jueves, 6 de junio de 2013

¿Qué harías en este caso?






Normalmente os hablo de mi, de lo que pienso, de lo hago, de lo siento, hoy no, hoy os hablaré de lo que ha hecho una persona que conozco porque me apetece abrir un debate sobre ello y ver que opináis.

Os pongo en antecedentes, mujer de 35 años con pareja desde hace como mínimo 10 años, con un negoció en común y  un bebe de  7 meses. Decide separarse de su pareja. ¿Por qué? 
Pensareis quizá, que el estrés de tener un hijo, unido al del negocio, ha hecho salir a flote carencias o problemas de la relación entre ella y su pareja.
No, se ha enamorado de otra persona.
Cuando me dijo que se separaba de él porque se había enamorado, me dejo muy sorprendida la verdad, siempre la he visto muy enamorada de su pareja y realmente se les veía muy unidos, ademas normalmente si hace un año has decidido tener un hijo, porque fue buscado, es porque la relación marcha y quieres formar una familia con esa persona, aunque pongo "normalmente" porque hay muchas parejas que tienen crisis y es cuando deciden tener hijos. Pero no era su caso.
Así que me dejó muy sorprendida y eso que todavía no me había dicho lo mejor, cuando le pregunte si estaba con la persona de la que se había enamorado me dijo que no, que solo le había visto una vez

COMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO???

¿Que te has enamorado de una persona que solo has visto en una ocasión? Y si me lo confirmo, se enamoro al conocerle, y después no se han vuelto a ver , solo se escriben, se comunican con canciones y poemas???¿¿ se mandaban sus sentimientos de este modo.

Me quede perpleja,  ¿¿Como puedes dejar a tu pareja de tantos años, tu negocio, tu casa, separar a tu hijo de su padre por una persona que solo has visto una vez???
Pero solo me lo pregunte a mi misma, no se lo dije, porque no me gusta juzgar las decisiones de las personas  cada uno tiene sus valores, su pasado y sus razones.
Imagino que aunque no se lo pregunté, como muchos otros si lo habrán hecho, ella misma me aclaro que no le había sido infiel y que no le dejaba para estar con esa persona de la que se había enamorado.
El motivo para dejarle, era que al enamorarse perdidamente de esta nueva persona, porque realmente la siente como su alma gemela, vio claro que no podía estar realmente enamorada de su pareja y si lo estaba,  lo que había sucedido era que había encontrado a una persona mucho más a fin a ella, lo que siempre había estado buscando sin saberlo, no quería mentirle, estar pensando y escribiéndose con él sin decírselo.
Así que por eso tomo la decisión de dejarle.

Y visto así la verdad es que es una decisión, valiente, arriesgada, quizá precipitada, pero no se le puede negar ser muy leal y honesta.

¿Por que, que era mejor? 
¿Esperar sin dejarle a ver como funcionaba con esa nueva persona? Yo creo que no.
¿Olvidarse de esa persona y seguir con tu vida? A lo mejor lo intento y no pudo...

Pero por otro lado no deja de sorprenderme como conocer a una persona puede trastocar todo tu vida de ese modo en tan poco tiempo.
Muchos pensareis que es imposible enamorarse de ese modo,  primero creo que quizás pensamos así porque no lo hemos sentido nunca. Y segundo, que ella no le dejo por estar con esa persona, si no porque de repente abrió los ojos y vio que podía ser mas feliz o conocer a otras personas con las que fuera mas a fin que con su pareja.
Y eso si que me ha pasado a mi ( los nuevos ver el inicio del blog) .
A veces te acomodas a la relación que tienes y el amor deja paso al cariño sin darte cuenta y  es evidente que no encajas y que sois muy distintos pero crees que no puedes precipitarte en dejar una relación porque no funcione , hay que luchar para encajar para saber llevar sus defectos e intentar que los tuyos se le hagan mas llevaderos.
Y de repente conoces a alguien casi sin esperarlo ni buscarlo y ves lo distinto que es todo, y te preguntas si no habrán por ahí mas personas parecidas a ti y a la vez como ella te preguntas si realmente sigues enamorada.
En todo caso yo no se si ella lo pensó, yo si lo tuve en cuenta, y es que los primeros meses de conocer a alguien todo parece fabuloso... no lo puedes comprar con una relación de tantos años con lo cual no sabes si es así de fabuloso y especial porque es el principio o porque realmente encajáis .
Y realmente aunque soy de la opinión que hay ciertos sacrificios que NO se deben hacer por un hijo, como ser infeliz estando con una persona a la que no quieres, si es cierto que las decisiones no se pueden tomar con la misma ligereza que si solo te afectan a ti.
Porque ese chico no solo ha perdido a su pareja , también a perdido el tener a su pequeño en casa y verlo todas las horas que el quisiera. Y eso ha tenido que ser francamente muy duro.

Creo que la situación en la que se encontré esta chica era muy complicada, y tomó la decisión que para ella era la mas correcta aunque no la mas fácil.

¿Y vosotros que hubierais hecho?

55 comentarios :

  1. Yo no entiendo que si las cosas iban tan bien, ella tuviera la puerta abierta a que una persona le escriba todos los días y la conquiste, sinceramente.

    Además opino que el amor no es fijo, si o que cambia y evoluciona y tienes que crecer con él. La línea entre dejarte llevar por la rutina y el cariño, y la madurez del amor, es muy fina, supongo, pero hay que ser consciente, de que uno no puede vivir siempre en el enamoramiento de los primeros momentos, y como tu dices, mucho menos con un bebé en medio.

    Me da muchísima pena.

    Entiendo que ella sintiera que no quería engañar al padre teniendo esa otra relación (aunque no haya cuernos) y pensando que no lo quiere como debiera. Llegados a donde había llegado, tal vez sí sea la única forma. Pero el problema es haber llegado hasta ahí.

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  2. H@n:
    Tienes mucha razón, solo quiero aclarar que según dice ella, supo que estaba enamorada con solo verle aquella vez (parece que era un cliente) Y se comenzó a escribir con el una vez estuvo sola.

