miércoles, 28 de septiembre de 2011

De porque no creo que vea a Luis

En la anterior entrada di una pincelada sobre el tema de la visita de Luis y las chicas comentáis: "Seguro que le veras", "Como no lo vas a ver?" "Tenéis que veros...!!"

Quiero explicaros a vosotros y a mi misma porque creo que no le veré.

Comenzaré explicando como ha ido nuestra historia:

Después de haber pasado por el solo somos amigos (yo tenia pareja) a ya no tener pareja y comenzar a coquetear , a mi me dio por hacer preguntas  que quieres? si solo quieres ser mi amigo porque coqueteas? el se hizo caquita encima y dio tres pasos para atrás, volviendo al solo somos amigos y a tener conversaciones de ascensor. Yo que me doy cuenta de que no debería a ver preguntado de manera tan clara cual eran sus intenciones, le pido disculpas  y la relación vuelve a ser fluida pero ya no es como antes.
De repente, me dice que aparte del viaje que tiene planeado a mi provincia para enero, va hacer otro para el puente de octubre. Pensé que quizá quería verme, pero cuando saco el tema del viaje ( para ver si me dice de vernos)  se hace el loco y cambia de tema o dice que pregunto demasiado.

¿Perdona?


Él, me cuenta que no va ir solo que va con un amigo, le pregunto sin van en el mismo coche y si volverán juntos, me dice que no, que lo mas seguro que vuelva solo porque quiere volver antes. Pero sigue sin decir de vernos.
Entiendo que si el no se platea ser mas que mi amigo, (por lo de la distancia) prefiere no verme y así evita riesgos y yo pienso que quizá es mejor así.

lunes, 26 de septiembre de 2011

Lo confieso

Tengo un vicio, tarde o temprano tenia que confesarlo: Me gusta probarlo todo!
Me gusta estar al día de las novedades de cualquier campo y probar todas las que estén a mi alcance. 
Me refiero a  gadgets tecnológicos, nuevas redes sociales, servicios, comida, bebida, restaurantes, tiendas, aficiones... 
Para mis amigos soy una especie de guru de lo nuevo: Que les pica la curiosidad algo? me preguntan a mi, saben que probablemente ya lo habré probado y podrán ahorrarse tiempo dinero según les diga lo que me ha parecido.
Pero el viernes paso algo que me dejo confusa.Por una vez tengo un amigo que se me ha adelantado con lo de probar algo nuevo , y eso que era algo que yo conocia y queria probar.
Cuando me enteré,  por un lado pensé: que estoy perdiendo facultades... me preocupa , sera la edad?  Pero por otro lado me encanto, porque era algo que medaba pereza probar sola. Así que me viene de perlas, ya lo he liado para que lo hagamos juntos el próximo fin de semana.

Pero de que estoy hablando? 

 GEOCACHING  (pulsar los que queráis saber de que se trata)

Yo le pedí que comenzáramos por algo fácil, sencillito que me hiciera sentir que valgo para esto de encontrar tesoros. que soy la versión femenina de Indina Jones... pero para no variar hable antes de pensar, y le dije que quería  aprovechar para hacer ejercicio. A el le brillaron los ojos y se froto las manos, me dio hasta miedo, así que no se le ocurrido otra cosa que hacer una especie de gimkana del geocaching que dura 15 km (andando) toma ya Celia! en una de estas vas y aprendes a pensar antes de hablar.
Si el lunes me puedo levantar de la cama , os cuento como me fue.

Ah! Luis (luis y) , viene a pasar un fin de semana  para ver a unos amigos a mi tierra,  me lo dejo caer justo antes de despedirse el otro día. ese viaje lo tenia previsto hacer en enero... pero ha decidido aprovechar el puente de octubre,  no me ha dicho de aprovechar para vernos. y yo creo que me voy hacer la sueca... 

viernes, 23 de septiembre de 2011

Control de impulsos

Siempre me había sentido orgullosa de ser una persona activa , en el sentido de saber actuar ante los problemas , no me gusta la gente conformista, no soporto los que se quejan pero nunca actúan. Yo me quejo (y mucho) pero después actuó.

