía contarle, me di cuenta de estoy pasando por una etapa muy tranquila.
Mi vida es lo que se llama una balsa de aceite, en la que todo esta en calma .
Y eso es extraño para mi,  no es que no me sucedan cosas, que *si pasan, si no que todas son buenas, estoy acostumbrada a lidiar con situaciones difíciles  familiares, de pareja, de trabajo, de salud... y cuando todo eso esta bien y eres feliz durante tantos meses seguidos... de repente un día te paras y te quedas perplejo ante tal descubrimiento.
Sientes algo de vértigo miedo por pensar que nada dura eternamente y que en algún momento aparecerá una ola , pequeña o grande nunca se sabe...  en todo caso, me siento fuerte como para saltarla o si  hace falta surfearla. Porque si algo me ha enseñado la vida es que somos capaces de todo, y aunque creas que algo vas a ser incapaz de hacerlo, si no te queda otro remedio, lo haces, vamos si lo haces.
Así que aprovecho estos meses de paz para apoyar a los amigos que pasan por épocas de marejada y necesitan mi apoyo. También aprovecho para emprender nuevos proyectos, porque a esa (mi mente) a esa si que no la mantengo quieta ni de broma, quizá si algún día me anime de verdad con la meditación lo consiga, pero de momento no me apetece. Antes me sentía nerviosa inquieta y veía que era una necesidad calmarme, ser capaz de concentrarme en una sola cosa. Pero ahora en cambio siento que me apetece tenerla bien activa, no solo con mi nuevo proyecto, si no dándole la vuelta al estrés que sentía en el trabajo y convertir esa energía en ideas ingeniosas para organizarme y ser mas eficiente o planificando nuevas cosas que hacer con mi pareja y amigos en el tiempo libre.
Así que vivo en una contradicción divertida, una vida sin sobresaltos pero llena de actividad.
Y es que no hay nada como dejar de perder energía con los problemas, "malos rollos" ,enfados y demás y dedicarlo a cosas productivas.
Os dejo con una reflexión que me inspiro la entrada de otro blog:
  El gallinero de miss marple
¿Creéis que vivís con etiquetas puestas por otros que os hacen tener una imagen equivocada de vosotros mismos?
Por ejemplo mis padre de pequeña me decía continuamente que era egoísta hasta que me lo creí y hasta hace unos años que me di cuenta que para nada soy egoísta. 
Y vosotros? lo habías pensado?
* A los que queráis saber que eso especial que ha pasado en mi vida, dejarme un correo en
celiasolamente@gmail con un lugar donde dejaros un link.

Derecho a decidir

Ayer vi una película en casa que me hizo reflexionar. Y desde el primer momento pensé que me apetecía comentarlo con vosotros para conocer vuestra opinión.

El tema es el siguiente:

Hay actualmente niños que vienen a este mundo para salvar a sus hermanos, con enfermedades o bien de las llamadas raras, o bien porque necesitan un donante de médula compatible, por tener leucemia o enfermedades similares.

Hasta ahora cuando había salido a debate, si era correcto el inseminarse para tal fin, siempre había estado deacuerdo. Me parecía precioso que un niño que tiene riesgo de morir o de sufrir muchísimo por su enfermedad pudiera llegar a curarse gracias a un hermano. 

Esta película me hizo verlo de otro modo. 

¿Hasta cuando o cuanto hay que hacer sufrir al hijo pequeño en benefició de su hermano?

En la película la hermana pequeña (la que vino traída a este mundo para salvar a su hermana) cuando cumple 11 años decide demandar a los padres porque quieren que le done un riñón a su hermana enferma, y ella no quiere (los motivos reales no los cuento por no destripar la película que por cierto se llama: La decisión de Ana.) los motivos que alega al inicio son, que esta cansada de sufrir pruebas dolorosas  y  no quiere vivir para el resto de su vida con un solo riñón. 

Y quizá os parezca egoísta por su parte, pero creo que tampoco es tan descabellado: desde que nació la han sometido a todo tipo de pruebas dolorosas, ingresos etc y lleva ya 11 años sufriendo, tiene la sensación de que sus padres sola la quieren como si fuera una caja de recambios para sui hermana. A demás debo decir que los médicos indican que a parte de que tenga un fallo renal , sigue teniendo leucemia y no tienen como curarsela ya que no mejora con los trasplantes de médula, aun así la madre la obliga a operarse para darle el riñón a su hermana, no quiere rendirse,cosa que entiendo. Pero insisto:

¿Hasta que punto tiene que seguir sufriendo su hija pequeña.?