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  3. H@N: Es por culpa de como lo escribí, normal que no lo entendieras correctamente, ya te dije ayer que no se escribir... ;-) lo he editado.

    Besos

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  4. Vale, es la tercera vez que empiezo la contestación, pero es que termino contando un rollo macabeo. Así que al grano, yo hice lo mismo (eso sí sin hijos de por medio) y creo que es la decisión más acertada que he hecho en mi vida.
    Creo que ser sincera con tu pareja y contigo misma es lo mejor para cualquier relación.
    El amor, como casi todo, evoluciona y no hay que tener miedo a los cambios, sean los que sean, si se afrontan con sinceridad y sin malos rollos (que esto es arma de doble filo hay que aceptar los cambios propios y los ajenos...).

    Besos!!

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  5. Iba a pasar d puntillas... y es que a veces no se que comentarte. A veces escribes cosas que me descolocan tanto que hasta me cuesta tener una opinión clara.... Y creeme, a mi esto no suele pasarme.

    Así que no entrare a valorar lo de esta chica... Solo decirte que leyendo tu entrada me han venido a la cabeza demasiadas preguntas. Y lo peor es que a ninguna le encuentro respuesta.

    No me lo tomes en cuenta, estoy pasando por una fase de esas en las que cuesta ver las cosas con claridad. De esas en las que ni siquiera sabes si eres tu mismo quien trata de confundirtelo todo a ti mismo. Por miedo o por vete a saber que.

    besos

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  6. No me mola opinar de estas movidas ni cuando conozco a los implicados, así que sin saber cómo son es más chungo todavía.

    Aún así, ya que pides opinión te diré lo que me parece.

    Si esto mismo se lo hubiera hecho un tío a su esposa justo después de haber tenido un bebé y con los detalles que me estás contando te diría que es un hijo de puta, y como el género no cambia la historia, ya sabes lo que pienso de tu amiga.

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  7. ¿cómo? ¿cómo? ¿QUÉ?
    Osea que tuvo un flechazo y manda su vida al peo y se comunica con alguien con canciones y poemas????

    Pues yo me preocuparía seriamente. No me parece valiente y arriesgada, me parece impulsiva e inconsciente =S

    Puedo sonar muy dura, o muy juzgadora por aquí. Por supuesto es más fácil ser radical cuando conoces una parte tan pequeña de la historia, pero por lo poquito que cuentas a mi hasta me parece más una depresión postparto con un poquito de manía, que algo real... Sobretodo eso, algo real. Ha dejado una realidad al 200% con apreja, negocio y bebé, por poemas y canciones... buff... lo veo complicado.

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  8. Pues ante todo es un ejercicio de sinceridad y honestidad que le honra. No todo el mundo es capaz de dejar tantas cosas por estar en paz consigo misma.

    Supongo que será una decisión muy meditada. Lo primero que me plantearía yo es si realmente estoy enamorado de esa nueva persona o estoy enamorado de la idelización que hago de ella.

    Aun así alabo la decisión tomada. ¿Acaso sería más honesto probar si la cosa funciona manteniendo dos relaciones paralelas para decidirse al final por una?

    ¿No sería un engaño esa forma de actuar?

    Un problema difícil de solucionar.

    Como amiga supongo que lo único que puedes hacer es apoyarla ya que comprenderla es más difícil.

    Petons

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  9. A mi me parece un craso error.
    Es que pienso como tú que tras 10 años de relación pues ya no hay esa cosa del enamoramiento, ni las mariposas, ni esa pasión...y derrepente llega un galan, le hace dos carantoñas y se la lleva de calle. Pero luego me los imagino viéndose a menudo y dándose cuenta de que no pegan ni con cola. Porque lo de mandarse mensajitos románticos es muy bonito, mucho más que el que nuestra pareja nos aguante malas contestaciones cuando tenemos un mal día, cosa que el galán igual no te pasa ni una vez...
    Igual estoy siendo negativa pero ella ha pensado en eso? En que puede ser una cosa pasajera? Porque esto que siente ahora se le va a pasar seguramente, que con su pareja lo tuvo hace diez años y no se acuerda.
    Es que cuentas algo que no tiene cabida en mi cabeza. Si estuviera pasando una mala racha lo entendería, pero así como lo cuentas no puedo entenderlo. Para mi que la gente hace mucho teatro, y esas parejas que vemos tan supuestamente felices en realidad no lo son, es la única forma que tengo de poder concebir este tipo de cosas.
    Cómo sabes que no estás REALMENTE enamorada? Cómo lo sabes tras 10años? No puedes medir los sentimientos con el mismo calibre, no es lo mismo una persona con la que llevas 10 años que una persona por la que sientes vértigo repentino, que sí que es intenso pero desde mi punto de vista no es más que un espejismo.
    Tengo muchas dudas sobre cómo evolucionará esto...tú crees que lo llevará bien y no se arrepentirá tarde o temprano?

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  10. No sé qué decirte, habría que estar en su piel. Yo desde luego creo que no hubiera dejado a mi pareja así tan rápidamente solo por unas cartas y poemas, porque a veces la gente no es lo que parece. Pero si ciertamente se ha dado cuenta de que no está tan enamorado quizás esté mejor sola que con su pareja habitual. Si es una persona capaz y buena estoy seguro de que hace las cosas con motivo. Biquiños!

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  11. Mi Camino:
    Creo que si sientes que no quieres a esa persona, le debes dejar. El problema son los hijos. Que les afectan tus decisiones. Besos

    Jauroles:
    Siento dejarte descolocado, aunque creo que las preguntas te las harías igualmente. Y si entiendo perfectamente lo último que dices a veces somos nosotros mismos los que no complicamos todo por miedo a verlo claro y tener que tomar decisiones. Yo como ves últimamente me cuesta comentar en tu blog, no quiero decir cosas que no debo decir o que no se deben leer.

    Doctora: No estoy deacuerdo contigo, no porque sea mia amiga, es una persona con la que practicamente no tengo relación, si no porque creo que un Hijo de puta es el que se pasa años engañando a su pareja con otra, o el que deja tirada a la otra persona sin explicaciones y sin ayudarla con el bebe en este caso o incluso arruinándolo.
    Ella no hizo ninguna de las dos cosas. Le ha dado su parte del piso, su parte del negocio y le deja ver a su hijo cuando y como quiera.

