martes, 13 de marzo de 2012

¿Cómo repartir los gastos?




Hoy me gustaría conocer vuestra opinión sobre cierto tema 
económico de la convivencia.

(No os asustéis, no me voy a vivir con nadie , solo son temas que surgen en conversaciones y  en las que me doy cuenta que mi opinión es muy distinta a la de mis amigos, en ciertos aspectos. Me gustaría conocer vuestra opinión)

Si una pareja decide vivir juntos, y no tienen el mismo sueldo, uno cobra bastante mas que el otro o uno tiene gastos personales mas elevados que el otro. ¿Cómo se reparten los gastos?

Soy de la opinión que una convivencia, los gastos de la casa ,suministros y comida , se deben dividir por igual, para que cada uno pague lo mismo  (tengo una manía de dividir todo por la mitad exacta que no os hacéis una idea, soy capaz de contar pipa a pipa por repartir equitativamente...)
Pero de donde no hay no se puede sacar, si uno dispone de mucho menos dinero que el otro, que sea hace?
Creéis que la solución, es poner todo el dinero disponible en común y llegar hasta donde se pueda?
Es justo que uno aporte mucho mas dinero que el otro?

No se, como os digo yo siempre he pensado que los gastos se deben dividir por igual, pero claro no había pensado en la posibilidad de que uno cobre el doble que el otro o que uno tenga compromisos o deudas que no le permitan pagar por igual.

Quizá soy muy radical por penar así. Se que en ocasiones habrá parejas en la que uno de los dos, por ejemplo puede quedarse en paro y no tener subsidio y no por eso lo va a echar de casa. pero si la falta de dinero no es puntual.

¿Cómo creéis que se deben administra los gastos de una casa?

¿Qué opinas te mantengan o mantener al otro por amor? ¿Afectara esto a la larga a la relación?

61 comentarios :

  1. Pes mira Celia, yo creo que en la vida por desgracia no hay una repartición de recursos justa y equitativa. Si alguien los tiene por que no compartirlos?, Yo no hablaría de mantener a otra persona, yo hablaría de compartir. Hay una frase que lo resume todo; Compartir es vivir.

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    1. Tienes razón, que es mejor compartir. pero a mi me preocupa que mi pareja me eche en cara lo que ha compartido conmigo cuando el amor se termine... Porque no me negaras que en la teoría todo es bonito, pero cuando comienzan las peleas salen esas cosas a flote.

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    2. Esto va un poco al hilo de lo que dices en el siguiente post, pero es que yo creo que no debes pensar ni preocuparte en qué dirá o dejará de decir tu pareja cuando el amor se termine. Si empiezas una relación pensando en el final, vives en cuenta atrás y eso no es bueno, me parece a mi.

      Por otra parte, en una relación son dos las personas que hay, y si tu pareja voluntariamente comparte contigo no tiene por qué decirte nada después (salvo que tú le hubieras engañado para robarle o cosas así, que no es el caso). El dinero es muy importante, pero es un medio, no un fin. Yo gano dinero para poder vivir y disfrutar gastándome lo que sobra, y si en un determinado momento elijo gastármelo con mi pareja... pues eso que nos llevamos ambos.

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    3. Ayyy que no encontraba tu comentario, me llego el aviso al correo y me hizo una ilu ver tu nick, que he venido a contestarte al final de los comentarios y me he quedado ¿?¿? donde esta?

      Pero te encontré!

      Tienes razón que siempre ando pensando en el final de las cosas, siempre voy tres pueblos por delante.
      Y también estoy de acuerdo con que trabajo para vivir, y no al contrario. Pero quizá se que si que me han echado en cara lo de gastarme el dinero , personas que se suponía que lo daban o gastaban porque queria. y ahora voy con miedo. pero lo normal que suceda es exactamente lo que tu dices.

      Gracias por pasarte por el blog y comentar, maestro je je!