No soy madre y se que seguro que si lo fuera lo vería distinto. Pero en la película, dejan ver claro que los otros dos hijos quedan totalmente desatendidos por la enfermedad de su hermana. (el otro hermano es disléxico y se dan cuenta bastante tarde) No estoy juzgando a esos padres, se que con una enfermedad tan grave debe absorber toda tu atención.
Pero no dejo de chocarme la idea de que si tienes mas de un hijo, y sucede algo así, es difícil por no decir imposible, ser justo con todos. 

Aunque la mayoría de padres intentan tomar las mejores decisiones de sus hijos, no siempre son las mejores y algunas les pueden afectar para toda la vida. 

Para mi, es toda una responsabilidad afectar tanto en la vida de una persona.

¿Y vosotros que opináis?

No digo nada y lo digo todo.

Estoy bloqueada para escribir, pero me apetece mucho...
Estoy bloqueada porque yo misma tapo mi boca paro mis dedos, para no hablar de algo que no puedo contar... de momento, puede que algún día lo cuente, o puede que quede en nada y entonces no lo cuente.
Aclaro que no lo digo porque no me gusta precipitarme, no por nada que tenga que ver con la censura por quien me lee.

Os debía una entrada hablando de este año con Jose... pero todavía estamos lejos del aniversario... y hoy no estoy romanticona para hacerlo...
Es difícil escribir de cualquier cosa, cuando hay un tema que te tiene sorbido el seso...
Ni siquiera es justo que os escriba todo esto, porque escribir para no decir nada es absurdo... y desconcertante... lo siento la verdad, pero es lo que hay en este momento.

Haré algo que nunca hice, plasmar aquí sin orden ni concierto pensamientos que tengo en la cabeza desde hace unos días:

• ¿Cómo puedo haber pasado de pensar que soy gafe a pensar en muchas ocasiones que soy afortunada?

• Hay lectores de blogs que se hacen ideas muuuuuuy equivocadas de los personajes a los que leen y que si supieran la verdad se sorprenderían y mucho... y no hablo de mi si no de otros blogs que leo...

• Es muy curioso sentir miedo por conseguir algo que siempre has deseado. 

• Me encantaría que existiera una pequeña maquinita (o grande, el caso es que funcione) que consiguiera hacer sentir a los demás lo que sentimos nosotros para que nos entendieran realmente.

• ¿Por qué busco señales en todas partes?

• Como alguien puede tomar la peor de las decisiones,  con todo en su contra, con todo el mundo aconsejadole lo contrario y no ser capaz de verlo como lo ve el resto. Destrozandose la vida innecesariamente.

•  Me encanta el contacto que tengo por correo con mis lectores y la amistad que he conseguido con algunos.

• Me encanta el sexo y disfruto mucho con el, pero prefiero amar y que me amen.

•  Los misterios me desconciertan y fascinan a partes iguales.

•  Sería tan justo que algún día recibieran todo lo que dan, ojala pueda llegar a verlas tan felices como se merecen. 

•  ¿El número 11 volverá a traerme un cambio importante en mi vida?

    

No tenéis la información necesaria para entenderlos, pero me encantaría que comentarais lo que os sugieran.

ευχαριστίες

Dicen que al rededor de los 30 hacemos como una especie de inventarió de lo que hemos conseguido hasta la fecha (trabajo, casa, coche, pareja, hijos etc...)
Yo lo hice,  el resultado fue sorprenderte, tenía casi todo lo que siempre había querido pero no era feliz. Continuamente tenia ganas de llorar, y cuando no estaba agresiva, estaba irascible.
Por mucho que lo pensaba no encontraba el motivo. Así que decidí buscar un psicólogo/ga que pudiera ayudarme. Por suerte así fue, encontré a la mejor profesional que podría haber encontrado.
Con su profesionalidad, su cariño, compresión y apoyo, consiguió que verbalizara el mayor de mis secretos y fuera consciente de que no lo había superado, ese era el motivo de mi tristeza. A partir de ahí, ir a la consulta, era como ir a que me hurgaran una herida abierta. Pero mi confianza en ella hizo que continuara la terapia.
Como me alegro... Me ha hecho tantísimo bien ir a su consulta.