El problema viene cuando no solo actuó ante los problemas, si no también ante los sentimientos.
En cuanto el sentimiento (sea positivo o negativo) supera cierta intensidad, necesito hacer algo con el. (como una patata caliente que debo pasar a otra persona o hacer algo con ella)

Si es positivo no pasa nada, es fantástico hacer cosas en ese estado. Pero si es negativo ahí es donde se complica la situación,  no puedo dejar pasar esa tristeza, rabia o lo que sea , necesito comunicárselo a la persona que la ha causado, necesito analizar que ha pasado y necesito tomar medidas para que no vuelva a suceder. Y todo eso, alterada por la rabia que me produce la injusticia de que me hagan daño sin merecerlo.


Evidentemente me he precipitado mil veces, me he sobrepasado otras mil  y en definitiva me ha causado muchos problemas ser así.
Ahora que he llegado a esa conclusión, debo intentar cambiar. Bueno mas que cambiar que va a ser difícil, debo intentar no actuar.
La pregunta es como?  Como controlo mis impulsos?
Me han dado trucos del tipo : Escribe una carta a esa persona con lo que sientes guardarla, reléela otro día y si estando calmada sigues viéndolo así, entonces coméntaselo.

Y si esa persona esta cerca? Separate de ella, sal a la calle camina. Si estas hablando por chat o por móvil apaga y vete.
 En el caso de estar simplemente triste, antes de buscar el porque y cortar por lo sano, con lo que cause esa tristeza, deja pasar el día. Si al día siguiente sigues igual, entonces comienza a pensar que se puede hacer al respecto.
 A veces lo he conseguido y estoy orgullosa por ello. Pero cuando no lo consigo me siento fatal, la verdad.
 Pero si busco el lado positivo veo que al menos he detectado el problema, he buscado soluciones y a veces hasta funciona!

Un beso a todos y feliz fin de semana.

martes, 20 de septiembre de 2011

Se puede encontrar el amor en internet?


Mis dos últimas relaciones las conocí en Internet, una duro 4 años y la otra 8 . En los dos casos tuve la suerte de que eran dos personas maravillosas, buenas y generosas, con las que fui muy feliz, mientras duro.
Evidentemente esto hace que este totalmente a favor de Internet, como modo de conocer a gente. Pero cuando comento el tema con amigas  dicen que a ellas les parece un mal lugar para encontrar pareja y es que realmente cuando te cuentan sus experiencias, son realmente desastrosas. Si queréis ejemplos ver( bitácora de una soltera, sección Meetic)

O bien las personas que conocen solo quieren sexo, lo cual no es malo si los dos están reacuerdo y se deja claro desde el principio, sin  mentiras ni falsas esperanzas.
O bien les hacen creer que son personas totalmente diferentes a como son en realidad, con lo que cuando por fin quedan en persona la cita suele ser una decepción de dimensiones gigantescas.  Si de por sí cuando no conoces a alguien en persona  tiendes a idealizarlo, si además te basas en informaciones que son falsas es imposible que salga bien.
No se que pretende las personas?  porque miente en estas situaciones? a caso van a conseguir algo mas que una cita desastrosa.Que ganan con eso? Que manera de perder el tiempo!
Intentando encontrar el porque de la diferencia entre mi experiencia y la de ellas. Veo que ellas les han conocido en webs tipo meetec,matc.com, badoo etc y yo nunca lo hecho en este tipo de webs, si no en webs de intereses comunes.

Creéis que ese es el quid de la cuestión? que el problema no es conocer a personas por Internet si no donde se conocen.
Pensáis que es mejor conocer primero a la persona físicamente y después conocer su carácter que es mejor conocer la esencia de esa persona y después el físico.

domingo, 18 de septiembre de 2011

7 cosas que me dan rabia y me encantan de la gente.

LAS QUE ME DAN RABIA

La gente que se cuela en las colas.
Las que me hacen repetir las cosas que explico.
Las que no contestas a los sms o mails.
Los que se paran en las puertas, en los cruces, en doble fila sin preocuparle si molestan alguien.
Las que tocan la comida de mi plato, sin pedirlo primero.
Los impuntuales que ni siquiera avisan de que llegaran tarde.
Las que hacen ruido al comer con la boca abierta.


