martes, 25 de junio de 2013

Olvidarte




Hoy escribiré como si lo hicieran con las manos de una amiga, contando mi visión  de su situación en primera persona. Por que quiero saber que opináis.
Quiero ayudarla, apoyarla y darle el pequeño empujón que necesita pero se me terminan las palabras, los consejos y los ejemplos.  
Así que os pido que me ayudéis hacerlo vosotros.

Si ella escribiera esta entrada podría haber dicho algo parecido a esto: 


                                             **************************

Cuando te conocí mi hiciste sentir la mujer más feliz y querida de este planeta. Nadie me había hecho sentir así. Pensé que era muy afortunada por haberte encontrado, pero no tenía ni idea de lo equivocada que estaba y de lo caros que me iban a salir esos 4 meses y 15 días de intensa felicidad que me hiciste sentir.

Después de estos 4 primeros meses aunque tu cuerpo estaba a mi lado. Tú, la persona de la que me enamoré, desapareciste, te marchaste y  jamás conseguí hacerte volver.
Hice todo lo que estuvo en mi mano... pero no lo conseguí.

No podía ser, tenía que conseguirlo! sabía que no había sido un espejismo. Si me habías querido tanto y me habías hecho tan feliz, era porque dentro de ti había una persona fabulosa que sabia dar amor, cariño, entrega... pero esa nueva persona en la que te habías convertido solo sabia exigir, exprimirme como persona y estar mal, triste, enfadado, infeliz y a demás tenias la capacidad de hacerme sentir que era culpable la mayoría de las veces.
Yo mientras tanto, intentaba justificar que lo que te sucedía era que en el resto de tu vida: trabajo, estudios, economía... no te iban nada bien y pensaba que si conseguía darte todo lo que estuviera en mi mano volverías a ser la persona de la que me enamoré.
Antes de que me diera tiempo a rendirme, decidiste romper nuestra relación, pero no por mi bien, si no por el tuyo propio. No te preocupó que yo estuviera enamorada locamente de ti o como podía afectarme anímicamente esa decisión.
A los 15 días volviste, me dijiste que querías casarte conmigo, no me lo podía creer, ¡Habías vuelto! 

Un día me duro la felicidad, a las 24 horas me dejaste de nuevo.

6 meses estuvimos separados, aunque siempre en contacto, porque cada vez que creía que comenzaba a olvidarte volvías aparecer.

Decidí marcharme de mi ciudad, huir en busca de una nueva vida, sola sin familia, sin amigos pero con un trabajo prometedor.
Fue enterarte de esto y milagrosamente volviste a ser él de los primeros 4 meses. Y yo? yo volví a caer en tu trampa.

Vivimos 15 días felices en esa nueva vida y volviste a ser ese ser envidioso, rabioso, aburrido, desagradable, egoísta y cruel que me hace tanto daño.
En esta ocasión fui yo la que te dejé, en un momento de lucidez vi que jamas sería feliz a tu lado, que debía madurar y quererme más a mi misma, para conseguir tener alguien a mi lado que me quisiera como me merezco.
Te saque de mi vida, entre comillas, porque tu no te vas de ella ni pidiéndotelo por favor.

Comencé un proceso de reconstrucción: psicóloga, terapias alternativas y forzarme por salir de casa y disfrutar la vida hasta cuando no me apetece.  
Y aunque me siento muy orgullosa de los pasos que he dado sin ti, de lo que he descubierto de mi misma y de haberlo hecho yo sola. No consigo ser feliz, me siento sola y no te equivoques no quiero una pareja, no tengo prisa, ni casi ganas. Sólo quiero personas con gustos y personalidad similares a los míos, con las que compartir el tiempo libre porque de momento no soy tan fuerte como para hacer ciertas cosas sola.
Pero ¿Dónde lo consigo? ¿Dónde les encuentro?

También soy infeliz porque no puedo apartarte de mi mente, no consigo que dejemos de tener contacto, este contacto tan dañino. 
Si no eres tú el que se pone en contacto cuando yo estoy bien, para decirme lo arrepentido que estas de como te has comportado y lo mucho que te arrepientes. Soy yo la que en los momentos de tristeza y soledad, te pido ayuda y apoyo.  En parte porque tu eres el culpable de que este así y quiero que lo pagues tú y en parte porque nadie me ha querido y hecho sentir comprendida como tu.
Pero cada vez que lo hago descubro que no me quieres, no me comprendes ni me apoyas me desprecias y que nunca volverás a dar ni siquiera el cariño que se le da un amigo.

Me enfado tanto conmigo misma cuando actuó así... si que es doble dolor, porque no me quieres y porque no me quiero.

No se porque te quise ¿Cómo conseguiste atarme a ti de ese modo? ¿Cómo cuatro meses y medio pueden conseguir tanta atracción dañina?

Cuando me haces daño de nuevo, creo que jamas voy a volver a caer ante ti, pero esto me lo he dicho tantas veces, que ni yo misma me lo creo.

