miércoles, 7 de noviembre de 2012

Encajamos




Como ya comenté no puedo evitar comparar mi relación actual con las anteriores, me he dicho mil veces a mi misma que no debo hacerlo,  pero no lo consigo.
El motivo por el que lo hago no es por compararles a ellos como pareja, si no por ver si yo sigo cometiendo los mismos errores que las anteriores relaciones .La verdad es que reconforta ver que aprendo aunque sea a base de darme ostias como panes...

Debo decir, que a pesar de que efectivamente he mejorado en varios puntos y me va mejor así, a mi y a mi pareja. También me he dado cuenta que muchas de las cosas que no funcionaban, y que yo creía que era por mi culpa, resulta que con otra persona si funcionan. Y es que no era culpa de nadie, ni de mis anteriores parejas  ni de mi. Era que no encajábamos, que no nos gustaban las mismas cosas o no del mismo modo. Y eso nos hacía infelices.
Los que estáis en un momento de la relación complicado, que veis que por mucho que habláis la cosa no avanza,  que notáis a faltar cosas que no pasan, risas que no llegan, demasiadas peleas y demasiadas exigencias que no se cumplen o que simplemente no sois felices, parar y haceros unas cuantas preguntas:
Seguís enamorados? o solo sentís cariño?
Vuestros caracteres se complementan o se repelen?
Os hacéis felices mutuamente?
Queréis seguir en la vida un camino similar o vuestros sueños son totalmente distintos?

Aunque haya personas que viven una vida estable, y que no cambian ni su manera de ver la vida, ni su manera de ser . Hay otras, que los golpes que les da la vida, o las ganas de evolucionar les cambian  y no tienen nada que ver con la persona que eran cuando comenzó la relación y evidentemente si no sois los mismos, es fácil que  la relación no funcione y estéis  perdiendo el tiempo intentando hacer encajar dos piezas que ya no encajan.

Como siempre digo, La vida hay que vivirla y perder el tiempo no vale la pena... nunca sabemos el que nos queda. Y  que conste que no os digo, que a la primera de cambio que tengáis  una mala época con vuestra pareja lo mandéis todo al carajo.
Creo que la mayoría de problemas entre parejas se pueden solucionar hablando con sinceridad y de hecho  creo tanto en el dialogo, que peco de pesada, intentando buscar una solución antes de rendirme. Pero hay veces que no, que no es cuestión de hablarlo, o de pedir/esperar que nadie cambié,  porque en ocasiones lo mejor es, no continuar.
No se puede seguir por seguir:  por que ya lleváis muchos años, porque ya os habéis comprado una casa, por el que dirán,  por no hacer daño al otro,  peor sera ser un infeliz toda la vida que unos meses o unos años.

A veces hay que escuchar a tu corazón y no a la conciencia que nos dice lo que esta bien o no.
Recuerdo como hace unos años sentía dolor al escuchar una vocecilla que decía dentro de mi,  que tenía que haber una persona escondida por ahí, que tuviera mucho mas que ver conmigo, que mi pareja de aquel momento, con la que me sintiera mas identificada, que le hicieran felices las mismas cosas.
 Y que no me aguantara mi forma de ser, si no que le encantara!! igual que la suya a mi.
Me sentía fatal por pensar estas cosas, era como estar engañandole. Cuando en realidad me estaba engañando a mi misma, no viendo que yo ya no era la persona que el conoció hacia unos años y que para ser feliz necesitaba una persona distinta a él,  no mejor ni peor, distinta.

Me alegro de tener el valor suficiente de plantear que quizá seríamos mas felices con otras personas que fueran mas similares a nosotros, en lugar de intentar que el otro cambie. Y aunque sufriera por dejar mi casa, y separarme de alguien a quien había querido tanto, que me había dado tanto amor y que había estado en momentos muy difíciles de mi vida, valió la pena sufrir, ahora soy muy feliz!
Encontré la persona que encaja conmigo, una persona con la que tengo muchísimo en común, que se ríe de mis tonterías, que se ilusiona con la misma intensidad y por las mismas cosas que yo, que es capaz de que se le pase un enfado a la misma velocidad que a mi, que le gusta que me preocupe por él,  tanto como cuidarme él a mi  y que me hace ver que cosas que antes creí  que eran defectos de mi forma de ser en realidad eran virtudes.

Se que mi ex  dentro de lo que cabe es feliz también, solo le queda no tener miedo a amar de nuevo y encontrar una persona acorde a su modo de vida,  a su forma de ser, que le haga sentir único y feliz. Ojala lo consiga muy pronto.