Cuando terminé la primera parte de la terapia, había dado el paso más importante de mi vida,
apartar de mi a la persona que mas daño me había hecho, mi padre.  Pero aun así, no sentía alivio, solo dolor y pena... ya no estaba agresiva, pero continuaba sintiéndome infeliz y comportándome en ocasiones de modo muy desconcertante.
Cuando iba a verla y me quejaba, ella me decía, que tenía que tener paciencia, que las heridas se irían curando y que poco a poco todo se iría poniendo en su sitio. Que ella no podía cambiar en meses lo que alguien hizo en años. Y yo que si algo soy, es impaciente... creía que se equivocaba.

Al cabo de un año o dos volví a visitarla, me sentía desgraciada, las cosas no me iban bien, todo me salia mal. Creía que era gafe o que dios o algo me estaba castigando. Eran tan pesimista que estaba convencida que nada en la vida me iría bien.
Ella de nuevo me ayudo y me hizo verlo de otro modo que cambió para siempre la percepción de mi suerte y de lo que puedo hacer con ella.
Ahora soy una persona positiva, optimista (casi siempre) y creo que tengo hasta buena suerte.

Eso me permitió dar otro paso, el segundo mas importante en mi vida.
Este paso fue operarme de un ojo, en el cual perdí la vista cuando era niña,  ya no tenia solución alguna, y sólo me proporcionaba un dolor diario horrible. La única solución era quitármelo, para ponerme una prótesis.
No sabéis lo que me costo tomar la decisión de operarme. Hacerlo, era decidir quitar una parte de mi cuerpo, para poner algo que quizá rechazaría y  lo peor es que no podría deshacerlo, si no me gustaba el resultado. Por mucho que me dijeran que las nuevas prótesis no tenían nada que ver con las de antaño, que eran fijas , que era blandas y que se movían a la vez que el otro ojo, no lo veía claro (nunca mejor dicho)
Si además le sumamos que soy de las personas mas aprensivas del planeta y las operaciones me dan pánico... comprenderéis que se me hiciera la montaña mas grande del mundo.
Pero finalmente lo hice y no lo hubiera podido hacer sin su ayuda, la de mi griega favorita, mi psicóloga.
Ahora que ha pasado ya un año y medio, puedo decir, que sin duda  fue una buenísima decisión.
Se termino el dolor  y con el, la irascibilidad constante...
Ah, y estéticamente es sorprendente el resultado!

Esos 3 puntos en los que ella me ayudo, me han cambiado, soy otra persona que vive una nueva vida.

Me gustaría aprovechar esta entrada para agradecerte a ti Dimitra, lo muchísimo que me ayudaste.
Sin ti no hubiera sido capaz de dar esos primeros pasos hacia esta nueva vida, en la que soy tan feliz.

Muchísimas gracias

pd: gracias también a jauroles por la inspiración. 

Cuantas vidas hay en una vida

En la vida se pasa por distintas etapas, buenas, malas, de las que aprendemos mucho, de las que no queremos recordar nada etc... pero a vece mas que etapas tengo la sensación que vivimos varias vidas en una misma. Esta sensación la volvía a tener al conocer la vida de Neus Catalá  (es la única superviviente española del campo de concentración nazi de Ravensbrück que todavía hoy sigue con vida.)a través de una entrevista. 

En este caso no solo porque  vivir la experiencia del campo de exterminio y salir viva de ella ,  que ya para mi es como nacer de nuevo; si no porque a demás tuvo dos matrimonios con el primero no tuvo hijos, y al separarse cuando la detuvieron, ya nunca mas supo de el, mas que por un breve encuentro en un cruce de trenes de los que los trasladaban de un capo de concentración a otro. Al volver a Francia comenzó su nueva vida con una nueva pareja con la que si tuvo hijos, dos. Lo cual fue una de las mayores sorpresas de su vida, ella lo llamo milagro, ya que los nazis le inyectaron un medicamento para dejarla estéril.

Donde quiero llegar con todo esto?

Pues quiero llegar a las personas que están pasando por un momento difícil de su vida siendo ya adultos y que creen que no tendrán tiempo para  llegar donde querían llegar o para alcanzar las metas que se marcaron. Que no le ven salida a su situación o que creen que ya es tarde para conseguir la vida que un día soñaron.

¿No creéis que Neus debió pensar eso y mas cuando se vio en el campo de concentración?

