Maldita autoestima

Recordáis que os decía en mi anterior entrada que a pesar de que no estaba bien , no estaba  todo lo mal que debía estar , después de haber roto con mi pareja. Y que me planteaba que quizá era porque hace tiempo que lo tenia asumido aunque no tomara la decisión? Si?
Pues llego el bajón y bien grande. Que ha desencadenado ese dolor y sufrimiento?
Las dos cosas que mas necesito y me duele:  Que me quieran  y  Que no me quieran.
Me explico:
Ayer lunes después del estar todo el fin de semana fuera para no ver a mi ex. Pase por casa a recoger la ropa y comenzar el traslado.
Me lo encontré a allí, que comenzó a decirme que no me fuera, que no le importaba compartir piso, que yo hiciera mi vida,  que el no me molestaría. Que no tenia que pagar ni casa ni gastos para que así pudiera ahorrar dinero para mas adelante poder "independizarme" de el...
Me dejo fuera de juego , no sabia a que venia eso después de una semana de no hablarme.
En un principio pensé que era que no quería perderme , y que era capaz de ofrecerme cualquier cosa para mantenerme con el porque todavía me quiere y a mi eso me puede, me hipnotiza...
Pero yo veía que no era sano, ni normal vivir de ese modo... No quería rechazar su ayuda pero pensaba que así no íbamos a ser felices. Vivir juntos no nos ayudaría a superar que no somos compatibles como pareja.
El se fue y me dejo un rato sola... Yo no me movía ... solo lloraba... por él ,por pensar que estaba desesperado por no perderme y no querer hacerle daño.
Cuando volvió, le comencé a preguntar si realmente era tan "altruista" su ayuda o lo que deseaba era no perderme.
Me dejo claro (muy claro) que no, que no quiere que volvamos, que sabe que la convivencia no es posible y que aunque me quería. Pero que no quería que eso me acarreara tener que volver a vivir con mi madre y posibles problemas económicos.
Eso me dio fuerzas para acabar de hacer las maletas. Pero al llegar al coche y ver que me dejaba ir, que se iba, comencé a llorar pero esta vez por mi,  porque vi que ya no me quería  al menos no lo suficiente para querer continuar conmigo.
Aunque sea yo la que tomara la decisión, la que tuviera las quejas, que me dejen tan claro, que prefieren estar sin mi, que conmigo, es para mi un revés muy duro.
Se que puede parecer una actitud de niña mimada , pero no es así. Es la actitud de alguien que necesita que la quieran.  Aunque sepa que eso no da la felicidad.

¿Algun día conseguiré reparar mi autoestima,  suficientemente como para que mi felicidad no dependa de si alguien me quiere o no?