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    4. Sabes que pasa? Creo que en general y más la mujer estamos pelin obsesionados/as con la independencia!! y exageramos un poco y nos impedimos a nosotras/as mismas disfrutar de muchas cosas por el miedo a perder esa independencia. Y una cosa no está reñida con la otra. Y si, puede que al finalizar la relación (si finaliza), te lo echen en cara. Pero también te pueden echar en cara otras cosas; el amor que te dieron, los regalos, la ayuda...Y ¿vas a dejar de aceptar regalos, amor o ayuda por si te lo echan en cara?. Si alguien te echa en cara algo, el problema es del, no tuyo!!!. Y nosotros somos responsables de lo nuestro no de lo de los demás. El dinero está sobrevalorado. Fíjate que soy de las que piensa que si alguien puede por que coincide que su trabajo está mejor valorado debería compartirlo. Yo con mis amigas hacemos así, nos vamos ayudando las unas a las otras. Hasta nos hemos pagado viajes si alguna no podía ir por problema de pasta. Nos vamos a perder un viaje juntas, cuando a lo mejor una o dos, ¿pueden permitirse pagar el viaje de otra??. Noooo. El problema es lo que nos cuesta aceptar la ayuda. Pero es que por eso somos tantos, para ayudarnos unos a otros!! ala, que me voy a coger un avión!! Besicoss

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  2. Un tema delicado, lo más justo desde mi punto de vista es usar el sentido común.
    Por ejemplo, si se convive en la misma casa lo suyo es pagar las facturas a medias (luz, teléfono, agua, gas, comunidad, comida).
    Luego los vicios o aficiones de cada uno creo que deberían pagarse individualmente, como el tabaco (si uno fuma y otro no), maquillajes, gimnasio, perfumes y demás cosas que son de uso exclusivo de uno de los dos.
    Luego por norma general el que más ingresa suele querer gastar más pasta (viajes, cenar en sitios caros o salir mucho) de modo que debe ser consciente de las limitaciones del otro, invitando o adaptando sus planes al poder adquisitivo del otro de vez en cuando para que no se sienta mantenido.
    Es un asunto complejo, pero hablando las cosas con naturalidad no debe significar ningún problema :)

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    1. Lo que tu planteas es lo que he hecho (mas o menos) las veces que he vivido en pareja. y la segunda parte es muy lógica y practica.

      En concreto mi primera pareja me doblaba el sueldo. y no había problema porque yo aunque tuviera la mitad que el me daba como para pagar la mitad de los gastos. Lo que me sobraba mucho menos que el, pero el se adaptaba a mi y me invitaba en ocasiones.

      Pero si se delicado y cada pareja es un mundo.

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    2. Completamente deacuerdo con Doctora!! Soy de la misma opinion y siempre lo he hecho así... es la mejor manera de funcionar.
      Luego ya existen los casos excepcionales, pero eso... son casos excepcionales!!

      Un abrazo.
      destroy114.blogspot.com

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  3. Creo que la respuesta del primer chaval es lo mismo que pienso yo. "Compartir es vivir", porque dado el caso si yo ganara el doble, para que estaría ahorrando, para gastármelo yo sólo??? Mejor gastarlo entre los dos.

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    1. Me gusta que lo veas así, pensé que tu serías mas radical.
      Pero el tema esta en que a una de las partes no es que no le de para salir es que no le da para pagar los gastos mínimos...

      Pero es muy bonita vuestra manera de verlo. Ojala todos lo viéramos así.

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  4. yo nunca lo he visto como un problema, a mi me funcionó el tema de tener el dinero por separado pero administrarlo de una forma común. La verdad es que en ese aspecto tuve mucha suerte y los dos pensábamos igual, y la verdad es que ni nos importaba de quién fuera el dinero ni quién gastaba más o menos, mientras tuviésemos a final de mes :)
    Estoy de acuerdo con Volbo, compartir es vivir!!

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    1. Se que hay personas que les funciona este sistema. soy mas bien yo la que tiene el problema, es un poco lo que comenta H@n,no me podría comprar nada para mi, ni una piruleta si se que no estoy aportando la mitad de los gastos básicos... y yo no podría vivir sin darme algún capricho.
      Si fuera al revés, que yo pagara casi todos los gastos y el pagara menos y el se diera caprichos, reconozco que depende de que caprichos fuera me sentaría mal. y depende de lo que fuera lo entendería... es complicado.