63 comentarios :

  1. Qué bonito Celia y qué real. Es así tal y como lo describes, pero a veces el miedo, las dudas, la incertidumbre por lo que te espera te bloquean y te acomodas en una postura conformista que en ocasiones te hace sentir hasta mal contigo mism@ porque por un lado reconoces que no estás todo lo bien que deberías y podrías, pero por otro lado no das el paso y te ves en cierto modo masoquista (me gusta sufrir? me gusta no sentirme amada del modo que yo necesito?)

    Me alegro muchísimo por tu decisión y valor que han tenido su recompensa. Lo que tú tienes ahora (palabra por palabra) es lo que yo andaba buscando...y al parecer no lo he encontrado

    Besos

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    1. Si a veces me queda por explicar en mis entradas que no todo es tan fácil que a esas conclusiones no se llega en dos días... cuesta mucho ver lo claro mucho mucho.
      Gracias guapísima, espero que algún día tu lo encuentres, de corazón.

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  2. Lo difícil es saber trazar la línea entre intentar arreglar algo que tiene arreglo o intentar cambiar a alguien con el que realmente no ya no encajas. Que a veces la diferencia entre ambos casos está borrosa..

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    1. Tienes toda la razón, y por culpa de que sea tan borroso , la cosa en mi caso se alargo mínimo mínimo un año de más. No quieres tirar la toalla y buscas soluciones antes de rendirte. Hasta que un día uno de los dos se rinde o ve algún detalle o escucha algo del otro que le habré los ojos por fin y ve que ya no hay solución posible.

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  3. Para mí la esencial es la tercera de tus preguntas. Si dos personas no se hacen felices mutuamente, ¿por qué insistir en una relación? Luego ya se podrá comprobar si son realmente complementarias, si es factible ese encaje, si de verdad hay amor o solo cariño... pero sin felicidad mutua no veo nada más posible.

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    1. Si es cierto, porque en ocasiones hay parejas que llevan muchisimo tiempo juntos, el enamoramiento dejo paso al cariño pero siguen siendo muy felices juntos, por lo tanto que problema hay? Creo que efectivamente es la mas determinante, para mi tener pareja es para sumar: felicidad, conocimientos, experiencias, cariño, etc mientras sume todo va bien... el problema es si te resta felicidad o no te aporta nada.

      Un abrazo.

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  4. Creo que no hay mejor manera de explicarlo que como tú lo has hecho: "peor sera ser un infeliz toda la vida que unos meses o unos años." Yo también me decidí a romper con todo y buscar la persona que me haga feliz, aún no la he encontrado, pero prefiero vivir pensando que algún día estará ante mis ojos a vivir siendo infeliz por miedo a estar sola. Biquiños!

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    1. Si así es, soy practica y por eso lo explico así de claro. Y por eso también aclaro que que lo diga así no quita que se decida en dos días ni que no sea duro, incluso a veces dudas de la decisión y piensas en volver.

      Me alegro que tu lo tuvieras tan claro. No vale la pena ser infeliz por no estar sola. Bravo por ti.

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  5. Hola Celia!!

    No puedo estar más de acuerdo con tu post, subrayaría palabra por palabra cada frase que has escrito. Ains, qué difícil son las relaciones humanas, imagina las relaciones humanas y amorosas jaja!!

    Desde luego, aquí nadie nace aprendido, nos toca aprender de nuestros errores y a veces aunque nos cueste, aprender de los errores ajenos... y en cuestiones de pareja, erramos que da gusto señores!!
    Tienes mucha razón en que debemos saber diferenciar dos sentimientos, muy parecidos, pero a la vez muy diferentes, el sentir amor y el sentir cariño. Se le puede tener cariño hasta a un jarrón, pero amor?? El amor de una pareja es inconfundible, aunque un@ se quiera autoconfundir y autoconformarse por no poner su mundo patas arribas, ser clar@ con lo que siente y acarrear con ello.
    Si haces caso a tu corazón, no te equivocarás.

    Si es que al final, todos somos las piezas de un gran puzzle, que aún está por terminar. Algunos no encajamos, otros casi, y otros son indudablemente la pieza que encaja perfectamente contigo, a ésta pieza no es fácil a veces encontrarla y tienes que probar muchas veces, pero cuando la encuentras...lo sientes y lo notas, love is in the air!!

    Me alegro de que tengas tu pieza Celia, yo tb jaja!!!

    Muuuakkkkk!!