Debió pensar desde que moriría, a que nunca mas sería feliz,  pasando porque jamas cumpliría el sueño de ser madre. Cuanto no tuvo que llorar esa pobre mujer por no saber que le deparaba el futuro. 

En cambio viendo su vida en perspectiva, no solo salio con vida , si no que rehízo su vida volvió a ser feliz , consiguió volver a enamorarse y cumplió todos sus sueños sin dejar de luchar por sus ideales hasta el día de hoy que ha vuelto al lugar donde nació para morir como ella desea.

Se que os parecerá que casos como el suyo hay pocos y que no todos tuvieron tanta suerte, pero seguro que hay mas casos cercanos quizá no tan trágicos, pero no menos sorprendentes, de personas que en un momento de su vida, pensaron que no saldrían de una depresión, adicción, situación sentimental o económica  pero pasado el tiempo si  rehicieron su vida.

Yo misma, si analizo mi vida veo que he tenido dos vidas claramente diferenciadas y que si en los momentos difíciles me hubieran dicho que iba a salir de aquella situación y que iba a ser tan feliz como lo soy ahora en ocasiones no les hubiera creído.

Siempre digo que si pudiéramos ver el futuro y ver en que fecha pasara la tormenta y volveremos a ver el sol  los días pasarían mas rápido y no sería tan dura la espera. Pero por desgracia eso no es posible.

Solo nos queda la fe, pero no la fe en ningún dios,  fe en nosotros mismos. En que si nos lo proponemos tardaremos mas o menos pero saldremos. 

Paso a paso : si no sabemos que nos pasa , preguntarnos hasta conseguir saber que no queremos en nuestra vida y que si,  si aun así no sabemos el motivo de nuestra infelicidad pedir ayuda  aun profesional. si lo sabemos y no tenemos fuerzas, buscar maneras de recuperarla . A veces hay que pedir ayuda, no es quedéis  sufriendo en silencio.

Hay que luchar por nosotros mismos! y  aunque hagamos paradas en el camino, porque nos falten las fuerzas, siempre estaremos a tiempo para volver a levantarnos,  vale la pena tener esperanza y luchar por ser felices de nuevo. 

Nunca es tarde! 

Se terminó la autocensura

No se en que momento comenzó a preocuparme , pero me he dado cuenta que desde hace unos meses voy con demasiado cuidando de no ofender a nadie, con lo que escribo en facebook, twitter o mi blog. Evidentemente muchas veces no lo debo conseguir, y quizá moleste a alguien, pero como mínimo  se que no fue mi intención y con eso me siento mejor.

Uno de los temas con los que tengo especial cuidado es la política, siendo catalana y tal como esta el tema de la independencia, tengo amigos y conocidos con opiniones muy distintas. Por lo que intento no hablar del tema para no molestar a nadie. También tengo amigos que tienen familiares policías y a pesar de que no estoy conforme en como están actuando estos cuerpos en las últimas manifestaciones, intento no expresar de manera ofensiva lo que pienso de este tema para no ofenderles.
En el blog también me he censurado, no con el tema político,  no es algo de lo que me guste debatir en mi blog,  pero si me censuré  al hablar de mi relación, a pesar de que he hablado de lo mucho que quiero a mi pareja y de lo feliz que estoy con él,  he intentado no comparar  la relación con las que tuve anteriormente  o procuro no decir cosas que pudieran ofender o herir a mi ex si lo lee. Se suponía que este blog se creo para poder hablar de  lo que quisiera incluso de él, pero un día lo descubrió (culpa mía)  y aunque posteriormente me dijo que no lo volvería hacer, y lo creo, también  se que la  curiosidad unida al aburrimiento a veces es una fuerte tentación.
Así que voy con cuidado por lo que pueda pasar.

Pero hay algo que esta claro,  no todo el mundo va con tanto miedo a la hora de ofender.
Con el tema  político sin ir mas lejos, me han ofendido muchos de mis amigos (sin querer, por supuesto) pero sinceramente comienzo a estar harta.
Al final he llegado a la conclusión de que aunque me fastidie, no son ellos los que actúan mal, si no yo.
En esta vida hay que opinar, mojarse, expresarse, dar ideas, opiniones, debatir... y si tienes un blog escribir lo que te apetece sea positivo o negativo que para eso están.
Si se actúa con respeto sin insultar, ni reírse de nadie.  ¿Por qué no vas a poder escribir sobre lo que te apetezca? Si alguien aun así se siente ofendido, no es porque tu hayas querido ofenderle. Es porque no sabe aceptar las criticas o no sabe encajar que hayan personas que opinen distinto a él.