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    2. Poner el total del dinero cobrado en común para repartirlo entre dos es dificil... y si uno es un derrochador? y si tiene más caprichos?
      Y como bien dice Celia el que no aporta lo suficiente... tiene la conciencia tranquila si empieza a gastar de lo que no es suyo? Que sí, que el amor es muy bonito, pero cuando hablamos de dinero... hasta en las mejores familias ha creado problemas!!

      besicos
      destroy114.blogspot.com

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  5. Yo creo que lo mejor es común con los gastos totales de la pareja y luego cada uno su dinero, si uno gana el doble que otro, pues bueno hacer cuentas para que ni uno se quede pasando penurias ni el otro lo pague todo. Si las circunstancias cambian lo demás también.

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    1. Si debería hacerse como una regla de tres , de apartar a la convivencia en relación a lo que se gana. para que todos sean igual de felices.

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  6. Yo opino como tú, los gastos básicos deben de repartirse a la mitad y luego, los gastos particulares, caprichos o deudas de cada uno son de cada uno. Evidentemente en una situación puntual, y digo puntual pues no pasa nada por compartir, pero mantener y ser mantenido creo que tan sólo crea una dependencia tóxica. Muuuaa!!

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    1. Pues si, ahí esta la cuestión, que todo es maravilloso cuando el amor funciona y esta a tope, pero que sucede cuando la cosa deja de ir también. No aprovechara el que paga mas para echárselo en cara y recriminar, que tenga que poner mas dinero uno que el otro? Me gusta ser independiente y que nadie dependa de mi.

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    2. Como ya se puede dislumbrar de otros comentarios mios... opino como Estrógena. Con el dinero sobrante de poner un mismo en común, se gasta para caprichos, y si fuera yo el que cobrara más, ya me gastaría lo que quisiera con mi pareja. Pero no como algo impuesto, sino por gusto.

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  7. Si mi pareja gana mas que yo, por supuesto trataria de subir mi nivel de vida a proposito de ella, y si mi pareja ganara menos que yo trataria de controlar sus gastos (de mis ingresos). Para evitar este tipo de comportamientos de tipos (o tipas) oscuros. La solución es:

    1- Tener una cuenta común para gastos comunes: (luz, vivienda, cenas, compras comunes, etc)
    2- Tener cada cual una cuenta con el resto del dinero que ingresa, y del que dispondra para cosas personales, que pueden incluir caprichos, hobbys, regalos a la pareja, etc, etc.

    Si alguno de los dos no trabaja, o gana mucho menos, hay que valorar tambien "trabajo no remunerado en casa", valor del "amor y sexo" que proporciona la pareja, sus circunstancias (nivel educativo, ganas de encontrar trabajo, cuidado de hijos...) etc.

    En cualquier caso, al decir "vivir en pareja" se trata mediante un eufenismo de no decir "matrimonio", que es lo que viene existiendo desde que se conoce la legra "M", y cada cual tenemos ejemplos en familia, amigos, vecinos, conocidos, de como les va o les ha ido.

    recibe besos sin escatimar en gastos, de tu Hombre Oscuro.

    ****

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    1. Interesante lo que aportas, no todo es el dinero que viene del trabajo fuera de casa, si no que el trabajo dentro de casa tambien puede estar remunerado de algun modo. y si una cosa es que el o la que cobra menos este tocandose las narices y pasando de ganar mas y otra que este trabajando y el sueldo no le de para mas.

      Es cierto que cuando es un matrimonio, parece que es mas logico que se junte el dinero disponible y que se llegue o se haga lo que el dinero y gastos permita sin pensar en quien mantiene a quien. y en cambio en las parejas que "viven juntos" parezca que sea mas equitativo o se intente, aunque se que hay parejas que lo hacen como los matrimonios.

      Besos para usted también.

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  8. Aun no me he visto en el caso, pero creo que me daría igual ser yo quien aporte más; pero sí que me sentiría extraña si soy la que aporta menos... Curioso, supongo.
    Si mi sueldo fuera notablemente menor, y no pudiera llegar a cubrir mi mitad, posiblemente no gastaría nada en mi. Véase ropa, salidas, potingues de la cara, comida (si es mas caro que un kilo de pasta o arroz, no se compra hasta que no lleguen mejores momentos)... Y me sentiría culpable e incómoda.