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    1. Caray estrella gracias.
      Lo del cariño y el enamoramiento es muy difícil de diferenciar, en la época que dudaba una compañera de trabajo que me hace de mami me decía pero tu le amas o solo le tienes cariño. y no sabia decirle y me ponía ejemplos que yo pensaba que para una pareja de mas de 6 años no eran factibles, (sentir cosquillitas de deseo al cruzarse o al tocarse) pero ella dice que las sentía por su marido después de años de casados...
      En fin que ahora me doy cuenta de que lo que quedaba era muchísimo cariño.

      Me alegro qeu tengas tu pieza que encaja!

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  6. Están dos coños hablando:
    -Oye, me ha dicho que ya no te corres.
    -Eso son las malas lenguas.

    Perdón por el chiste, no venía a cuento, pero después de leer "A veces hay que escuchar a tu corazón" he sentido la necesidad de escribir algo así para compensar ;P

    Felicidades por tu felicidad :)

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    1. No esperaba menos de ti... jejejeje

      Tampoco es tan cursi la frase solo era una manera de decir que se debe seguir los sentimientos sin razonarlos... ays que mujer no me pasa una jajaja

      Gracias guapa!

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    2. Me ha hecho gracia el chiste, y no es mi intención iniciar aqui una gerra entre sexos (que siempre perderia el hombre) pero me vino a la mente este otro chiste;

      Una mujer pregunta:

      - Maestro: no entiendo por qué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
      El Maestro le responde:
      - Haz un esfuerzo y piensa: una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes..... es una puta mierda de cerradura.

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    3. Jajajaja, qué fuerte el chiste.
      Me recordó al padre de una amiga. Le preguntó una vez por qué a su hermano le dejaban salir hasta más tarde que a ella y el padre le respondió "Porque él toca y a ti te tocan".

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    4. Para no querer una guerra de sexos has tirado a matar eee jajajjajaj.
      Pero hay que reconocer que es bueno el chiste.

      Y doctora buenísimo también lo del padre de tu amiga!

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  7. Yo con mi anterior pareja, hace ya unos añitos, pequé al intentar aferrarme a una relación que ya no nos llevaba a ningún lado ni a uno ni a otro. Un cariño enorme (incluso me atrevería a decir que en ningún momento dejo de ser amor), una atracción física brutal, totalmente compatibles en la cama... pero la convivencia no funcionaba. Eramos totalmente diferentes. Dicen que los polos opuestos se atraen, pero el coyote y el correcaminos nunca podrán llegar a entenderse. Y no me refiero a que uno de los dos fuera el coyote y el otro el correcaminos, quizás si hubiera sido así podríamos haber llegado a entendernos... Lo peor es que cuando yo era el coyote, ella ejercía de correcaminos y al revés... En fin, es complicado de explicar, la conclusión es que llegó un punto en el que jamás estábamos de acuerdo, y eso desgasta, y cansa, y hace daño, mucho!

    Bueno, me estoy enrollando demasiado, el caso es que ella entendió que así no íbamos a ningún lado y yo no lo quise ver, y sufrí. Pero al poco tiempo lo entendí todo, y es más o menos lo que tú explicas, que a veces nos da miedo hacemos ciertas preguntas... Tal vez por miedo a conocer la respuesta, por miedo a enfrentarnos a un futuro que nos resulta incierto, por pánico a empezar de cero, por intentar aferrarnos a algo que en su momento nos hizo felices, con la esperanza de que algún día pueda volver a hacerlo...

    Y lo peor es que, lamentablemente, hay mucha gente que se queda en ese paso, en ese impasse de esperar que algún día, tal vez mañana, o el mes que viene, o en unos años, o cuando tengamos un par de críos, o cuando nos casemos, o cuando seamos unos abuelitos, por fin volvamos a ser felices. Pero ¿y si resulta que nunca llega ese día, y si cuando quieres darte cuenta ya has perdido demasiado tiempo?? Pues eso, que creo que merece la pena hacerse las preguntas a su hora, incluso cuando no vienen a cuento, no las veamos como señal de dudas en nuestras relaciones, sino como señal de cordura.