    H@N:
    No digo que haya hecho lo correcto, yo lo veía como tu, hasta que me hizo ver que no lo ha dejado por estar con el otro, si no lo ha dejado porque ya no esta enamorada. Y dice que quizá nunca este con el otro. Ya le dije que si estaba segura de que no era por su maternidad reciente pero me dijo que no.No se...


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  12. SESE:

    Yo me debato entre lo que opinas tu y lo que opina H@n.
    No se si su decisión es la correcta o no, y que seguro le ha hecho mucho daño a su expareja, pero ella tampoco se ha ido de rositas, se ha quedado sin su negocio, para volver a un trabajo que no le gusta, a vivir en una habitación alquilada, y sin dinero.
    Es una persona muy sensata y creo que no lo ha hecho sin pensar. Pero es una situación muy complicada. Se haga como se haga.

    COCCI:
    Yo creo que el error no esta en irse , el error esta en hacerlo por lo que sientas por otra persona, por todo lo que comentas, y al decírselo dijo que no se iba para estar con la otra persona. Si no porque era incapaz de estar con su ex y mirarle a la cara sabiendo o sintiendo que ya no le quiere.
    Y si, yo creo que es muy probable que se arrepienta.

    Mandarica: Si lo de que no esta enamorada es cierto y no es puro aburrimiento de una situación que no es fácil, tener un negocio y un hijo pequeño y cero tiempo para la pareja. Pienso que es mejor dejarlo.

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  13. Cada persona es un mundo y esto de opinar a ciegas y desde la distancia hace que aumenten mucho las probabilidades de meter la pata.

    Dicho esto, y en base a lo que comentas, lo primero que pienso es que hay gente que parece no haber pasado la pubertad. Es decir, las relaciones de pareja tienen que avanzar, no tiene sentido esperar pasarse la vida como quinceañeros, besuqueándose por todas partes, mandándose emoticonos sonrientes al messenger (que ya ni existe) y yendo cogidos de la mano al McDonalds. Creo que lo normal pasado un tiempo es que la pareja empiece a comportarse de manera más adulta y más sosegada, y yo no veo esto como "perder la pasión" y cosas así, simplemente lo veo como una manera diferente y también preciosa de relacionarse (pero eso tiene que verlo cada uno).

    De todos modos, una vez que la chica ha decido optar por el "amor quinceañero" de los poemas y las canciones me parece bien que haya dejado a la pareja antes de iniciar algo con el nuevo pretendiente. Pero es que esto me parece lo normal, lo mínimo que debe hacer para ser mínimamente honesta consigo misma y con la pareja.

    Y sobre el comentario de Doctora, aunque yo no lo hubiera expresado con esas palabras, debo decir que estoy bastante de acuerdo. Es decir, si un hombre abandona a su familia para irse con una tía buena que aparezca de repente, no quiero ni pensar lo que se diría de él (seguro que habría muy poca gente que lo viera como algo romántico y molón). Y dices que ella le permite ver al niño y quedarse con la mitad del piso y el negocio, a lo que yo digo que, dado que también son el hijo, el piso y el negocio de él, no veo qué otra cosa podría pasar (sería terrible que de la noche a la mañana la mujer deje al hombre y encima él se quede sin hijo, sin casa y sin negocio).

    Pero, insisto, esto lo digo desde la ignorancia y la distancia. A veces hay detalles importantes de la historia que se pierden por el camino y que podrían hacerme pensar justo lo contrario. Así que, sea como fuere, les deseo mucha suerte a la chica, a la ex-pareja, a la nueva pareja y al niño.

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  14. Creo que más que dejarlo por una persona, con la que no sabes si vas a tener futuro, es el hecho de que si te has podido enamorar de otra persona es que los sentimientos a tu pareja no son tan fuertes como pensabas. Porque gustarte te pueden gustar muchos, pero ENAMORARTE son palabras gordas.

    Yo pienso que el divorcio no es algo tan grave, y con el tiempo va a estar de lo más normalizado. Si una persona no va a ser feliz y va a hacer el esfuerzo de continuar una relación solo por su hijo, esto al final puede ser incluso peor para el niño. No es nada sano tener una madre con depresión, te lo digo por experiencia. Y también se puede dar que inconscientemente se pueda guardar un rencor contra el hijo en cuestión por sentirle como culpable a la hora no poder haber sido feliz (aquí ya me las estoy dando de psicóloga)

    Yo creo que no es tan malo, y hoy en día existen las custodias compartidas. El niño no tiene porque dejar de ver al padre ni a la madre y los dos le van a querer igual. Lo malo es cuando una parte utiliza al hijo para hacer daño a la otra, pero eso ya dice todo sobre la clase de persona que es.

    Un saludo!

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  15. Vuelvo otra vez antes de apagar el ordenador, que releyendo el comentario de antes veo que me ha quedado un poco raro. Y además he visto lo que dice Sarah y también estoy de acuerdo con ella.

    Lo que quiero aclarar es que si la chica no estaba a gusto con su relación me parece bien que se separe. No estoy de acuerdo con esos anticuados que están en contra del divorcio y demás. Es solo que, por lo que he leído en tu entrada, me ha parecido que la chica tal vez haya sido demasiado impulsiva.

    De todos modos, lo dicho, si ya ha tomado una decisión, espero que sea para bien y les vaya muy bien a todos. :)

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  16. Con todas las diferencias y matices habidos y por haber, me ha recordado a Los Puentes de Madisón. La mujer había estado con su marido toda su vida y con el desconocido unos pocos días. No es lo mismo, pero pal caso, patatas. La Strip se quedó con su marido pero vivió aquel amor apasionado y secreto hasta el final de sus días. Yo lamenté su decisión porque en verdad lo que le unía a su marido era la vida de la costumbre, los hijos y una vida que también quería. Lo que pasa es que el Eastwood…era muy Clint y la dejó como suele hacerlo un tipo duro pero al mismo tiempo con mucho, o con todo el corazón…pos payá. Y ni aún así la Strip se fue con él. Ha sido de las películas más dolorosas que he visto. No recuerdo haber llorado pero sí haber sentido mucha impotencia porque…demasiadas veces he sido como el bueno de Clint.