    Pero si soy yo quien pone de más porque la otra persona no puede... me sentiría feliz de aportar lo que fuera...

    Soy una loca hipócrita T_T

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    1. Me siento como he dicho por ahí arriba, bastante identificada con tu manera de verlo.

      en el segundo párrafo, explicas la situación que ha hecho que reflexione sobre este tema:

      No llegar con el sueldo a pagar tu parte de gastos.

      no me sentiría bien gastándome ni un céntimo en mi si no llego a cubrir mi parte, y sinceramente eso me amargaría bastante, tanto por gastar como por no gastar (soy una consumista empedernida)

      y es si fuera al revés, no me importaría tampoco... pero como he dicho arriba... depende de los homenajes que se diera el contrario lo mismo no me haría gracia...

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  9. Hola!!! Me estoy adentrando hoy en tu blog. Hola, hola!!! Mi opinión es muy parecida al primer comentario. las situaciones de cada miembro de la pareja son muy diferentes a lo largo de la vida, y en la gran mayoría de los casos no son justas, y ahí se expone la pareja a compartir todo lo que acarrean esas situaciones. No solamente es el paro de uno de los miembros de la pareja, sino cualquier situación que se de. Por lo que tomar la actitud de ser equitativo se me antoja imposible. Cuando convives con tu pareja y se tienen hijos por ejemplo, es una situación donde se ve más clara está idea, a mi forma de verlo, que hace en esos casos la mujer??? Hay muchos casos de mamis que pierden el trabajo o tienen que dejarlo. Muy importante, a mi modo de verlo que la pareja entienda lo que supone su convivencia, estar para lo bueno y lo malo. eso no supone mantener sino compartir tu vida. El tema de diferencias en gastos, creo que se deben considerar no cómo individuales, y no sólo a la hora de pagarlos, sino que habrá situaciones en las que tengas que dejar tus caprichos en segundo plano por caprichos de tu pareja, o por gastos básicos. Creo que esto se nota mucho cuando se experimenta. Aunque cada uno decide cómo vivirla!! Jeje uno a la maravillosa frase que han comentado: vivir es compartir. Y eso no supone perder tu autonomía. Muak

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    1. Bienvenid@, espero que te guste y repitas...

      Tienes mucha razón que si la relación dura, la vida da muchas vueltas y puede darse la vuelta a la tortilla, de echo yo viví eso.

      Primero era yo la que tenia mucho mas dinero porque el era becario luego cuando consiguió su segundo trabajo su sueldo era el doble que el mio. y como a mi no me importo pagarlo todo al principio a él no le importo hacerlo al final.

      También me has hecho reflexionar con lo de los hijos, es totalmente cierto si uno de los dos deja su trabajo por ellos, no significa que no este trabajando y por tanto aportando o ahorrando dinero al hogar.

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  10. Pufff yo creo que si hay que repartir de forma equitativa ha de ser en dinero, en trabajos, en horas y responsabilidades. Es la única forma de no sentirse mantenido en caso de que uno no trabaje.
    Pero vamos, también lo digo sin haberlo vivido....
    Besos
    Vaya tema controvertido

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    1. Bienvenid@

      Tienes razón, me habéis echo ver entre varios, que no todo es el sueldo. que tu tiempo dedicado en casa también tiene su valor y las responsabilidades también. Muy cierto. Y no solo tiene porque ser las tareas de casa y los hijos, encargarse por ejemplo de la economía y papeles de la vida en común, también puede verse como un trabajo extra con su valor.

      Gracias por aportarme puntos de vista distintos a los que yo en un primer momento había visto...
      es lo fabuloso de sacar estos temas controvertidos a la luz)

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  11. Yo pienso como H@n, pero es verdad que depende en que momento este la pareja, si llevan 2 años, 8 o 12... entiendes, no? Yo creo que la mejor manera de empezar es cada uno lo suyo y gastos comunes y luego ya adaptarse poco a poco y yo también debo ser un poco masoca porque prefiero pagar mas que, que me paguen un céntimo que no llego yo! como tu dices, sobre todo que no me puedan echar en cara ni un céntimo! Porque influyen muchos factores... y si la casa es tuya y no suya? y si el coche es tuyo y no suyo... o al revés? también son gastos y al fin y al cabo comunes donde esta la barrera de común o no común? jeje!
    Muak

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    1. Esto ultimo que dices ya es el rizo del rizo... si vives en su casa y el esta pagando hipoteca, que haces? pagas? porque le piso nunca va a ser tuyo. pero no vas a vivir en el por la cara... y así todo... Es llegar a un acuerdo supongo, pero a un acuerdo real, no llevado por el furor del enamoramiento... en el que todo nos parece fabuloso.