    Besos y lo siento, me pongo a escribir y me animo y me animo... ;P

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    1. Suele pasar a nosotros nos pasaba principalmente eso que eramos incompatibles en la convivencia, queríamos cosas distintas y siempre decepcionábamos al otro.
      Pero como tu dices, es fácil verlo a toro pasado sin sentimientos de por miedo y con una nueva pareja con la que somos felices. En el momento piensas en comenzar de cero, en admitir que de nuevo te equivocaste o no supiste hacer funcionar la relación... y no te ves con fuerza de rendirte. Lo ves menos duro continuar luchando que rendirte .
      Efectivamente hay personas que la bola se les va haciendo grande hasta un punto que no saben ni por donde salir, en mi caso me dio el empujón 3 cosas: 1 que una amiga me hizo ver que teníamos que decidirlo antes de ponernos a tener hijos 2. que conocí a un chico , como cuento en el inicio del blog que me hizo ver que efectivamente habían personas mas compatibles conmigo y que no era lógico hablar mas con aquel chico que con mi pareja. 3. que en un ultimo intento de arreglar las cosas yo cedi una parte y al pedirle que el cediera la suya me dijo que ya no iba a ceder nada porque nunca tenia suficiente. Con lo cual... ya poco quedaba que hacer.

      A comentarios largos... que te toca , tostón de respuesta. :-P

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  8. Incrible este post. Creo qus son las rupturas más difíciles aquellas que sin ir del todo mal ( o cerrando los ojos a no verlo) se siente esa punzada de buscar algo nuevo.
    Muy buena reflexión!! Besos

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    1. Si camino, así es y varias veces lo comenté en este blog, para mi es mas dificil romper con alquien sin una razón tajante , sin estar enfadados. Solo porque se termino, porque como si todo ha ido bien (me refiero sin putadas gordas) el cariño esta ahí y duele estar separados después de tanto tiempo juntos.

      Besos guapa

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  9. Pues eso que comentas y que parece tan sencillo es una barrera infranqueable para mucha gente, que es incapaz de dejar a las parejas con las que son infelices por el que dirán, porque sienten cariño, por lo que tendrían que cambiar su forma de vida. Y mientras tanto se marchitan y se pudren mutuamente sin remedio, como el hongo que se apodera de los alimentos y se va extendiendo y contaminando lo que tiene alrededor.

    En esos casos hay que ir a la búsqueda de lo que realmente se necesita. Si esa persona que era la persona de nuestra vida dejó de serlo no podemos resignarnos como si estuviéramos presos, hay mucha gente por ahí fuera que está deseando amarnos y que quizá pueda hacernos más felices que lo que habíamos conocido.

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    1. Que cierto el primer párrafo y que dulce y bonito el segundo.
      Hay que ver lo que me cuesta a mi explicarlo y lo bien que lo resumís en un comentario :)
      Me lo ponéis muy difícil para poder añadir algo a estos comentarios tan bien hechos!

      Besos

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  10. Celia coño! Tocas siempre unos temas que...joder! siempre me dejas reflexionando. Cuantas veces se plantea una esas cosas, que además sabe en su interior que son ciertas, y como tú dices te hacen hasta sentir desleal con la otra persona. Se necesita valor para aceptar la realidad y tomar una decisión, sobre todo porque muchas veces estás atrapada por otros condicionamientos, léase hijos, situación económica etc etc etc.
    Dejarlo todo por la remota, y sí, digo remota a propósito, posibilidad de encontrar algún día una persona con la que realmente te complementes y seas feliz es complicado, el miedo a lo desconocido y a abandonar la comodidad de lo conocido aunque no nos satisfaga pesa mucho.
    Muchos besos

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    1. Que rotunda hija! jajaja! Me gusta porque de eso se trata de haceros pensar. y te agradezco que me lo digas, pero también te digo que creo que tu tienes una capacidad de análisis y de dialogar, capaz de debatir sobre choped de pavo o choped de cerdo ... :)

      Si es como poner en una balanza lo que perderás y lo infeliz o feliz que eres y decidir. Porque la posibilidad de encontrar alguien con el que seas mas feliz como tu dices fácil no es. no creo que puedas decidirte solo por eso.
      Mas bien, prefiero estar sola y bien que acompañada y mal. Otra cosa es que a mi manera de ser se suma que cuando quiero algo (en este caso el amor) busco activamente, no me quedo esperando que llegue , eso ayuda claramente aunque muchas veces se mal interpreta.

      Un super beso.

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    2. Ja ja, me gusta lo de buscar activamente y que se malinterpreta, tienes mucha razón, yo también busco de forma activa, no sabes cuanto, nunca he sido la típica que se queda a ver si le entran ja ja, lo malo es que a veces me he quedado con lo primero que ha llegado.
      Besazos

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    3. A mi también me ha pasado lo que dices en tu última frase.
      Me encanta que seas tan sincera. ole tu.
      Esta ultima vez que me quede soltera, primero solo buscaba pasarlo bien, y probar cosas nuevas, todas fueron errores aunque que me quiten lo bailado, eso si cuando comencé a buscar alguien con quien estar en serio, parecía que estaba haciendo un casting por miedo a equivocarme. Y de poco descarto al mejor ;-)