    El otro día leí que una persona cuando habla o se comunica a través del ordenador con otra persona, su cabeza, si psiqué cree que en verdad lo que escribe, está pasando de verdad cuando la “relación” llega a ciertos fondos. Yo doy fe de ello. Pero creo que no esl este caso. Si como creo, lo vio, tuvo un flechazo….no lo sé, debería tener más datos para poder analizar en mi base de datos amor-desamor. He vivido muchas situaciones, me las han contado y las he visto. No sé de qué se trata. Me estaba quedando bien el tema pero con esto de los amores yo creo que es MUY FÁCIL estar enamoradísimo a los tres días, a las tres semanas. Prueba a decir y a mirar a esa mujer con la misma pasión, con el mismo amor al tercer año y después de haber pasado por cosas como ir al baño, el dolor, enfados, ciertos reproches, descuidos…lo que va siendo, un poco, lo normal de cualquier ser humano. Prueba a decirlo con el mismo énfasis habiendo pasado una “monotonía” o la seguridad de saber que ya es “tuya” (ojo con esto porque no hablo de posesión, no se puede poseer físicamente a nadie). Como digo, si al cabo del tiempo logras llegar a decir “te amo” y mirar con todo el alma, llegar a quererla, a amarla con sus defectos aún más que al inicio. Prueba eso y tendrás la respuesta del amor verdadero y sincero. Lo demás son cosas bonitas y sencillas. Es fácil hacer el amor a los seis meses, prueba a follar o tener sexo sin ser monótono el día 10.467, entonces será otro cantar. Con esto lo que te quiero decir es que solemos dar mucho al inicio y vamos bajando poco a poco hasta llegar a confundir las cosas y pasar por la costumbre. Si el “amor” lo conviertes en costumbre, le estás inoculando una enfermedad muy triste e injusta. No puedo juzgar sin conocer toda la historia pero yo creo en las relaciones de amor verdadero con 5 años y con al menos la misma capacidad de amar que al inicio, con los mismos nervios, con las mismas endorfinas. Yo creo en eso porque lo he visto y lo he vivido. Y si eso ocurre, aunque entre por la puerta tu “alma gemela”, nada pasará porque sabes que tu corazón, tu alma, tu vida te está esperando en tu casa, de noche, para hacerte el amor y/o follarte y decirte eso que desde el primer día sabes que es la melodía y la banda sonora perfecta de tu vida. ¿Lo demás? Como decía, pamplinas. Pero estas cosas de tu amiga, pasan más a menudo de lo que imaginas. Y no conozco los detalles pero de lejos, me parece injusto con su pareja, con su hijo y con ella misma, pero espero tener más detalles para no pensar que el amor tiene fecha de caducidad en algunos casos, que sería, por lo demás triste.
    PD: estos debates de amor e historias me fascinan

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  17. PD: Se me olvidaba tu pregunta del final. ¿Qué hubiera hecho? Si fuera tu amiga...necesito más datos para contestar. Si fuera su novio, estaría muy indignado. Si fuera el bebé, haría lo que todos los bebés, llorar y hacer ricuras de bebé.

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  18. jodo, desde luego, hay que verse en la tesitura.. yo creo que si te dijo todo eso de verdad, y se lo cree de verdad, razón no le falta y huevos tampoco.. muchas veces la impulsividad no es lo correcto, pero si te dio esas razones, supongo que reflexiono...

    de hecho mi pregunta es: qué tipo de reflexion "buena" puedes tener a base de poemas, mensajes, y un visto de una sola vez???... eso es lo que más me hace dudar... espero de verdad que la otra persona no le haya engañado, porque entonces mucha gente va a sufrir...

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  19. Efectivamente, la decisión que ha tomado ha sido una decisión muy valiente, aunque es posible que nunca se sepa si ha sido la correcta. Eso sólo el tiempo lo dirá.
    Lo normal es que cambie años de rutina por unos años de pasión... que se terminarán convirtiendo en rutina. Porque toda relación evoluciona hacia la calma. ¿Y qué hará entonces cuando vuelva a tener lo mismo que tenía ahora?
    Yo creo que lo más correcto es aceptar los cambios que hay en una relación porque eso es simple y llanamente convivir evolucionando. Otra cosa sería que la estuviera haciendo la vida imposible, pero si no es así...
    Saludos.

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  20. !Hola,Celia!
    la convivencia desgasta y,a veces,el aroma que desprende alguien distinto atrae.El erotismo y el sexo van pegados a nosotros en cada poro de nuestra piel,es un impulso animal que te empuja.pero,como bien dice elvis,despues vuelta a empezar.

    Esta mujer esta en una nube de locura pasional,ha dado el paso,pero porque lo que tenia ya estaba finiquitado,y si no es asi,que la providencia la ayude porque llevara ese peso emocional toda su vida.
    Buen post.Muchos besos,preciosa,celia.

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  21. Wow! que mujer mas valiente por su sinceridad...creo que esta haciendo lo correcto..esta actuando desde sus sentimientos..casarse, tener hijos, comprar bienes, no garantiza nada, son solo metas, solo eso..Quizás ella, como la mayoría de las personas se conformo con una relación "normal", pero interiormente siempre quiso algo diferente, entonces apareció ese tipo en su vida, y despertó todos esos sueños postergados...
    Que mujer mas valiente, bien por ella, solo el amor le da sentido a la vida, espero que sea feliz con ese amor....

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  22. Estoy en un mar de contradicciones internas, la verdad. Por un lado, esta siendo coherente con sus sentimientos...pero hasta qué punto? realmente esta "enamorada" o es solo la ilusión de tener a alguien en esos momentos de conquista y tonteo...mmm..es muy complicado pero entiendo que si ha tomado esa decisión es porque la ha meditado muy mucho (o eso espero) y realmente quiero pensar que es la coherencia con sus propios sentimientos la que la mueve porque todos sabemos que esos poemas no van a durar para siempre, y que algún día puede que termine y entonces? esperemos que no vuelva loco a su ex...

