viernes, 23 de mayo de 2014

Vuelvo, aunque sea un ratito.



Hola a todos!

No suelo comenzar las entradas saludando, pero después de tanto tiempo, que mínimo que saludar no?
No ha sucedido nada nuevo en mi vida, que me haya impedido escribir, sólo falta de inspiración y tiempo.
Quería agradeceros los comentarios y correos diciendo que me echáis de menos o preguntando  si todo va iba bien. Me encanta saber que os acordáis de mi tanto como yo de vosotros.

Y dicho todo esto, me apetece compartir con vosotros, algo que ronda mi cabeza últimamente.

Los que os sabéis leído todo el blog o me conocéis, sabréis que me encantan los niños y que siempre quise ser madre, pues bien los niños me siguen gustando, pero la ganas de ser madre ha bajado de intensidad muy significativamente.
Hubo un momento en que me di cuenta que era muy feliz también sin ser madre y que aunque imagino que tiene muchísimas cosas preciosas serlo, no serlo también tiene sus cosas buenas.
No se algo cambió y cada vez he ido notando más fuerte, esa "no" necesidad de ser madre. 

Bien, pues después de poneros en situación, os contaré que gracias a una amiga que trabaja en un departamento relacionado con la protección al menor.  Que me dio a conocer un reportaje relacionado con su trabajo, de niños que han pasado infancias difíciles y que un día un juez decidió retirar la custodia a sus padres. Descubrí las familias de acogida, y de repente vi que ser madre de ese modo me apetece mucho!

Para los que no sabéis de que se trata o en que se diferencia con ser una familia adoptiva, os explicaré que la diferencia más importante es que la familia de adopción es definitiva, una vez te dan la custodia del niño o niña ya eres su padre o madre (con su correspondiente seguimiento inicial)  para toda la vida. En cambio una familia de acogida solo es temporal. 
Este tipo de familias existen para que los niños que son separados de su familia no tengan que vivir en un centro de menores, si no que vivan en un hogar con sus padres de acogida, con una vida lo más parecida a la vida de cualquier otro niño.

Hay dos tipos principalmente:
Las acogidas de urgencia: para bebes de 0 meses a 2 años, que están contigo máximo 2 años, hasta que normalmente los adoptan sus padres definitivos o si su padres recuperan la custodia. (no todos los padres que pierden la custodia es porque les hayan dañado de algún modo, si no porque no están en disposición de hacerles de padres, por diversos motivos, y eso con suerte puede cambiar)
Después están las acogidas de larga duración, que pueden ser niños o chicos hasta la mayoría de edad, estas no tienen limite de tiempo y depende de la edad que tenga el acogido pueden ser muy duraderas, por que por desgracia las personas que adoptan no suelen querer niños mas mayores de 2 o 3 años. Pero eso no evita que puedan tener suerte y ser adoptados definitivamente o recuperar a su familia. 
En todo caso la custodia en ningún caso es de la familia de acogida si no del estado, incluso el estado es el que paga la manutención de ese niño o niña hasta los 18 años.

La posibilidad de que en cualquier momento se marchen de casa,  es lo que hace que no me lo plantee para ahora mismo. Separarse del niño acogido puede ser muy duro,  por que lógicamente se les coge muchísimo cariño y creo que antes de hacerlo debo prepararme en varios sentidos pero sobretodo psicológicamente. Pero a la vez no quiero dejar de hacerlo por no hacer el esfuerzo de prepararme y superar mis debilidades, porque soy muy emotiva, sensible y cojo apego fácilmente, pero a la vez se que soy muy fuerte y he creído mucho emocionalmente para la edad que tengo  y he superado grandes dificultades.

Para ver como habían llevado la experiencia las familias que han pasado por ello, busque reportajes entrevistas, vídeos, debates, leido webs especilizadas etc y todos los padres de acogida coinciden en que es muy duro separarse de ellos. Pero también que lo gratificante que es, hace que valga la pena. Incluso los que hacen acogidas de urgencias dicen que como enseguida tienen otro bebe en casa (hay mucha demanda porque hay pocas familias dispuestas hacer de padre de acogida)  y la llegada de es nuevo niño les hace que sea menos dura la despedida del anterior. 
Justo esta posibilidad de ayudar a varios niños pequeños o mayores me hace que apetezca más ser madre de acogida que adoptiva. 