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  11. Hola Celia; salgo de la caverna y aprovechando que tengo unos minutos aqui mientras espero el travia aprovecho para poner un comentario... Se nota que te has convertido en toda una eminencia en tema de amor, convivencia y parejas, esta materia no puede ser aprendida, estudiada por procedimientos oficiales, si acaso tiene algo que ver con la psicologia, o hay quien dice que con la fisica y quimica. En cualquier caso creo que uno se convierte en especialista a base de observar mucho, hablar mucho sobre el tema y en definitiva investigar, suponiendo hipotesis y descartandolas o aceptandolas. Asi se explica que llegues a conclusiones muy acertadas sobre esto del amor en pareja, has experimentado mucho contigo mismas y estas ahora maximizando beneficios, y lo mejor es que se puede practicdamente generalizar al resto de parejas, comentaristas varios que sin duda se aprovecharan de estos consejos, sugerencias, y tal vez se atrevan incluso a llevarlas a efecto, un tanto por ciento dejara a sus parejas alegando que es por lo que puso o dijo Celia en su blog, y seguramente tomaran una buena decisión, y otras analizaran y examinaran a parejas futuribles de acuerdo a los parametros de esta Ciencia amorosa.

    Por cierto, muy bueno el chiste de la doctora... ¿no será especializada en sexologia...?

    HO.

    *****

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    1. Tu siempre tan adulador... pero me encanta para que negarlo no¿?
      De algo me tenía que servir analizarlo todo tanto no? si no saco conclusiones apaga y vamonos...
      Se que puede sonar pretencioso, pero la verdad es que si, si me gustaría que alguien que este en un momento de dudas se platee esas preguntas y de los pasos necesarios para ser feliz.

      Doctora es la leche, así en general...

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  12. Que entrada tan bella y tan profunda... me ha gustado mucho tu post. Muchas veces nos empeñamos en mantener una relacion, que en el fondo, no tiene futuro. Por incompatibilidad de caracteres, de vision de vida, por incompatibilidad de personalidades. El problema no es acoplar la sinceridad en la pareja, por parte de uno, sino de ambos. Un problema comun... quiza a mi juicio, muchas veces uno puede ser muy sincero, y el otro "mandarte a la mierda" no abriendo su corazon y su mente, lo cual hace mas imposible que todo se cure.
    Es el sino de las relaciones... probar a ver si se encaja, porque ahi reside el amor estable, el verdadero amor. Pasion, enamoramiento, cierto romanticismo, casi se puede dar con cualquiera, pero el amor que cimienta unas bases de amistad, de compañerismo, de compartir, es el que en realidad debemos de buscar todos, y el que tan dificil es de encontrar...
    Te felicito Celia, por un post tan perfecto. :)

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    1. Has hablado de algo que es totalmente cierto y que yo no he dicho en esta entrada. El tema de la sinceridad, hay personas que no saben contar lo que realmente sienten lo que necesitan por mucho que tu te habrás si ellos o ellas no lo hacen no va a funcionar nunca relación.

      Gracias por tus palabras siempre me animan eres un encanto.

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  13. Leo tu post ayer, que bonito!! Pienso sobre ello, aunque es algo en lo que pienso habitualmente. Me asusta que me llegue a pasar esto, y a veces analizo demás mi relación y mis sentimientos. El caso es que a las dos horas de leer tu post, recibo una llamada de una amiga, ella fue la primera de mis amigas en casarse, la primera en tener hijos y ahora la primera en divorciarse. Quedo en shock. Una pareja que siempre fue un gran ejemplo de amor, cariño, comprensión mútua..Y ahí tu post cobra más sentido todavía. Fue una decisión muy difícil y muy valiente por parte de los dos, por que lamentablemente es mucho más fácil separarse de alguien a quien tienes rencor, que a quien tienes cariño. Pero la vida es eso, avanzar, tomar decisiones difíciles, siempre intentando hasta el máximo, vivir como queremos vivir!!!

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    1. Gracias volbo!
      Jo que valientes tus amigos, que responsables. Para sus hijos sera duro verles separados, pero si son pequeños y ellos lo llevan bien se acostumbraran y será mucho mejor eso que ver la convivencia de unos padres que se pueden llegar a detestar.
      Bravo por ellos.