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  23. Pues es una situación que llama bastante la atención porque es poco coherente, aunque tan poco coherente como lo es la vida en tantas ocasiones. Si la mujer dice estar enamorada y acaban de tener un hijo, no entiendo que deje a su pareja por alguien que acaba de conocer. Que sí, puede ser que sea más afín a ella pero entonces no puede decir que estuviera enamorada de su pareja, porque si lo estuviera no hubiera dado este cambio de tercio de buenas a primeras.

    Me suena que lo suyo es un enamoramiento como el de los que se declaran católicos y no rezan ni van a misa, más de palabra que de obra. Aparte de que el amor no surge así por las buenas, no es algo que se dice uno para sí mismo y ya se empieza a sentir. Y por mucho que hayan hablado por mensajes solo se han visto una vez y ese tipo de sentimientos necesitan de un mayor trato interpersonal para que nazcan de verdad, ahí hay algo que no acaba de encajar.

    Yo creo que en el fondo no estaría tan enamorada como parecía de su pareja, que estaría haciendo todas esas cosas un poco dejándose llevar por las conveniencias y ahora que surge el otro que le escribe se ha hecho ilusiones de aventura amorosa, a ver cómo acaba eso

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  24. Como todo lo que hago, lo hubiera hablado con el padre de mi hijo y encontrar una solución en común lo más apropiada para mi hijo sin que afecte a nuestra felicidad.

    Al menos es como hasta ahora lo he hecho todo, aunque no he tenido hijos todavía, claro... :)

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  25. Buf! que complicado juzgar así, sin saber...en principio yo separaría el hecho de que haya dejado a su marido del supuesto enamoramiento, es decir, "enamorarse" y fijate que entrecomillo, de alguien que has visto una sola vez, y luego darle a los poemitas, sinceramente, me parece que a no ser que seas una adolescente, es síntoma de inmadurez,y además totalmente falso por mucho que ella lo crea real. Da la impresión de que está insatisfecha con su vida y se ha montado una fantasía, una ilusión, un fantasma para tener algo a lo que asirse y le ayude a levantarse cada día.
    Dicho esto, lo que está claro es que a no ser que realmente su personalidad sea así de voluble y superficial, no está enamorada de su pareja, de cualquiera de las dos maneras aquí el que gana es él, aunque no lo sepa, porque la tipa no merece la pena, lo siento pero yo lo veo así, alguien en quien no puedes confiar porque se le cruzan los cables de esta manera tan absurda, mejor que siga su camino.
    Por otra parte y respecto al sentido de responsabilidad, vamos a ver, una pareja es un proyecto a largo plazo, o debería serlo, y con hijos por medio más aún, abandonar ésto a las primeras de cambio por algo tan intangible, sin plantearse que debe luchar por recuperar la sensatez, y que lo que le está ocurriendo es bastante infantil y no tiene demasiado sentido, otro signo más de inmadurez, dejarse llevar por el corazón sin utilizar la cabeza nunca trae buenos resultados.
    Besos

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  26. Qué tema tan difícil... Yo es que no me atrevería a lanzar frases rotundas o juicios aplicables a todo el mundo. Cada uno sabe (o interpreta) sus propios sentimientos y no creo que nadie más sea capaz de explicarlos o, en algunos casos, de entenderlos.

    Y yo este caso no lo entiendo. Igual es porque soy un ingenuo y algo parecido a un romántico, pero no creo que una relación de diez años que marcha bien se pueda truncar así. Aún más, me parece injusto. Evidentemente, no creo que haya que pedir a nadie que sea infelz, pero siempre he pensado muchísimo en las consecuencias que tienen nuestros actos y en la responsabilidad que adoptamos con las personas a las que aceptamos en nuestras vidas y con las que compartimos algo. Apuesto por la sinceridad como la mejor vía de convivir con la gente (y no sólo con la pareja sentimental), pero no sé si yo podría sentir de esa forma que describes de tu amiga.

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  27. Yo qué hubiese hecho? Pues seguramnete no habría dejado a mi pareja en esa situación. Pero sinceramente, lo correcto es lo que ha echo tu amiga, lo que pasa es que hay que tenerlos bien puestos para hacer caso a lo que tú corazón diga sin importarte lo que piense la gente.

    Conozco tanta gente casada por pena, por no hacer daño, sufriendo en silencio...

    Lo de enamorarse en un día... no me ha pasado, pero por qué no?

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  28. Pues vaya plan...
    Yo pienso como tu has comentado al final, que no se puede comparar el fuego del principio con los sentimientos que pueda haber en una relacion tan larga, de 10 anyos. Me parece precipitado arriesgarse a romper algo asi por una calentura, o un "enchochamiento" (como dirian en Canarias), que puede ser temporal. De hecho, lo normal es que ni siquiera se conozcan realmente (con el nuevo espontaneo- amante bandido) y en el momento menos pensado se puede llevar un chasco "que pa que". Es mas, a veces, esa nueva persona hace que creas que es tu alma gemela, la puede estar regalando los oidos, hacer ver que son tal para cual, y a la hora de la verdad, quizas cualquier parecido con la realidad sea mera coincidencia.
    Esta claro que mucha gente se deja cegar por lo nuevo, lo inesperado, lo excitante, diferente... Y quizas viendo lo que hay en casa, se les queda ya aburrido, monotono, con rulos y harta de ver sus defectos al dia a dia (cosa que con el nuevo, pues no porque es pronto).
    En principio estas cosas deberian de pasar menos si la gente no se "conformara" con una pareja solo porque estan bien juntos... Quizas esta chica tendria que haber exigido tota esta chispa desde un principio, y si no la tenia, pues mejor haber estado sola, no?
    Ahora ha montado un lio que no se merecen ni el padre de la criatura, ni el Gremlin que va a nacer...

    Muakis

    P.D: La gente esta fatal... Y estas madres que se van acercando a los 40 cada vez hacen chapuzas mayores, a mi entender...