La experiencia de mis problemas en la infancia y la posterior superación de la mayoría de mi dolor, carencias y secuelas emocionales, creo que puede ayudarme a empatizar con esos niños. Quizá hasta mejor que otros padres para los que les es más difícil imaginar lo que se siente en esas situaciones. 

Pero como os decía soy consciente de que  tengo que valorar muy bien los pros y los contras, para ver como poder hacerlo sin dañarme a mi misma. 

Alguien se anima a opinar?  Esto también va para los que leéis el blog en silenció normalmente.

Walden , y tu como profesional que opinas? Crees que se puede trabajar para llevar mejor la separación en esos casos?

Besos 

30 comentarios :

  1. Es complicado opinar. Sólo puedo darte ánimos, y si te sientes con fuerzas y ganas adelante.

    Yo por mi parte estuve trabajando de niñera y el día que me despidieron fue de los más chungos que he pasado, así que no me metería en algo así, la idea de pensar que el niño se va a ir me amargaría hasta los buenos momentos, no podría quitármelo de la cabeza.

    Un beso y buena suerte :)

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    1. Me imagino lo que comentas porque mi madre cuida a dos niños hace años y son de verdad como sus nietos.

      Gracias y besos para ti también.

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  2. Claro que tiene que ser duro el final. Pero la satisfacción del bien provocado en ese niño/a seguro que lo compensa todo.

    Yo más entraría a valorar la posibilidad de encontrarte con niños o adolescentes conflictivos que puedan poner en conflicto tu relación de pareja ante cualquier desacuerdo.

    Creo que tienes (tenéis) muchísimo en lo que pensar.

    Muxu bat

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    1. Efectivamente ese es otro de los puntos que hemos pensado y que nos preocupa, no estar preparados para afrontarlo. No lo puse en la entrada para no extenderme mas , pero entre la acogida de bebes a la de niños una de las cosas que me decanta a niños es evitar adolescentes conflictivos, pero por otro lado creo que necesitan mas ayuda y tiene menos posibilidades de ser acogidos los que ya no son bebes.
      También es cierto que en cuando haces las sesiones no es que puedas elegir, pero se de casos que tienen hijos en casa, y han pedido por ejemplo que no sean mayor que sus hijos... algo de margen ahí, pero en todo caso si, el tema de niños adolescentes conflictivos es otro de las cosas que están en el No de la balanza.
      Gracias por tu opinión.
      Besos

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  3. Yo también lo he pensado varias veces, y si finalmente no me animo a ser madre, creo que lo haré, precisamente por que sé que lo que sucede en la infancia te persigue siempre, y si puedo ayudar a hacer más positiva esa vivencia por que no? ..Claro que será duro la separación, pero hay que tener claro por que se hace el acogimiento, no se debe hacer para sustituir a un hijo. Yo lo veo como un bien comunitario, un niño menos en servicios sociales, un niño menos con infancias traumáticas, (aunque algo seguro que siempre queda). No sé, yo creo que es una buena opción. Ahora también te diré, que tienes que informarte bien, donde lo haces. Por lo que sé, ahora con esto de los recortes y que están eliminando plazas en los centros de protección de menores, se aboga más por el acogimiento pero en muchos casos, está muy mal gestionado, con poco apoyo a las familias...Yo se de gente que ha hecho acogimiento y la Asociación que se lo ha gestionado les ha ofrecido apoyo psicológico con bastante frecuencia. Si lo que te da miedo es la separación, puedes plantearte primero el acogimiento en verano de niños del Sáhara, por ejemplo.

    Espero haberte ayudado... y me alegro tenerte de vuelta.