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  12. Interesante tu refelexion de hoy. Ya está practicamente todo dicho... Tomo nota porque mi vida puede cambiar hacia estos temas antes de que me de cuenta. Besos

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    1. Ayy Maria, tengo que ir a tu blog , ya y ponérmelo en la barra de la derecha para que me avise de que escribes... porque menudo momentanzo estas pasando en este momento...

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  13. Yo de toda la vida: lo mío es tuyo y lo tuyo mío....sin problemas.

    Un abrazo

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    1. Pues que bonito, Jota, sobre todo si se termina y no hay reproches.

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  14. En mi caso jamás me ha importado pagar todo lo que hiciese falta. Pienso que el dinero es para disfrutarlo sean cualesquiera las condiciones de vuestra convivencia. Porque gastarlo en el otro es disfrutarlo también uno mismo ¿o no? Dinero sólo es dinero y hay que darle importancia en su justa medida. Eso sí, como la iniciativa no salga del que más gana, que quiera aportar más, la cosa pintará mal :) (hay gente muy particular con esas cosas)

    Beso tamaño peseta.

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    1. Es cierto que hay gente de todo tipo de opiniones y como en una pareja se juntan dos personas, pues hay combinaciones de todo tipo y en ocasiones es difícil llegar a un acuerdo.

      Si los dos son de la misma condición, trabajadores, honrados, no malgastadores y generosos todo va como la seda.

      pero no siempre todo es mas fácil.

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  15. ostia, habria que ver cuanta intensidad tiene esa relacion...de normal, lo logico seria poner el dinero comun, y de ahi, ir pagando todo, adjudicandote prestamos del conyuge. Las vivencias, me han demostrado, que todo es maravilloso y hermoso, hasta que se va a tomar por culo, y te das cuenta,que jamas te compraste coche, porq pagabais el que el tenia, pero que en ese momento era de ambos, que nunca te metiste en una hipoteca, porque pagabais a medias, la que el ya tenia, pero que era de ambos ( notese el sarcasmos, por dios! ) y un sin fin de variedades...cuando la relacion acaba, tu coche y tu hipoteca...fueron, imaginarias...
    Luego, tambien estuve con un chico, el cual cobraba lo mismo que yo, pero que tenia algunos prestamos. Asi que lo que haciamos, era pagar luz, agua, alquiler juntos, y la comida la pagaba yo...
    Pero vamos, que cada relacion es un mundo, y pienso totalmente como tu, no es tu problema que el notas cobre menos o tenga mas cosas que pagar, los dos estais disfrutando de lo mismo, y tal como estan las relaciones ultimamente, mas vale prevenir...

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    1. Me gusta la dosis de realismo de este comentario, a esto es un poco a lo que me estoy refiriendo todo el rato.
      No es lo mismo los acuerdos a los que se llegan al inicio de una relación a los que se llegan al final. Podré parecer demasiado practica , demasiado obsesionada con lo justo e injusto. Pero como le voy hacer pagar a nadie parte de la letra de mi coche si el coche es y sera mio pase lo que pase?
      Aunque en el fondo, si en lugar de pagar la mitad de la letra pagas esa misma cantidad en concepto de comida... parece que no cambia mucho, pero como mínimo luego si se lleva el coche no se te queda cara de tonta.

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  16. Supongo que se trata de mantener un equilibrio, si uno pone dinero, el otro que ponga otra cosa, ya sean tareas u ocupaciones. Vamos, el clásico.
    Una vez leí en alguna parte la teoría de las proporciones. Si uno gana mucho más dinero que el otro, pongamos que uno gana 30 y el otro 70, y los gastos fueran 40, cada uno tendría que poner 20, con lo que el primero se quedaría con muy poco para sí mismo. Pues bien, la regla de las proporciones dice que el que más gana, más pone, proporcionalmente a su sueldo vamos. No voy a hacer el cálculo, pero creo que me explico :P

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    1. Me gusta mucho esto que me estáis comentando eso de que las tareas también se pueden considerar pago en especies.