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  29. Uyh, perdon, el pequenyo Gremlin ya nacio?? :-P Pues eso, que no se lo merecen, pobres...

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  30. Opino que con hijos de por medio las decisiones se hacen infinitamente más complicadas (generalmente, claro...).

    Que está claro, como por aquí decía alguien, que tenemos responsabilidades con las personas que admitimos en nuestras vidas, pero ciertas responsabilidades... en concreto, creo, sólo hacia los hijos. Y es intentar que sean felices. Y el ser felices no tiene por qué ir unido a la convivencia con ambos progenitores. Cada adulto debe de ser responsable de su parcela, y de su felicidad, sobre todo.

    Es de valorar y de agradecer, así lo entiendo, su sinceridad. El poner las cartas sobre la mesa antes de emprender nada.

    Siento, asumo lo que siento y voy hacia lo que creo que es mi felicidad.

    Valiente, seguro. Inconsciente? Puede ser...

    Entendiendo su decisión bajo un prisma de madurez emocional y valorada en lo que debe, desde aquí le aplaudo.

    Mejor su opción que echar la vista atrás dentro de quince años y ver toda la vida no vivida.

    La búsqueda de la felicidad, creo, siempre es un acto egoísta, porque buscamos lo que creemos mejor para nosotros mismos. Y lo mejor para nosotros redunda en lo mejor para nuestros hijos.

    No creáis que la amargura producida por una convivencia amigable pero con la seguridad de que "el amor está ahí fuera" redunda en el bien para nadie, ni para ella, ni para su pareja, ni para el hijo en común.

    A veces la opciónes más "egoístas" acaban siendo las que más felicidad aportan, a todos.

    Muxu bat

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  31. Y... una pregunta...

    En la ilustración que encabeza tu post... de quién crees que es el corazón que tira ella a la basura??

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  32. Un tema delicado para opinar y juzgar así a la ligera. Soy de las que piensa que la vida hay que vivirla acorde a lo que uno piensa y siente y mientras no haya malas intenciones, lo que uno hace bien hecho está, por que es lo que uno quiere. Cada uno de nosotros tenemos nuestros modos, y debemos respetarlos.

    Y en cuanto a los niños, creo que nos preocupamos demasiado, y en muchas ocasiones sufrimos más nosotros por ellos, que ellos mismos. El divorcio en si, no es lo que les afecta, lo importante son las formas, el trato y la relación que haya entre padres. Si esto está bien, el niño no tendrá problemas.

    Bueno niñaaa que pases un buen finde...besicosss

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  33. Tarambana:

    No es que le permita quedarse con la parte de el, es que le ha regalado la de ella de la casa y del negocio. Evidentemente porque sabe que le ha hecho mucho daño pero que con esto quiero decir que ha intentado fastidiarlo lo mínimo posible, de entro de las posibilidades que da la situación. Y si yo también pienso que se ha precipitado un poco.
    Eres un encanto, me encanta como vuelves aclarar cosas de tus comentarios o como te sabe mal ser demasiado duro :) soy tu fan numero uno .

    Sarah:

    Tu opinión es con la que estoy más deacuerdo aunque todos tienen parte de razón. Ella aunque yo no haya sabido explicarme, aunque un poco he querido contarlo como yo lo sentí cuando me entere. No le deja porque se ha enamorado de otro le deja porque se ha dado cuenta de que si puede sentir lo que sea que siente por el otro es que de el ya no esta enamorada.

    Bastet:

    Bueno... Bueno... Bueno...
    que gran comparación, aunque como tu dices salvando muchas distancias si que se le puede comparar mucho con esa historia. Me encanta esa película y la escena del semáforo con la lluvia el esperando con ese intermitente marcando los segundos, ella con la mano en la maneta y el corazón en la boca... pufff lloro cada vez que la veo.
    Y es que si en una situación así es difícil elegir, ya no te cuente si la otra persona te espera en un coche en marcha, y se va sin ti, dios mio... En fin gracias por recordarme esta escena para esta entrada. Si hubiera caído ante la entrada de la foto y el titulo hubiera sido otra. la foto esta
    http://img.blogdecine.com/2011/04/thebridgesofmadisoncountyf5.jpg
    El titulo, Nuestros destinos en mis manos. Gracias.

    PUMI: Yo también espero que reflexionara lo suficiente. Y por la sensación que me da(no me ha vuelto a contar nada) parece que tampoco quiere estar con la nueva persona creo que solamente sea dado cuenta de que estaba con su ex por comodidad o costumbre y eso a ella no le pega nada.


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  34. Elvis: Estoy casi deacuerdo contigo.
    Casi porque si estoy deacuerdo que no se le puede pedir a una relación de 10 años que sea como una de un mes.
    Pero si creo que debes mirar a tu pareja y sentir que te encanta como es , lo que te aporta y la vida su lado si no es así porque conformarse. Porque seguir por seguir.
    Ella no le ha dejado por estar con el otro le ha dejado porque ser capaz de sentir esas cosas por otra persona le han hecho ver que por su ex nunca las sintió ni siquiera al principio, porque cree que hay personas con las que podría ser muy feliz a pesar de llevar 10 años juntos.

    Luis:
    Si la verdad es que como todos vuestros comentarios estoy deacuerdo contigo en bastante, a mi me parece de tener muchas narices, tomar esa decisión, no importarte lo que van opinar de ti, ni lo que pierdes a nivel económico, solo tu libertad de ser feliz en un futuro.
    Y de sentirte libre. pero claro, teniendo hijos ya no es tan fácil y si lo hizo realmente porque no quiere sentir que engaña a su ex pareja por no decirle que ha descubierto que ya no le quiere, también bien , si lo hizo porque cree haberse enamorado en un día...eso ya me parece demasiado precipitado, inmaduro e irreal.

    Valentina:

    La verdad es que no se cuanto medito la decisión, pero creo que siendo como es no ha sido de un día para otro. Y si espero que sea por ser fiel a a sus sentimientos y porque aunque no este enamorada le tiene mucho cariño a su ex, y no quiere mentirle.