    Besicoss

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    1. Exactamente eso es lo que pienso, lo de que una infancia mas difícil o fácil te puede cambiar toda la vida,y me gustaría ayudar alguno de esos niños por ese motivo.
      Si lo de no hacerlo para substituir a un hijo es otra de las cosas que tengo claras,si no sería una pesadilla, para eso adopto y también estoy anudándole aunque solo sea un.
      Lo de informarme bien y elegir una lugar donde lo gestionen correctamente con apoyo psicológico y demás, creo que en eso me podría ayudar bastante la compañera que esta metida en este tema. Que hay algunas que lo gestionan fatal, eso esta claro, solo hay que ver el caso que hubo en cataluña hace poco de un pederasta que estaba como acogedor...
      Vale que no te hagan pasar una idoneidad como para una adopción pero unos mínimos no? y un control de como va la acogida...

      En cambio se que estaré equivocado pero el tema de los niños del Sahara me da pena que pasen aqui solo el verano y luego hacerles volver. Siempre lo he visto injusto. y ya te digo que debo estar equivocada,y que al menos pasan un buen verano, pero no se... no me gusta.

      Gracias y igualmente de verte por aquí
      Besos

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    2. Yo, como te he puesto abajo, conozco bien casos de este tipo, y para ellos es una experiencia enriquecedora. Suelen volver cada año y mantener una relación durante el resto del tiempo por otras vías. La duda, como planteas, es si luego no se produce un choque, pero también se puede plantear de otra manera, por ejemplo, si para evitar ese "choque" los dejamos sin poder pasar algunos periodos de su vida sin ver otros mundos. No son menos felices por tener menos allí, eh, esa es otra visión etnocentrista que suele confundir el plasma con la felicidad. No les falta comida. Son otras dificultades, sí, desde luego En fin, el tema da para mucho.

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    3. Anda! Q no te conteste?! Me a gustado ver tu opinión con las acogidas veraniegas. Ademas hace poco escuche a una señora que había acogido a un niño del Sahara y me pareció espectacular de bonito lo q explicaba :)

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  4. Opino como kaoki...debeis plantearoslo los dos como pareja porque ese mundo no todo son rosas, o sí pero son sus espinas. Debeis prepararos tanto para las despedidas como para los niños conflictivos. Yo la verdad me lo pensaría más por lo segundo que por lo primero, pero es que soy así de egoísta. De todas formas yo por no querer responsabilidades no quiero ni plantas...así que...no me hagas mucho caso. Eso sí admiro tu bondad por el mero hecho de planteartelo.
    Una vez bien sopesado si es lo que deseas adelante, porque seguro que te compensa.

    Un beso

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    1. Si, claro a la primera persona que se lo dije fue a el , el en un principio me dijo que preferia la adopción que la acogida, pero es algo que nunca lo haria sin que de verdad los dos quisieramos por igual.
      Y si, lo de que puede afectar a nuestra relación , si que lo pienso si lo pienso con un hijo biológico, con este niño o niña que puede venir mayor y con problemas mas a un y si es otro de los motivos por los que de momento solo es una idea

      Muchos Besos

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  5. qué alegría volver a leerte!!! tengo pendiente enviarte un email! :) Cuando leí el post me pareció una idea genial, y se nota que tienes un gran corazón (Eso ya lo sabía!) pero cuando leí los comentarios me di cuenta de que tienen razón y no sólo sufrirás con las despedidas, también está lidiar con niños MUY conflictivos, que pueden acabar poniendo en riesgo no sólo tu relación sino, tu felicidad

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    1. Hola guapa, a ver si es verdad que me escribes, que yo no lo hago por que te escribí varias veces y no quería ser pesada.
      Lo de los niños conflictivos imagino que si que puedes pasarlo muy mal, aunque no son eso lo que cuentan las experiencias, y puedes elegir hacer acogida de pequeños. Si hay que tenerlo muy en cuenta, para no destrozarte la vida por arreglar la de un extraño.

      Besos

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  6. Hola de nuevo!! Espero que no os importe, pero me gustaría aclarar un asunto que aparece en varios comentarios. Sin ánimo de ofender por supuesto, pero no lo puedo evitar puesto que me toca de pleno tanto a nivel profesional como personal.