      Yo necesitaría que me hicieras los cálculos porque siempre me he preguntado como sea hace...

      es que soy de letras :-P

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  17. Creo que más o menos se ha dicho como sería el tema. Al principio no cuesta nada compartir, resulta un placer, pero hay que tener en cuenta que un día pueden venir mal dadas y te acabes odiando por haber dado más de lo que se merecía y la otra persona odie haberse sentido mantenida (esto aplicable tanto al tema económico como al sentimental, curiosamente).

    Como han dicho muchos otros, mejor reparto de gastos y en el caso de que uno tenga más pues que ponga un poco más, sin caer en un exceso de dependencia

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    1. Pues si, así es ser generoso sin ser tonto, para tampoco arrepentirse.

      Muack!

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  18. Vaya tema que has sacado Celia.

    Tengo las dos experiencias, me case con una parasita que decidio dejar de trabajar (nunca lo hizo realmente) para que la mantuviera (de hecho de alguna manera aun lo hago)y para los que hablais de compartir y bla,bla,bla os dire que eso acaba como el socialismo, el que gasta despilfarra y el otro que page la fiesta, hasta el punto que el saldo de la tarjeta del Corte Ingles aumentaba mientras no habia dinero ni para comida ni siquiera gasolina para ir a trabajar, ya,ya, es lo que tienen las cuentas comunes, ya se lo que me vais a decir, pues quita las tarjetas, ya entonces te denuncia por desamparo y mal trato psicologico ¿ que os parece raro? de donde pensais que saco las historias de mi blog?

    Por otro lado convivi despues con todo lo contrario, una chica que ganaba mas que yo ( sobre todo como consecuencia de la causa primera)y se repartia hasta la tarea de fregar, cuenta comun + cuentas propias, gastos comunes a medias y el que no haga sus tareas que las abone, hasta eso se negocia, con el tiempo acabas teniendo una persona que las haga, pero es la mejor solucion. Respecto a los detalles, regalos siempre hay que ser generoso y salvo que estes con un tarad@ que te valore por el precio del regalo en vez de por el esfuerzo que has hecho para adquirirlo, mal rollo.

    Que no trabaja? buscate la vida chaval, la economia sumergida esta para algo, conseguir algun tipo de recurso es muy facil.

    y corto ya, que casi me sale un post completo!

    Bss Celia.

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    1. Hablo, la voz de la experiencia, si señor...
      Es lo que decia por ahi, arriba que si en la pareja los dos son de la misma condición no hay problema todo se puede hablar y llegar a un acuerdo, hoy por ti mañana por mi. Pero como uno de los dos sea un cara dura, el otro acaba hasta el gorro de ser el pagador... el pringao... el que ahorra ... el que se mira las cosas antes de gastar...

      Lo de la segunda relación no era agobiante, a mi me encantan esas normas... pero no se...
      Lo de pagar por no limpiar... uff jajaja

      Nada de cortar, que me encantan los super comentarios

      Besos Maestro

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  19. la foto mola;)cada mochuelo a su olivo! es decir, cada uno se organiza como buenamente puede.

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    1. Lo de la foto no cuela, y menuda aportación... si no me dices otra... jajaja
      para la entrada anterior , no tuviste valor eee

      jajajaj besazo

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    2. Eps,...la verdad es que el tema de esta entrada es difícil decir algo sin caer en lo obvio. Y creo que es un tema muy personal.
      Y para la anterior, además de llegar tarde no supe qué decir (tb creo que son temas muy íntimos) pero cada uno es cada uno.