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  35. garcigomez:
    En esta ocasión no estoy muy deacuerdo, que tuviera su hijo con el porque estaba enamorada aunque puede que ella lo creyera no creo que fuera asi mas bien creo que lo tuvieron porque "ya tocaba" porque llevaban 10 años juntos, porque su edad comenzaba a ser complicada para esperar etc... No porque estuviera locamente enamorada.
    Con lo cual no es tan extraño que ahora se de cuenta que no esta enamorada, de todos modos , te aclaro que desde que tomaron la decisión de tenerlo, pasaron 6 meses mas 9 de embarazo mas 7 que tiene ahora el bebe 22 meses desde que tomaron la decisión ahora creo que en casi dos año da tiempo a desenamorarse tranquilamente. Con lo que si estamos deacuerdo es que estaban desde hace un tiempo por estar por costumbre, aunque quizá sin saberlo.

    Zanawsina:
    Bienvenida, la verdad es que tu manera es para mi la mas correcta, siempre se debe dialogar y ver la visión y la opinión de las personas a las que afectan nuestras decisiones.

    Inmma:
    Creo que ella aunque no lo parezca o yo no haya sabido expresarlo porque he basado mi entrada en un sola conversación con ella en la que me entere de toda la situación, si que habrá reflexionado, estoy segura, tenía muchas cosas en las que pensar.
    De todos modos estoy deacuerdo contigo que el ha ganado porque se merece estar con el con alguien le quiera.

    Juan:

    Es muy bonita tu manera de ver las relaciones, bonita y responsable, pero a veces es mas complicado que todo eso y no solo por no ser feliz tu si no porque si la otra persona nota que ya no eres la misma que ya no ríes que no eres feliz que le cuentas? que estas con el por no hacerle daño?
    Es difícil, aunque ojala muchas personas pensaran mucho en ser responsables como tu dices antes de tomar decisiones.





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  36. Azahara: Me gusta tu manera tan abierta de ver los sentimientos, lo digo por la ultima frase.
    Y aunque se que es difícil dejarlo todo por la posibilidad de ser mas feliz sin el. Pienso que la vida solo se vive una vez y no se puede uno resignarse con lo que tiene.

    Stuffeninbavaria:
    Cuando leí lo del niño me partía, y cuando vi que lo aclarabas más que me reí.
    Y si el error principal es seguir y seguir y seguir con alguien sin estar segura de que sea la persona adecuada, de que te hace feliz y tu a el. Y es que hay quien nunca se para a pensar sobre las cosas sin necesidad de que pasa nada.

    Kaoki:
    Pues a pesar de que estoy totalmente deacuerdo con tu comentario, el corazón que creo que tira a la basura es el de el.
    Porque aunque es lo mejor para el, si ella lo he pasado mal teniendo la oportunidad de decidir. El que se lo han dado hecho imaginate...

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  37. Esta claro que si se enamoró de otra persona, lo primero es que con la pareja que estaba relamente no la llenaba quizás la tenía que haber dejado antes incluso de haber tenido al niño.

    Claro que se puede enamorar uno a primera vista incluso después de haber pasado sólo 5 minutos con esa persona, lo que hizo tu amiga fue muy valiente. Así que ole por ella.

    Llevo con mi pareja 13 años y fue un amor a primera vista, la vi y de repente se paró el mundo y enseguida supe que era ella la mujer de mi vida.

    P.D: He vueltooo!!!!!!

    Un besazo Celia

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  38. Creo que sería algo muy personal y que estudiar detenidamente mucho, muchiiiisimo.
    Un hijo en común es algo para toda la vida.
    Y si, soy una romántica empedernida y me la jugaría todo por amor y haciendo el menor daño posible.
    Pero también es cierto que ese enamoramiento nuevo debería ser muy muy real para que yo apostara todo.
    Un besito preciosa!

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  39. Jota:
    Me alegro que estés de vuelta.
    Me encanta lo que cuentas de la primera vez que viste a tu chica. Lastima que tu blog no sea personal y nos lo cuentes... ;-)

    Campanilla:
    Que bien que tu también estas de vuelta!
    Me encanta que seas así de romántica!
    Yo pienso como tu, haría cualquier cosa si estoy convencida de mis sentimientos.

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  40. Yo habría esperado un poco más, me parece muy precipitado romper con toda una vida por una persona a la que acabas de conocer, pero en fin, allá cada uno con sus decisiones.

    Besicos.

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  41. ufff menudo berenjenal!
    hombre, habiendo niño/s de por medio has de dejar un poco de lado tus preferencias y pensar en lo mejor para ellos,...creo yo!

    abraçada;)

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  42. Uy si mi blog fuera personal la de cosas interesantes que puedo contar, me ha pasado de todo jejejeje

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  43. Para enamorarse hay que estar predispuesto. Si ella lo estaba, llevando 10 años con su pareja y con un crío de 7 meses, se merece lo que va a ocurrirle. A saber: se dará cuenta de que no conoce de nada a ese tío al que considera su "alma gemela" y de que ha echado al traste una relación real por una ilusión absurda y se arrepentirá. Yo espero que el que abra los ojos sea el marido y no la deje volver. O que si vuelve, al menos, no sea a esperar a que le salga otra alma gemela por ahí.

    Besos!

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  44. Hola, no he pasado por aquí nunca.. pero me ha gustado la entrada y si me permites voy a comentar.

    Para mí lo más insignificante es que se haya enamorado de otra persona. Si esto mismo lo explicas sin decir que se ha enamorado de otra persona, diciendo que se ha dado cuenta que no quería a su marido, que quería ser sincera con él y con ella misma, que no le deseaba a su marido seguir en una relación en la cual no era correspondido y que quería que él fuera feliz, creo que todo el mundo estaría 100 % a favor.

    Que haya conocido a esa persona es insignificante, porque realmente si estás enamorada de tu marido, si lo amas, si compartís el mismo camino en la vida, esa otra persona no hubiera hecho tambalearse su mundo. Simplemente se dio cuenta de que ya no sentía todas esas cosas por su marido, sólo que en este caso necesitó de una tercera persona para darse cuenta.