LOS QUE ME ENCANTAN

La gente creativa.
Las personas que les gusta dar sorpresas.
La generosidad desinteresada hacia desconocidos.
Las personas detallistas.
Los que utilizan  la ironía en el humor.
Las personas sinceras.
Las que me hacen reflexionar.

sábado, 17 de septiembre de 2011

Soledad

Muchas personas me dicen que ahora tengo que disfrutar la soledad , que debo hacer actividades sola.
Entiendo que tienen razón , pero no le veo ninguna ventaja a estar sola en ningún sitio.
Lo intento, pero para mi es un sacrificio. Es como un castigo y vuelvo a casa muy deprimida.
Y no es que necesite tener pareja,  con amigos a mi alrededor tengo mas que suficiente, no puedo ser igual de feliz en un bar sola tomando algo que con mis amigos hablando.
Yo necesito interactuar con la gente, hablar, reírme, bromear, debatir sobre temas que nos preocupen.. No se...
Pero hay muchas personas extrovertidas que disfrutan de la soledad. Así que la rara , esta claro que soy yo.

Hay personas que dicen que es porque evitando la soledad evitamos pensar ciertas cosas que no queremos pensar o escucharnos a nosotros mismos y en mi caso ya os digo que no, que ya tengo yo horas de soledad y no soledad para oírme igualmente. Cuando estoy sola, no pienso ni me digo cosas a mi misma que no me haya dicho ya durante el día.

Espero algún día cambiar en ese sentido y disfrutar de la soledad como lo hacen algunos amigos mios. A los que envidio.

jueves, 15 de septiembre de 2011

La foto de mi perfil

A veces pienso, que los que os paséis por aquí tendréis una visión algo distorsionada de como soy en la realidad, o como mínimo, si distinta a la que tiene la gente que me rodea diariamente.

Desde pequeña, por motivos que de momento me reservo, aprendí  a parecer feliz siempre aunque no fuera así.
 Y tanto ejercitarlo, al final me hice una profesional. 
Mis compañeros de trabajo me conocen por ser risueña, alegre, hacer bromas y conseguir que todo el mundo se ría. Me encanta hacer reír y mimar  a la gente.
En un antiguo trabajo me conocian por la "Hola Guapo" eran alemanes y les chocaba mucho... que yo saludara a todo el mundo así.
Con los compañeros de trabajo, vecinos y demas no es importante que pase esto,  pero con los amigos y familiares si... porque a veces no he tenido la ayuda que necesitaba, por disimular demasiado mis emociones.
Y no es que sea falsa, no os confundáis, solo es que intento olvidar lo que me apena, me duele o no tengo y prefiero pensar en lo que me alegra, me hace feliz  o si tengo.

Con este blog pretendo evitar eso, mostrarme feliz cuando lo este y triste cuando toque, de ahí la foto de mi perfil.

martes, 13 de septiembre de 2011

Maldita autoestima

Recordáis que os decía en mi anterior entrada que a pesar de que no estaba bien , no estaba  todo lo mal que debía estar , después de haber roto con mi pareja. Y que me planteaba que quizá era porque hace tiempo que lo tenia asumido aunque no tomara la decisión? Si?
Pues llego el bajón y bien grande. Que ha desencadenado ese dolor y sufrimiento?
Las dos cosas que mas necesito y me duele:  Que me quieran  y  Que no me quieran.
Me explico:
Ayer lunes después del estar todo el fin de semana fuera para no ver a mi ex. Pase por casa a recoger la ropa y comenzar el traslado.
Me lo encontré a allí, que comenzó a decirme que no me fuera, que no le importaba compartir piso, que yo hiciera mi vida,  que el no me molestaría. Que no tenia que pagar ni casa ni gastos para que así pudiera ahorrar dinero para mas adelante poder "independizarme" de el...
Me dejo fuera de juego , no sabia a que venia eso después de una semana de no hablarme.
En un principio pensé que era que no quería perderme , y que era capaz de ofrecerme cualquier cosa para mantenerme con el porque todavía me quiere y a mi eso me puede, me hipnotiza...
Pero yo veía que no era sano, ni normal vivir de ese modo... No quería rechazar su ayuda pero pensaba que así no íbamos a ser felices. Vivir juntos no nos ayudaría a superar que no somos compatibles como pareja.
El se fue y me dejo un rato sola... Yo no me movía ... solo lloraba... por él ,por pensar que estaba desesperado por no perderme y no querer hacerle daño.
Cuando volvió, le comencé a preguntar si realmente era tan "altruista" su ayuda o lo que deseaba era no perderme.
Me dejo claro (muy claro) que no, que no quiere que volvamos, que sabe que la convivencia no es posible y que aunque me quería. Pero que no quería que eso me acarreara tener que volver a vivir con mi madre y posibles problemas económicos.
Eso me dio fuerzas para acabar de hacer las maletas. Pero al llegar al coche y ver que me dejaba ir, que se iba, comencé a llorar pero esta vez por mi,  porque vi que ya no me quería  al menos no lo suficiente para querer continuar conmigo.
Aunque sea yo la que tomara la decisión, la que tuviera las quejas, que me dejen tan claro, que prefieren estar sin mi, que conmigo, es para mi un revés muy duro.
Se que puede parecer una actitud de niña mimada , pero no es así. Es la actitud de alguien que necesita que la quieran.  Aunque sepa que eso no da la felicidad.