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  20. Opino por hacer acto de presencia, ya se ha dicho todo lo necesario y voy a resultar redundante. En mi caso personal puedo decir que el tema del dinero fue desencadenante para la ruptura. Creo que lo mejor es una cuenta común con un importe mínimo para gastos, alquiler comida etcétera. Y luego a partir de ahí la buena fe de la pareja con otro fondo común para viajes anual, caprichos y/o ahorros. Está claro que aquí puede haber cierto desequilibrio, pero lo importante es el primer fondo, está claro que si tú quieres ir a Tailandia en vez de a Cádiz de vacaciones y quieres ir CONMIGO tendrás que hacer algún sacrificio, puedes irte solo. Ejemplo tonto, como el de alguien que le guste cenar todos los días fuera porque se lo puede permitir, pues también me puedo permitir dejar que me invites.
    En cualquier caso, un beso Celia, espero que estés pasando un fantástico mes del amor y divirtiéndote con el juguete...xP
    Abrazo.

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    1. Te comprendo, a mi en tu blog me sucede lo mismo, me entran ganas de decir, "LEIDO Y ME GUSTA"
      Aun así al final has dado tu opinión. Gracias

      Y gracias también por desearme siempre tantas cosas buenas, ojala te rebote tanta "positividad" hacia ti. Guapo!

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  21. Pues supongo que depende de la personalidad de la pareja, a mí no me importaría que uno u otro aportara más.

    Pero como cada uno es un mundo todas las fórmulas son validas si cuentan con la aquiescencia dde los implicados.

    Vamos que como respuesta políticamente correcta está bien, no?

    Petons

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    1. Si, Sese, eres muy correcto siempre tu, serias buen politico, si tienes hasta fotos con famosos... ;-)

      Petons

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  22. Muy interesante este tema, con el que me siento muy identificada. Mi pareja gana prácticamente el doble que yo, pero la casa es mía, yo pago hipoteca y demás gastos. Oficialmente no vivimos juntos pero cada vez pasamos más tiempo en MI casa. ¿Debería compartir gastos con él? Supongo que sí el día que se instale definitivamente, pero por el momento me siento más cómoda asumiendo yo los gastos de mi casa aunque eso me deje prácticamente a fin de mes a cero. ¿Y en qué se traduce eso? En que el ocio debe pagarlo él. Si quiere salir a cenar, paga él. Si vamos de vacaciones paga él. Yo no podría permitirme ni uno ni otro, y lógicamente si él quiere que yo le acompañe debe ser él el que asuma los gastos.

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    1. Ep! que me habia saltado tu comentario!
      Pues si tu te sientes identificada con lo que planteo ahora que leo tu comentario , tocas de lleno un tema que me afecta, y ese de no vivimos juntos pero paso el 90% de la semana en tu casa. pero como no vivimos juntos cada uno paga su casa... es complicado.

      Si sobra el dinero no lo es tanto pero si no sobra... hay cosas que escucen un poco. De todos modos lo que comentas que el paga todo el ocio, no esta nada mal

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  23. Complicao!.
    Te voy a contar mi apasionante vida:
    Cuando me independicé con mi amiga, ella ganaba mucho más que yo. Decidimos que yo pagaría menos de alquiler y a cambio, limpiaría y cocinaría. Además, me encargaría de hacer las compras (pagadas a medias, pero yo haría el "trabajo sucio) y una vez al mes, compraría yo la carne (lo más caro).
    Cuando su nivel de gastos (personales) la agobió demasiado, me pidió aumentarme el alquiler, mi sueldo seguía siendo el mismo, así que la propuse meter a otra chica más en casa. Ella no lo entendió y nuestra amistad terminó de forma dolorosa.
    A partir de ahí, he mantenido a un hombre y he "compartido" gastos con otro. Ninguna de las dos relaciones duró. Al principio lo haces por amor, esperas que la otra persona lo valore y te lo agradezca de otra forma, cuando esa reciprocidad no llega, comienzas a darte cuenta de lo estúpida que es tu actitud y de que estás haciendo el primo. Ese es el principio del fin.
    Mi super consejo: hay que hablar. Que los dos estéis de acuerdo en todo. Si uno de vosotros no puede pagar exactamente la mitad, por obligación debe suplir sus carencias económicas de otra forma.

    Hale! ya te he solucionado la vida otra vez! jajajajajajajajajajajaja
    Un gran beso. Enseguida volveré. Te echo de menos

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    1. Si, si todo resulto.
      yo también te echo de menos , jooo!