    Yo creo que ha sido muyyyyyyy valiente, muy sincera y muy honesta. A ver quién es la guapa que se atreve a dejarlo todo, a separar a un hijo de su padre, por el hecho de darse cuenta que ya no siente por su marido lo que debería de sentir.

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  45. Ana:
    Bienvenida!!!
    Si, la verdad es que no estoy segura de que esperara lo suficiente. Pero como tu dices ella será la que pague las consecuencias.
    A. Sandler:
    Que bien verte por aquí.
    Entonces, si dios o quien sea no lo quiera dejas de querer a tu mujer, aguantaras hasta que los niños se vayan de casa? Creo que si las cosas se hacen bien se puede uno separar de tu pareja aun teniendo hijos. Te lo dice una que lo ha vivido desde el lado del hijo.

    Jota: Si algún día te animas ya me pasaras la dirección.

    Telma:
    No creo que le pase lo que comentas, porque ella no esta con el chico que la hizo darse cuenta de su situación, y no quiere volver con su marido. El chico simplemente le hizo ver que estaba con su marido por estar.

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  46. Caponata!!

    Bienvenida!

    La verdad es que has escrito lo que yo debería haber contestado a la mayoría de comentarios.
    Estoy como puedes imaginar totalmente deacuerdo. Lo conté como lo conté porque quería que tuvierais las mismas sensaciones que tuve yo y ver si pensabais lo mismo o no.
    Espero que leas otras entradas antiguas de este blog, que no pasa por su mejor momento, pero que ha tendió épocas mejores.

    Besos

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  47. Pero Celia, aver, como me explico para que se entienda bien mmm Tu dices que te parece demasiado precipitado, inmaduro e irreal, que ella haya dejado a su esposo de la noche a la mañana..yo creo ella no lo penso de un dia para otro, seguramente ella ya se sentía insatisfecha, lo más probable es que llevaba años así, teniendo que conformarse con un matrimonio "normal"..seguramente ella soñaba con otra vida, anhelaba vivir todos esos sueños y fantasías que había postergado..entonces conoció a este hombre, que seguramente desperto todo eso que ella guardaba y se decidió a vivir quizas su ultima oportunidad para ser realmente feliz...la mujer sin duda es muy valiente y muy sincera...Celia, lo mas probable, es que si ella se hubiera negado esa oportunidad, con el tiempo de todas forma se hubiera divorciado de el, ya siendo vieja, ya habiendo perdido sus sueños, para terminar viviendo un amargo final de sus vidas...suena "cuatico" lo que te digo, pero yo siento y entiendo la vida así, un matrimonio es mas que 2 personas viviendo en una casa o departamento recién comprados, incluso es mas que el simple hecho de estar junto a alguien para no estar solo...a mi parecer la mujer esta haciendo lo correcto, esta viviendo de verdad, sus hijos quizás en un principio no lo entiendan, pero después aceptaran la situación y luego cuando sean mayores entenderán la situación, y si son lo suficientemente inteligentes, admiraran a su madre...porque tanto prejuicio? la mujer y todos tenemos derecho a buscar nuestra felicidad, porque para eso estamos en esta vida, solo para tratar de ser felicidad, los medios para alcanzar dicho objetivo los elige cada uno...
    El concepto de "seguridad" que tienen las personas, yo lo encuentro lamentable...

    Bien por esa mujer :)

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    1. Justo lo que yo pienso... Pero a lo largo.

      Bien por esa mujer!

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  48. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  49. A veces es necesario un empujoncito para darse cuenta de algunas cosas, aunque no llegue a nada con la otra persona (no he leído todos los comentarios)

    En cuanto te das cuentas de que no quieres estar con la persona que estás es que te mueres de la prisa por salir de esa relación.

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  50. Luis y Kaoki, la que no se ha sabido explicar soy yo.
    Estoy deacuerdo con vosotros.
    Siempre que sea por lo que comentáis porque no era feliz con su matrimonio.
    Es mas yo hice eso mismo que vosotros decís que se debe hacer.
    Lo que ya me parece mas arriesgado es si se sentía feliz estaba bien y solo porque conoció alguien un día lo dejo todo. No creo que sea este ultimo caso.
    Era solo una opinión más.

    Bichejo:
    Pero buenooo! que ilusión verte por aquí y chica no sabes lo deacuerdo que estoy contigo.
    No me extraña que no te los leas, este sistema de poner comentarios y no poder contestar dentro de cada comentario se hace muuuuy largo pero el otro me daba problemas.
    Yo me vi en una situación similar (la cuento al principio del blog) y como soy muy inconformista y muy exigente me aguantaba censuraba los sentimientos hasta que dos personas me dieron un empujocito y se termino.
    Muchas gracias por pasarte.

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  51. Luis y Kaoki, la que no se ha sabido explicar soy yo.
    Estoy deacuerdo con vosotros.
    Siempre que sea por lo que comentáis porque no era feliz con su matrimonio.
    Es mas yo hice eso mismo que vosotros decís que se debe hacer.
    Lo que ya me parece mas arriesgado es si se sentía feliz estaba bien y solo porque conoció alguien un día lo dejo todo. No creo que sea este ultimo caso.
    Era solo una opinión más.

    Bichejo:
    Pero buenooo! que ilusión verte por aquí y chica no sabes lo deacuerdo que estoy contigo.
    No me extraña que no te los leas, este sistema de poner comentarios y no poder contestar dentro de cada comentario se hace muuuuy largo pero el otro me daba problemas.
    Yo me vi en una situación similar (la cuento al principio del blog) y como soy muy inconformista y muy exigente me aguantaba censuraba los sentimientos hasta que dos personas me dieron un empujocito y se termino.
    Muchas gracias por pasarte.

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  52. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  53. ¡Pensar! Lo que yo haría en esa situación, sería pensar, porque no todo se decide sintiendo, y enamorarse es sentir. Por otra parte, espero que haya sabido que en una relación seria y a largo plazo, no todo es estar enamorada, el enamoramiento decrece, a veces se termina, y entonces una lo aviva o lo hace renacer.

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    1. Si, asi es , hay que encontrar un equilibrio entre la mente y el corazón.

      Saludos

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