¿Algun día conseguiré reparar mi autoestima,  suficientemente como para que mi felicidad no dependa de si alguien me quiere o no?

jueves, 8 de septiembre de 2011

Un popurri de sentimientos

No se como ordenar los sentimientos que tengo.

Cuando estoy en casa y esta mi ya Ex , no estoy bien, nada bien... se que es normal , pero me da pena que no nos hablemos, que lo nuestro haya terminado, no poder tocarle para consolarle, verle triste me mata.
Tenia pensado irme del piso a finales de este mes ( por temas de traslado y de pagos) Pero no se si aguantaré. 

Cuando él se marcha a trabajar y me quedo sola en mi casa... A los pocos minutos comienzo a sentirme en paz , tranquila, feliz.. Me olvido de la situación que me envuelve y mas si hablo con Luis.

Sobre Luis queria aclarar, que la semana pasada cuando me dijo lo de que el nunca se habia plateado una realcion con tantos km de por medio. Lo dijo porque yo lo estaba buscando.
Al principio de conocernos él era extremadamente prudente, no queria darme falsas ilusiones. Yo le pedí que no me tratara tan friamente, que se soltara un poco, que no me iba hacer daño por decirme lo que se le pasara por la cabeza. Cuando lo comenzo hacer, (por inseguridades mias) comencé a preguntar que significaba para él, de una manera que cuando relei el chat me dio hasta vergüenza.
El trataba de ser comprensivo y amable y yo seguia lanzandole directas.
Asi que se vio acorralado y me dijo que él sin haberme conocido en persona no podía decirme mas de lo que me dice ahora.  Que es: que le hago feliz .

No me engaño y se que lo nuestro no tiene futuro, pero por una vez quiero vivir al dia sin pensar en mañana.
Ahora mismo me viene perfecto lo que me da: Risas, cariño,morbo, ilusión etc
Aunque no tenga futuro con él  y se que algunos pensareis que deberia estar en un periodo de reflexión. Se, que esto es lo que necesito ahora para levantarme  cada dia con energia a trabajar y a seguir con mi vida .
Asi que lo disfruto sin  dejar de repetirme 1000 veces al dia que no piense en un fururo con el.

Otro sentimiento que tengo estos dias, que estado leyendo blogs donde se trata sobre rupturas sentimentales,  es que me he dado cuenta, de que yo no me siento como esas personas, o como me sentí cuando se rompio mi anterior relación... No me muero de dolor por la ruptura.
Es como si estuviera en otra etapa de la ruptura, como si hiciera mas tiempo que ha pasado. quizá es que aunque no hubieramos tomado la decisión en mi interior ya la habia tomado... O quizá es que le quiero como a un hermano y me duele verle sufrir , pero ya no le amaba hace tiempo.
No lo se...

No puedo dejar de escuchar esta cancion:

Me gustó ser parte de tu vida,
me gustó ser dueña de tus noches,
compartir contigo tus manías,
me gustó que me besaras en el...

Me gustaron todos tus detalles,
y esa forma tonta en que decías:
"como tú no iba a quererme nadie,
como yo nadie te entendería".