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  14. Guau que pedazo de entrada! como siempre, estoy de acuerdo contigo.
    Recuerdo a mi ex marido....cuando le conocí era lo que buscaba, alguien tranquilo, casero, estable, sin vicios....pero un par de años después, ese "caserismo", esa estabilidad y esa tranquilidad me sacaron de mis casillas.
    En su día cambié y él no cambió conmigo. Tuve que terminarlo. De hecho, es de los pocos de los que no tengo nada malo que decir, tan sólo que era un pobre gilipollas (no como insulto, sino como descripción), un pobre infeliz.
    Ni yo soy mejor que él ni él es mejor que yo, tan sólo dejamos de ser compatibles.

    Realmente me dan miedo y lástima las personas que son capaces de tragar con todo por el matrimonio, o los hijos, o los años que llevan juntos o por la costumbre, me dan mucho mucho miedo porque suelen ser personas poco luchadoras que se dejan, una de dos, o llevar por la corriente o al revés, se quedan estáticos y creen que es el mundo el que debe cambiar, no ellos.

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    1. Maripili últimamente me tienes en una nube con tan buenas criticas :)

      Te comprendo perfectamente fuiste valiente de verlo a tiempo.

      Tienes razón es una pena que la gente desaproveche la vida de este modo, es como si se pensaran que en la próxima ya lo harán mejor...
      Sabes los que me revientan a mi? los que son así, pero luego de cara a la galería te fardan de pareja feliz y de lo afortunados que son... pufff.

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  15. es bonito lo que dices y muy certero... yo también decidí un día que no era feliz y que la vida que tenía ya no era suficiente... fue muy dificil pero valio la pena... hoy también soy feliz.

    biquiños,

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    1. Me alegro muchísimo de que fueras tan valiente y de que te saliera bien sobre todo.
      Bravo por ti , muchos besos

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  16. Yo creo que, después de lo que he pasado, es imposible que pueda compenetrar con alguien... simplemente, soy "incompenetrable".

    Besos... y por cierto, muy bonito el post.

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    1. me dejas intrigada con tu afirmación... si me leo de cabo a rabo tu blog lo entenderé Tequila?

      Besos para ti y gracias

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  17. todo grandes verdades, a mí me ha pasado hace poco con un amigo.. lo malo, es que encajamos mucho pero tambien conseguimos desencajar de vez en cuando, lo bueno, es que encontramos la forma de seguir, porque lo que sí que tenemos muy claro es que nos queremos y eso nos ayuda a ir variando... para no desencajar.
    de todas formas me alegro de que hayas conseguido estar bien, y me alegro de que pienses así de tu anterior relacion de una forma tan sincera, que en ocasiones no es nada fácil tenerla hacia los demas. espero que dure mucho el puzzle...
    buenas noches!!

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    1. Si hay amor, capacidad de dialogo y sinceridad creo que todo se puede conseguir.
      Yo también espero que me duro mucho el puzzle.

      Besos guapisima!

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  18. Ole tu que fuiste capaz de escuchar a tu vocecilla interior. Esos pasos nunca son fáciles de dar, pienso que hay que ser muy valiente para salir del círculo vicioso de la "comodidad" y asumir el riesgo de que también puedes equivocarte.
    Me alegro muchisimo que tu elección fuese para mejor y que ahora seas tan feliz.
    Un besito Valiente!

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    1. Gracias guapa, no es fácil, tampoco lo decidí en 2 días la verdad y a veces las circunstancies te empujan a tomar una decisión, pero en todo caso me alegro de haberla tomado.

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  19. Enhorabuena por haber sido capad de plasmarlo en tu blog sin importarte lo que los demás dijeran! Me encanta tu relación, te tengo una envidia sanisima! Muak!

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    1. A tenido sus consecuencias no te creas... pero me da igual ya no me callo mas.
      Gracias guapa. Muack!

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    2. aYYY! Se me olvidaba un besote

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  20. Bueno... cuando hay hijos de por medio todo se vuelve más complicado. Tu decisión ya no es sólo tuya, porque trae "daños colaterales" que afectan a quienes más quieres. Sirvase esta frase como excusa válida para justificar la pérdida de más de diez años de mi vida, flotando en un mar a la deriva (no me lo creo ni yo, pero si cuela, cuela).

    Hasta que llega el día en que te pones por delante y empiezas a hacer las elecciones que realmente necesitas. Porque entiendes que tu felicidad también tiene derecho a ser un "efecto colateral" beneficioso para tus hijos.

    Como casi todo en la vida, yo creo que es una simple cuestión de autoestima. De tener claro a qué tenemos derecho en la vida y tener la fuerza para luchar por ello. A no conformarnos con lo menos malo y, sobre todo, partir de la base de que nadie externo a nosotros nos va a dar la felicidad. Que la felicidad debe de provenir de nosotros mismos y sí, estamos seguro todos de acuerdo, es coj.. (uy, perdón), digo estupendo, poder compartirla con alguien que amamos. Pero siempre con la seguridad de que no nos fallamos a nosotros mismos.