Debo reconocer que en mi caso me siento doblemente ofendida:  por lo que leo y porque no he recibido lo mismo que dí a esa persona. Siento que yo la  respete y el/ella no me respeta. Si yo hubiera sido libre a la hora de dar mi opinion, no me molestaría tanto que los demás lo hicieran .
Tendré que recordar algo que aprendí hace un tiempo sobre la amistad y es que si das o haces cosas sin que nadie te las pida y esperas recibir lo mismo, es muy posible que te acabes decepcionando o sintiendo que no es justa la situación.   Y es que no todos expresamos el cariño o la amistad del mismo modo, ni le damos importancias a las mismas cosas.

Pues bien, esta claro que lo que debo hacer es decir  lo que me apetezca cuando me apetezca, con el mayor respeto posible pero sin censura.


Siento si os ha parecido un rollazo esta entrada, pero necesitaba desahogarme y que mejor manera de hacerlo que cumpliendo lo que dice esta misma entrada.

A donde van?

Hace unos días, leí algo que  me hizo pensar sobre que le aportamos a las parejas con las que estamos.
Se dice que cuando uno es adulto, es difícil que cambié, pero creo que convivir cierta cantidad de tiempo con alguien, acaba por conseguir que cambiemos un poco, podemos aprender mucho, cambiar costumbres,  e incluso cambiar la manera de ver la vida.
Normalmente no somos conscientes en de que hemos cambiado nosotros o a nuestras parejas, no se suele decir. Por eso me sorprendió tanto cuando el primer novio con el que viví , al romper con él,  me dijo que no me olvidaría jamas, porque yo lo había convertido en un hombre, y no por que se estrenará sexualmente (si es el mismo del que hablaba en esta entrada, a ver si os creáis que ando desvirgando por ahí a diestro y siniestro) si no porque según él, salio de casa de sus padres siendo un crío, que no sabia valerse por si mismo y ahora se sentía un hombre de los pies a la cabeza. En ese momento me hizo sentir como una madre, aunque le agradecí que me lo dijera,  realmente es bonito saber que has aportado algo positivo a esa persona.
Aunque también triste cuando crees que lo has hecho y el no se ha dado ni cuenta.

Saltando de un pensamiento a otro acabe dándome cuenta lo que me llega a sorprender, como una relación de amor puede llegar a convertirse en nada en cero absoluto. De ser como tu familia, lo mas importante, a la que mas quieres en esta vida,  (después de tus padres y a veces por encima de ellos)  después de sentir todo eso, ¿Cómo pueda pasar el  tiempo y llegar casi a no tener importancia en tu vida? ¿A donde fue tanto amor? ¿y el cariño?  ¿y la amistad?
Habiéndose querido tanto me parece sorprendente y triste. No hablo de relaciones que se terminen porque uno a traicionado o dañado al otro, si no de esas rupturas de desgaste, de las que la vida os lleva por caminos distintos y al final alguno o los dos deciden que lo mejor es dejarlo. de las que no  hay rencor por ninguna de las partes.
Se que no me debería importar , lo que sucede es que como siempre tengo un pie en el futuro y otro en el pasado
(de ahí que este interesada en la recomendación de walden del método Minfulness , gracias walden! ya tengo el libro!)
Cuando vivo momentos donde me doy cuenta de lo mucho que nos queremos mi pareja y yo, y de lo unidos que estamos. No puedo evitar  recordar esto que os he explicado. No digo que piense en que la relación se puede terminar. si no que si lo hace, al cavo del tiempo no quedará nada de esta amistas/amor/cariño tan bonito que tenemos ahora  y eso me hace verlo como si fuera menos real.
Es como si como ver una peli de amor por segunda vez y saber el final, te parezca menos verdadero su amor o que no se quieren tanto como dicen.
No me digas lo típico de que es ley de vida, nada dura para siempre y que hay que disfrutar el presente sin mas.
Estoy muy feliz,  este tema no me quita el sueño, ni me amarga la vida , solo son reflexiones que me apetece compartir con vosotros, para saber si  lo habéis pensado alguna vez, vuestras experiencias y opiniones.