    Me refiero al tema de los/as niños/as "conflictivos". Yo no soy muy partidaria de ese adjetivo, por que de este modo, situamos el problema y la responsabilidad en el/la niño/a, cuando esos desajustes emocionales que afectan a la conducta pero que no siempre existen, (os sorprendería la capacidad de resiliencia y de superación que tienen algunos/as niños/as que han pasado por situaciones muy muy complicadas), se deben a los problemas familiares y socioeconómicos que han tenido que vivir y a los que este sistema contribuye cada día más. Yo pienso que todos/as tenemos cierta responsabilidad ante estos niños/as por que son víctimas de nuestro sistema, un sistema al que pertenecemos la mayoría (nos guste o no) y el cual perpetuamos día tras día con nuestras conductas y actitudes. Con esto no estoy diciendo que todos/as tengamos que acoger evidentemente, sólo es una reflexión que puede ayudar a entender a la gente que lo quiere hacer o se lo plantea.

    Creo que tengo un post ;).

    Bicossss

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    1. Creo que ese tipo de niños tienen mucho que dar solo que primero hay que ganarse su confianza y eso depende del caso puede ser difícil y es lo que me preocupa hacer mal

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  7. Nosotros no nos hemos planteado ser padres, pero la opción de la acogida nos llamaba mucho. Si algo nos ha echado para atrás es la relación que tendríamos con los padres de los niños, régimen de visitas y esas cosas.

    Eso y cómo pueda tratar el resto de la familia a estos niños, si ellos los acogerían con las mismas ganas que nosotros... no sé... aún tenemos que darle más vueltas! ^^

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    1. Siento el retraso en contestar.
      Me encanta que os lo hayáis planteado! Lo del regimen de visitas piensa que no siempre existe y si lo hay debe ser duro sobre todo depende de como vuelvan pero creo que vale la pena por cambiarle la vida a alguien a mejor besos

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  8. A mi me parece una idea genial!!! Un besote enorme y bienvenida :)

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    1. Mira que te va a tocar hacer de tia eeee :)

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  9. Me alegra ver que aunque de tarde en tarde volvemos a leerte por aqui

    La idea que planteas es buenisima y puede ayudar mucho a los niños como a una misma, pero desde mi punto de vista, debe ser muy doloroso estar un par de años con un niño que te coge cariño y tu a él y despues tener que desprenderte, despedirte de él. Y así una y otra vez, pero supongo que habrá un punto en que las satisfacciones, los buenos momentos con ellos te compensen. Sea como sea seguro tomas/tomais la decision correcta

    Besos!!

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    1. Si eso me parece muy duro he leído a los que ya lo han pasado y parece que se puede aprender a llevarlo bien. Pero cada uno es como es y yo soy tremendamente emotiva y sentimental y hasta que no vea que estoy preparada no lo haré
      Gracias por comentar y disculpa lo que tarde en responder

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  10. Celia querida, entre que tu estás perdida y yo más...pues ni te había visto!
    Pero qué buena idea, yo es que la maternidad más arraigada que el corazón, eso si, ya estoy mirando la acogida de niñas saharauis, en Mallorca hay un sitio para poder tramitarlo, es un máximo de dos verano por niño y entre 7 y 12 años creo que es la edad.

    Me parece una idea preciosa! ánimo y ya nos irás contando!

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    1. Hola guapa! Debes estar ahora mismo de viaje pero te debo una respuesta.
      Pues yo también tengo claro que quiero ser madre lo que quizá dejé es de obsesionarme con parirlo yo
      A ti te quedan dos telediarios para cumplir tu sueño estoy segurísima!

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  11. Uffff!! Qué decisión tan complicada y a la vez tan buena! La verdad es que supone ayudar a niños que de otra manera están llamados a no tener la mejor edad adulta. Pasar toda tu infancia en un centro no debe ser nada fácil. Lo que veo más complicado es lo de que llegue el momento de que se vayan, porque obviamente se les cogerá muchísimo cariño. Pero también creo que puede ser una experiencia muy positiva para ambas partes. Supongo que habrá algún sistema de asesoramiento para gente que como tu se lo esté planteando, no?? Yo no sabría que hacer, la verdad…Tienes toda mi admiración.
    Saludos!