    Digo yo, vamos...

    Muxu bat

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    1. Hombre no se puede negar que tener hijos hace que este tipo de decisiones se tarden mucho mas en tomar. Porque ya no te afectan solo a ti. Pero como muy bien dices y hablo desde la experiencia de hija de padres separados.
      Si una pareja no es feliz la convivencia no va a ser agradable y eso no va hacer feliz a sus hijos. A mi personalmente me hizo mas feliz ver a mis padres felices con su nueva vida que como estaban de casados. Es verdad que hechas de menos estar todos juntos. pero en esta vida hay que aprender rápido que no se puede tener todo.

      Me gusta la visión que das del autoestima. Claro que si.

      Me alegro que al final tomaras la decisión correcta.

      Besos

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  21. Es verdad que a veces la gente alarga relaciones que más valdría que se acabaran de manera "rápida e indolora". Supongo que es por la costumbre, la seguridad de mantener algo conocido, etc.

    En todo caso, me alegro de que ahora estés cómoda y de que Jose y tú "encajéis" bien.

    De todos modos, siempre me sorprende lo mucho que pensáis las chicas en estas cosas (digo "las chicas" porque según mis estadísticas, la mayoría de la gente que le da un montón de vueltas a "si encajan o no" suelen ser chicas). A ver, que a nosotros también nos preocupan estas cosas, e intentamos que todo vaya bien y que la pareja esté cómoda con nosotros y todo eso, pero creo que no filosofamos tanto entorno a estos temas... :P

    ¡Que tengas buen domingo!

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    1. Si las mujeres analizamos mas todo y vosotros no, eso es un echo . Aunque conozco varios chicos que rompen esa regla.
      Pero sigo pensando que no hacemos nada mala ni perdemos el tiempo
      Por preguntarnos si somos felices como estamos y si podemos mejorar algo para serlo mas.
      Si los demás prefieren ver pasar los días sin preguntarse porque no tienen ilusión de vivir o una sonrisa en la cara al volver a casa. es su vida y su tiempo perdido.

      Besotes

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  22. Es duro preguntarse si se sigue enamorado o se tiene cariño nada más. Sobre todo cuanto crees conocer la respuesta y no eres capaz de reconocerlo. Yo soy moderadamente feliz en mi relación. No me veo sin él pero tampoco siento que haya amor. Y espero que pase algo que le de la vuelta a todo y vuelva a ser todo como antes, pero creo que nos hemos acomodado demasiado. ¿La cosa cambiará? ¿Durará? ¿Terminará? Da miedo plantearlo.

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    1. Hay miles de parejas en tu situación, cuando se llevan muchos años uno ya considera normal que no haya tanta pasión, que no se sienta un amor arollador etc. Y en parte es cierto.
      Pero creo que debe haber unos minimos. Pasar momentos divertidos juntos. Momentos de complicidad, de confianza. que apetezca estar con esa persona.
      Si estamos mejor con todo el mundo y con el o ella es como una obligación o rutina malo...
      Las cosas es difícil que cambien cuando están en este punto pero pueden hacerlo. Lo que seguro que no pasa es de casualidad o de repente. Hay que actuar, sentarse hablar decir lo que queremos y escuchar lo que el otro necesita y ver si es posible que los dos podáis hacerlo.


      Bienvenida por cierto y gracias por comentar!

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  23. Me alegra que hayas encontrado la deseada media naranja. Yo he tenido unas relaciones estupendas, en las que he aprendido mucho y llegado a un punto, cuando no avanzaban, lo dejábamos. No siempre de mutuo acuerdo o sin dolor.

    Desde hace muchos años sé que estoy bien en mi relación cuando no forma parte de mis reflexiones, cuando nos incluimos en nuestras agendas particulares sin esfuerzo, cuando me siento libre para emprender mis proyectos personales y sé que a mi pareja le ocurre lo mismo con los suyos, al crecer con y sin,..

    Un abrazo.

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    1. Que buena manera de ver las relaciones. Yo también creo que una relación debe sumar y no restar.
      Un besazo

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  24. Desde mi experiencia puedo decir que secundo lo que dices.

    Yo estoy en el punto de dar un paso más en la relación. Yo, que era una soltera feliz...

    He sido consciente de sus defectos y sus virtudes desde el principio. En ningún momento nos hemos mentido y que él haga de mí una persona mejor también es una pista.