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  24. En primer lugar, lo mejor creo que sería negociarlo en cada caso concreto. Cada pareja lo hará a su manera, y si las cosas se hacen de buena fe por las dos partes, no debería haber ningún problema.

    Dicho esto, creo que la tendencia podría ser a ir a medias. Y si uno va más holgado de dinero que otro, se puede modular la cantidad (que se paguen la mayor parte de las cosas a medias, pero que de vez en cuando la persona que tiene algo más de dinero se estire un poco y pague algún pequeño extra).

    Pero hablo sin tener experiencia en este tema, así que no me hagas demasiado caso.
    Buen fin de semana!

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  25. Añado que, en cualquier caso, si una persona paga un poco más, debe tener claro que lo hace porque quiere o porque está así acordado. Lo peor es que se instale la idea de que uno de los dos está haciendo un favor al otro o de que el otro debe estarle agradecido al uno por ese favor. Eso machaca cualquier relación.

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    1. Pues si, estoy de acuerdo contigo lo mas importante es que las cosas se hagan porque uno quiere y no por hacerle un favor a nadie. No es bueno ni sentirse en deuda ni que nadie se sienta que te salva la vida.

      En fin... como muchos decís en vuestros comentarios cada pareja es un mundo y lo que hay que hacer es hablar las cosas y dejarlas claras.

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  26. No he leído ninguno de los comentarios, así que igual repito algo que han dicho. Pongo simplemente mi opinión: los gastos en pareja han de ser comunes (desde mi punto de vista). Esto es, juntar todo el dinero y pagar lo que vaya saliendo. El dinero no tiene que estar encima del amor en absoluto, coño, que el amor y la convivencia son otra cosa.

    Un beso, niña.

    Un apunte: otra cosa es que uno de los dos se columpie.

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    1. Andaaa que entro aquí a contestar a A1 y veo que no te dije nada! que desastre.
      Tienes mucha razón y si el problema esta en que uno sea mas "gastador" que el otro.

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  27. Viviendo juntos es muy incomodo no tener una cuenta comun pero, si se puede elegir, yo no pondria nunca todo eldinero en la comun y prefiero que cada quien tenga algo aparte "para sus gastos": que le vas a hacer un regalo caro pues no es lo mismo si esta pagando el la mitad, que quieres comprarte algo absurdo queno necesitas(si es de la comun entran culpabilidades), que prefieres guardar dinero todo el año para gastar como una cabrona en regalos navideños, etc etc etc
    Otra cosa es si en la cuenta comun meten exactamente el mismo dinero o proporcinal, por eje
    Plo: 1 gana 1000y el otro 2000y en gastos comunes se van 2000al mes... Puede poner 1000cada 1 y el que gana menos pero trabaja las mismas horas estar todo jodido o decir "gastamos doa tercios de nuestros ingresos asi qr cada uno ponga en la cuenta comun 2 tercios de lo gana cada uno".
    Pe

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  28. Viviendo juntos es muy incomodo no tener una cuenta comun pero, si se puede elegir, yo no pondria nunca todo eldinero en la comun y prefiero que cada quien tenga algo aparte "para sus gastos": que le vas a hacer un regalo caro pues no es lo mismo si esta pagando el la mitad, que quieres comprarte algo absurdo queno necesitas(si es de la comun entran culpabilidades), que prefieres guardar dinero todo el año para gastar como una cabrona en regalos navideños, etc etc etc
    Otra cosa es si en la cuenta comun meten exactamente el mismo dinero o proporcinal, por eje
    Plo: 1 gana 1000y el otro 2000y en gastos comunes se van 2000al mes... Puede poner 1000cada 1 y el que gana menos pero trabaja las mismas horas estar todo jodido o decir "gastamos doa tercios de nuestros ingresos asi qr cada uno ponga en la cuenta comun 2 tercios de lo gana cada uno".
    Pe

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    1. A1! Benvenid@
      Pedazó inauguración de tus comentarios!
      Me ha encantado tu explicación sobre todo el final, esto lo hice yo con una pareja que ganaba 3 veces mas que yo. y funcionaba muy bien.

      Gracias por el consejo.

      Te puedo preguntar como llegaste a esta entrada?

      Saludos!

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y tu, que opinas?