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    1. Gracias y perdona por no contestar antes.
      Si antes de apuntarte hay charlas con expertos y asesores. Y pienso que si no estoy preparada cuando me apunte ellos mismos me lo notaran y me recomendarán que lo posponga así que de momento ando preparándome yo :)

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  12. hola

    hace mucho que te leo pero no te he escrito nunca. La verdad es que el tema niños me afecta mucho por que llevo ya más de tres años intentando quedarme embarazada de nuevo y quieras o no lo veo de otro modo. Me alegra mucho tu decisión, es muy altruista por tu parte y pienso que puedes aportar una parte positiva en la vida de esos niños. Una curiosidad, como funciona el tema colegios/guarderias en este caso? Tendrias que pensar muy bien que a partir de entonces deberás plantearte también los horarios de trabajo, ocio, etc... un niño te cambia la vida completamente.

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    1. Hola Inma me encanta que me escribieras y te pudo disculpas de corazón por no contestarte para una vez que te animas a contestar.
      Me imagino tu situación y eres una campeona por seguir ahi luchando yo estuve 3 años primero y luego 2 asi que se un poco lo duro que es.
      En tema de coles y tal funciona como si fuera tu hijo porque viven contigo al 100%
      Sólo que no eres su tutor su tutor es el estado por ejemplo si con 16 se quiere sacar el carnet de moto tiene que autorizarle el estado etc así que uno tienen que plantearse su vida y sus horarios como acabara de ser madre con canguros guarde o abuelos y sin son mas mayores no hace falta claro.
      Por otro lado depende de porque perdieran la custodia los padres tienen visitas con ellos una vez a la semana en un centro para que no pierdan el contacto eso también hay que tenerlo en cuenta porque hay que llevarles y recogerlos y no siempre esta cerca de casa. Espero verte de nuevo por los comentarios algún día:)

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  13. Caramba Celia, vaya dudas.
    Me parece que, como apuntas, eres una persona con mucha empatía y eso te va a ayudar con cualquier que esté a tu lado, mucho más si es alguien que ha sufrido en su infancia. El tema de las separaciones de las familias de acogida claro que se trabajan, es más, hay que hacer una valoración psicológica de dichas familias como es lógico. Hay mucha experiencia con acogimientos. Por ejemplo, por aquí se acoge cada año a niños saharauis. Tengo amigas que lo hacen cada año. El hecho de tener una duración limitada y saber que hay otra familia en origen ayuda a eso. La no existencia de fecha lo complica. Me parecen todas opciones necesarias, pero que hay que meditar bastante, claro.

    Me alegra verte por aquí, últimamente escribo menos -aunque más que tú, por lo que veo- y también doy menos vueltas. Una pena que Irene también se haya pasado al lado oscuro y haya hecho una pausa.

    Cuenta de vez en cuando cómo te va, por la vía que prefieras.

    Un beso.

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    1. Hola de nuevo, es cierto que saber que El Niño se irá al finalizar el verano debe ayudar a hacerse la idea lo otro es una gran incertidumbre. Y lo de que los expertos se entrevisten con nosotros lo daba por seguro porque me informe y miedo me da que no me consideren válida por estar demasiado implicada y ser demasiado sensible por eso quiero estar preparada y fuerte antes de ponerme en marcha
      Besos!

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  14. Hola Celia!
    Me encanta tu nuevo proyecto y como has llegado a planteartelo.
    Espero que salga todo bien, y que esos nenes tengan mucha suerte de que les acojais. :-)
    La verdad es que es superinteresante y lo explicas tu muy bien. Es para pensarselo (ahora mismo no, pero quien sabe??). :-) :-D

    Muakis

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    1. Gracias guapa por tus palabras sabes q casi todos los padres acogedores tienen hijos biológicos?
      Eso creo que puede ayudar a todos a los niños y a los mayores.
      Besos

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y tu, que opinas?