Pero no me tiembla
el pulso si te veo
y me imagino ya durmiendo sola.

Porque no me duele
este vacío que dejas
en esta amanecer de largas horas.

Del amante amor al amigo amor
se me fue el amor, se me consumió.
Y yo que declaré la guerra
a quien no separaba.

Y te pido aún que me perdones
por fallarte cuando no debía,
por no estar en fechas señaladas,
por marcharme cuando me,
frente a frente, he roto sin remedio
y te veo más guapo que hace días.

Mira yo no quiero equivocarme,
tampoco seguir esta mentira,
y hay, hay, hay,
porque no me tiembla
el pulso si te veo
y me imagino ya durmiendo sola.

Porque no me duele
este vacío que dejas
en este amanecer de largas horas.

Del amante amor, al amigo amor
se me fué el amor, se me consumió.

Y yo que declaré la guerra
a quien nos separaba.

Del amante amor, al amigo amor
se me fué el amor, se me consumió.

Y yo que declaré la guerra
a quien nos separaba.

martes, 6 de septiembre de 2011

Se termino

Ayer hable con mi pareja , le dije que así no podía continuar. Nunca se lo había dicho de manera tan serena.
Con todo mi cariño le dije que le quería pero que así no era feliz. Que el tampoco lo era y que la vida no esta para perderla . Le plantee dos opciones o dejarlo o buscar una solución a nuestra situación.
Al  preguntarle si realmente quería continuar conmigo, si lo que le sucedía es que no sabia como dejarme, me dijo que no, que me amaba y quería continuar conmigo.
Entonces tendrás que demostrarme que es así, le dije yo, porque no puedo vivir con alguien que me ignora y que no me demuestra lo que siente.
Yo se que lo que le sucede es que no tiene metas en la vida, ni ilusiones, ni aficiones ni nada, que no se quiere a si mismo y que en general no es feliz. Ahora se le ha unido que estamos pasando un bache económico  (y como el dinero es lo único que le importa en la vida) lo ha acabado de hundir. El mismo me lo confirmo. Pero yo no tengo la culpa, yo le puedo apoyar en hacer terapia con un psicólogo, en sacar dinero de debajo de las piedras para que se costee una nueva afición que le devuelva la ilusión, lo que sea... pero no estoy dispuesta a seguir viviendo encerrada en una casa, con alguien que no quiere vivir.
Pero su versión , es otra: Según cuenta él,  ha estado gastando demasiado por mi culpa (vacaciones,salidas, cenas, cines) vamos una vida de depravados... y eso no lo va a permitir mas.

Yo aunque no este de acuerdo en que eso sea así, porque bien que mientras disfruta esas cosas no se queja... le propuse estar un año sin salir, ni siquiera al cine, para ahorrar al máximo y así tener un buen colchón que le diera "felicidad".
El estaba conforme, pero y lo que yo quería?
Le pedí que si no íbamos  a salir de casa, tendríamos que hacer cosas juntos en ella. Se acabo cada uno en un pc distinto o uno con la consola el otro con la tv.
Que quería hacer mil cosas con él en nuestro tiempo libre. No necesito salir a "gastar" si soy feliz con mi pareja.
El me dijo que pedía demasiado... que nunca tengo suficiente.
Que nunca tengo suficiente? si me he conformado con tener una pareja que no me habla, que no me toca , que no quiere hacer nada mas que estar tumbado en un sofá durante los 3 últimos años.

Se termino.


lunes, 5 de septiembre de 2011

Y paso el domingo...

El domingo era el día que iba a ver a "amor platónico"
Y lo vi y sentí lo que siento , siempre que lo veo , por muchos años que pasen (desde los 15)  encima me abrazo como nunca me había abrazado, porque me veía después de una operación complicada.
Se alegraba de verme tan bien.
Comienza llevándome aun lugar muy romántico... Como siempre que quedamos. Solo que estaba vez iba a ser distinto.
Me dijo que estaba enamorado... si si , enamorado.
De otra.
Zas! en toda la boca!
Me dejó kao no podía ni hablar , el hablaba y hablaba de como se había enamorado y lo complicado que iba a ser estar con ella (tiene pareja, a la que va a dejar) etc,etc...