    Pero lo pasé mal cuando dejé una relación anterior, pero por aquello de que piensas que estará ahí toda la vida y de repente se te abre el futuro (cosa que es buena, pero no te lo esperabas).

    Yo estoy segura de lo que voy a hacer. Dejé mis "condiciones" muy claras antes de empezar.

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    1. Me allegro que encontraras una persona que te majored y aporte costs parece que sois una pareja que lo hablais todo y eso a mi me parece lo major.

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  25. Tienes que pensar que está en la naturaleza de los humanos es comparar, lo hacemos constantemente, no solo con las relaciones, sino con todo lo que nos rodea. Así que no te preocupes por esto, ni siquiera intentes evitarlo.
    También querría comentar mi situación, ya que estoy con un chico y nunca nos hemos dicho te quiero. Yo no estoy enamorada de él y sé que él tampoco lo está de mi, nunca lo hemos estado, pero aún así nuestra relación nos va perfectamente y aunque a veces pienso dejarle porque no le quiero, me siento incapaz de hacerlo porque no hay ningún motivo. ¿Algún consejo?

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    1. Hola gracias por comentar, y por hacerme un pregunta, me siento como en consultorio sentimental y me encanta!! jajaja.
      No se cuanto tiempo hace que tienes esa relación, si hace poco, quizá algún día vuestros sentimientos cambien, por lo que dices de que os va fantásticamente juntos.
      Y si por el contrario, hace tiempo que estáis y los sentimientos no cambian me parece curioso, por que si estáis también juntos es curioso que la cosa no vaya a mas. Quizá sois unos amigos que os lo pasáis bien juntos en todo los sentidos. y ya, si es así no esta mal.

      Pienso que si uno tiene una relación es para ser feliz y parece que ty lo eres. si los dos sentís lo mismo y estar como estáis os hace estar bien y felices no hay porque cambiarlo.
      Otra cosa es, que tu sientas que te falta algo, eches de menos estar enamorada y que lo estén de ti, o cualquier otra cosa que necesites y no tengas. Entonces si que creo que deberías plantearte la relación.
      Pero si no, si de momento con lo que tienes eres feliz, ¿Por qué cambiarlo?

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  26. Opino que un "divorcio" a tiempo previene la infelicidad.
    Dejé a mi ex porque ya no le quería y sentía que no pegábamos ni con cola. Se lo dije, lo entendió antes que yo ¿Raro, verdad?. Por esa falta de incomprensión dejé de verlo, porque no quería "recaer". El lo entendía. Yo lo comprendí mucho después, justo a tiempo para celebrar el primer año separados. Jajaja XD No fue aposta, sino que decidimos quedar un 24 de diciembre. Y resultó ser el aniversario de nuestra ruptura. El lo sabía, yo no. Tengo una entrada sobre esto mismo que nunca llegué a publicar y no sé si lo haré. ¿Por qué? Aún no lo sé.
    ¡Hasta la entrada anterior!

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    1. Si , raro que lo entendiera antes que tu...
      Una buena decisión y me encanta que el fuera tan maduro y razonable y que consiguierais ser amigo después.

      Besos

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  27. Bueno ahora si, lo que queria decir al respecto de este post es que precisamente el principal motivo por el que mi ex y yo lo hemos dejado ha sido precisamente por esto: parece que no encajamos. He oido mil veces "los polos opuestos se atraen"...pues bien, no ha sido mi caso. Como polos opuestos y vidas totalmente opuestas no hemos sabido entender el uno al otro y si le sumamos el plus de que cada uno, como es logico, tiene su caracter...pues es dificil llegar a buen puerto. Lo que si me has hecho pensar es que hasta ahora, pensaba que era él el que habia cambiado...pero quizás fui yo la que cambié...evolucioné...no sé, no sé..
    Besos guapa :)

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    1. Si lo de los polos opuesto me rio yo... creo que eso solo funciona cuando uno es mandon y el otro docil, o cuando uno es nervioso y el otro tranquilo
      Porque si los dos son mandones o los dos son nerviosos saltan chispas...

      Pero si no hay nada en comun... la cosa no funciona... porque al final compartir tiempo libre juntos es complicado siempre hay uno que tiene que fastidiarse. No digo que sean clones, pero si aun le encanta el deporte y el otro lo odia... por poner un ejemplo pueden llegar a entenderse , pero también puede tener conflictos por ese tema...

      En fin... y si yo también decía que el cambio y lo hizo pero yo también al final me di cuenta que los dos cambiamos pero hacia caminos totalmente distintos.

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    2. Probablemente sea lo mismo, ambos hemos cambiado.

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y tu, que opinas?