Y yo pensando como salir de esa situación.

Al  poco rato se dio cuenta de que yo no hablaba y me pregunto si me pasaba algo. Yo disimule y le dije que nada...
Comenzó a preguntarme como me iba a mi , le explique por encima y me aconsejo que dejara a mi pareja.
 Incluso me aconsejo como arreglar el tema del piso... (que fácil lo ve la gente desde fuera todo)

Nos fuimos a comer. Y comenzamos hablar de él y de mi , de nuestro pasado juntos y aclaramos muchas cosas , que nos vinieron bien. Para que nuestra "amistad" dure muchos años, eso dijo él.

Me dijo que quería enseñarme su piso nuevo.Pero luego se puso nervioso e incomodo al estar en su habitación y eso que yo me quede de pie en la puerta.  y con una escusa me dijo que mejor no despidiéramos.

Y así acabo el fin de semana, donde el "amigo cibernético" dejo claro que nunca habrá nada mas que amistad y "amor platónico" dejo claro exactamente lo mismo.
No esta mal para un solo un fin de semana verdad?

y a todas estas donde esta mi pareja?

Pasando el fin de semana en casa de un hermano suyo, con el que no me hablo.

Necesito amor, pasión ... me lo pide cara poro de mi cuerpo y solo siento que no soy la indicada para nadie.

(siento el tono triste y derrotista de esta entrada... pero es como me siento... y aquí no quiero mentir)

sábado, 3 de septiembre de 2011

Decepción

Pues si , eso es lo que siento hoy.
El tema viene por Luis...
Aunque hable de él  por primera vez hace tan solo 3 días , llevaba meses conociéndole.
Y la amistad y va a 120km por hora... Teniendo en cuenta que hablábamos cada día por chat de 8 a 14 de 15 a 17    y de 21 a 23... y que en los ratos que no estábamos en el chat , nos mandábamos whatsapps... donde no hablamos de cosas triviales , si no que pretendemos conocernos al máximo, pues podéis imaginar a que velocidad no estábamos conociendo.
Como os dije la primera vez que hable con el, ninguno de los dos coqueteábamos, pero no se como la cosa cambio. Comenzamos con la típica tontería en la despedida de un beso.. un beso donde tu quieras etc... y la cosa se fue animando puntualmente.Sin llegar nunca a nada serio. pero con sus momentos álgidos.

Eso me ha hecho sentirme mal por mi pareja...(si es que tengo pareja... porque ahora mismo solo somos compañeros de piso)
Me ha hecho sentir bien por sentirme deseada,   pero ha hecho que me hiciera unas ilusiones infundadas, que hoy me hacen estar decepcionada.
Aunque quizá mis ilusiones no eran tan infundadas (mas abajo lo explicaré).
El caso es que ayer noche aclaramos la situación... El me vino a decir, que no le disgusta que seamos cariñosos el uno con el otro, siempre y cuando eso no me haga confundir a mi los sentimientos.
Y el caso es que tiene  razón, porque me ha pasado. Soy una persona que lo disfruto todo muy intensamente , me entrego al 100% cuando algo me gusta y vivo como si fuera cada día el ultimo de mi vida. y eso me juega malas pasadas.
Al principio pensé, que el creía que solo yo podía confundir los sentimientos y me molesto que el tuviera tan claro que jamas los iba a confundir. Pero luego entendí, que lo que el tiene claro es que no quiere hacerse ilusiones conmigo y que lo nuestro pase de amistad algo mas, porque jamas tendría una relación con una persona que vive lejos de el.

Lo que decía (mas arriba) de que mis ilusiones no era del todo infundadas, lo digo porque a mi no me parece normal que una persona que no quiere mas que amistad , hable 10 horas contigo por chat y el rato que no esta en el chat , te de explicaciones de donde esta en cada momento. o te demuestre que se acuerda de ti mandándote fotos de lo que ve en ese momento para compartirlo contigo.
Pienso que a sentido lo mismo que yo, que ha conectado conmigo de manera brutal , que le gusta mi manera de ser y quiere estar conmigo el máximo de tiempo posible, aunque sea de manera virtual. Pero que el sabe nadar y guardar la ropa y yo no.