Necesito no volver a saber de ti, olvidarte para siempre.  Para que cuando me sienta sola, incomprendida, sin querer molestar a los que me quieren con las mismas quejas de siempre,  ni se me pase por la cabeza que tú eres el salvavidas al que puedo agarrarme.

Porque lo único que haces es hundirme. Y yo sólo quiero olvidarte.

                                                  **************************

Los que hayáis vivido relaciones toxicas como la de mi amiga, decirle como salisteis de ellas.
Los que os hayáis viajado y vivido fuera sin casi familia ni amigos cerca, decirle como se puede hacer nuevas amistades, como comenzar en una nueva ciudad. 

Los queráis darle ánimos y cariño para que tenga fe de que de todo se sale, por favor no dudéis en comentar.


73 comentarios :

  1. Lo primero decirle que al final de estas cosas se salen...con fuerza y empeño y si realmente se quiere (algo muy importante) se sale.

    Como experta en empezar nuevas vidas en ciudades, decirle que no hay trucos ni recetas para hacer nuevas amistades. Por mi experiencia creo que es importante relajarse, y querer de verdad, vibrar que le llamo yo, es una actitud de apertura a los demás...se que es muy abstracto pero la mayoría de las veces cuando nos cuesta hacer amigos echamos la culpa a los demás, y pienso que es importante mirarse también a uno mismo y ser consciente de la actitud que tenemos ante las personas. A mi me ha funcionado casi siempre, involucrarme en cosas que me importan, aquí en Sevilla, que me ha costado mucho y me cuesta, me he metido en una red de trueque y la verdad que es donde mejor me ha ido. Creo que otra cosa importante e no perder el tiempo a la desesperada con gente que en realidad (por muy majos/as que sean) no hay una conexión de verdad. Cierto es que todas las personas tienen algo que aportar, pero prefiero esforzarme en aquella que me va aportar mucho que en la que me va aportar un poquitín. Le animo a que intente hacer cosas sola, poquito a poco, a mi me costaba y ahora me sienta de maravilla y de vez en cuando lo necesito; Cine, exposiciones...

    Hacer actividades en entidades socioculturales, o centros sociales alternativos (no de ayuntamientos) suelen ser sitios donde es fácil conocer gente. Otra opción es el voluntariado.

    Y lo más importante para que salga adelante, es desintoxicarse de la persona que hace mal... y para eso, creo, desde mi humilde opinión que lo mejor es cortar peras, por lo menos por un tiempo, borrar el teléfono, mails, facebook y demás...

    Muchos ánimos y piensa que más tarde o más temprano saldrás de esto y reharás tu vida, por que muchos/as otros/as ya lo han hecho, y no eran superhéroes!!

    Besicos guapasssss

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    1. Muchisismas gracias volboretinha. Creo que la actitud la tengo, pero no he dado con personas adecuadas en general. Como dices hay gente en mi vida que me aportan, pero a veces no merece la pena.
      Seguiré tu consejo, intentare no obsesionarme, relajarme y quitarme la pereza/vergüenza/miedo de hacer cosas sola como ir al cine, viajar...me cuesta demasiado, pero lo conseguiré ;)
      un besote

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    2. Gracias, por la ayuda Volbo!
      Mua!

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  2. Para hacer nuevos amigos y planes lo mejor es, sin ninguna duda, apuntarse a un grupo de teatro. Y te lo dice una que se ha apuntado a cursos de todos los que te puedas imaginar y más jajajajaja Y sobre lo otro... la única solución es lo que seguro que le habéis dicho mil veces: que corte TODO contacto con ese pedazo de perro del hortelano con el que ha tenido la mala suerte de encontrarse. A los perros del hortelano ni agua, por mucho que insista. Pero claro, para eso tiene que querer cortar, y si sigue recurriendo a él es que no quiere...

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    1. jajajajaja, me gusta ir al teatro...pero no me atrae mucho la idea de convertirme en actriz...uy quita quita, que me pongo rojisima, seguro que acabo haciendo más el payaso jejeje.
      De lo otro, como dices debo cortar, y solo espero q esta vez haya sido la última vez que caigo, la soledad es muy perra. Recurrí a él en un momento de bajón...hasta ahora siempre le dije que se alejara de mi, pero la culpabilidad y ponerme en el lugar del prójimo me mata. Pero haré lo posible por no olvidarlo, lo prometo!!! Yes I can!!!!!!!
      Muchsiimas gracias por tu consejo :)

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    2. Sabia que le recomendarías eso, pero yo sabia que ella diria lo que ha dicho, a mi también me da muuuuuuuuuucha vergüenza hacer teatro.
      :)

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  3. Yo sólo puedo ofrecer ánimos y cariño. No tengo ninguna experiencia propia en ese sentido (aunque alguna he visto desde fuera), no tengo ni idea de cómo se hace para olvidar de verdad a una persona así, pero sí tengo claro que el primer paso es cerrar todas las puertas. Borrar su número, no cogerle el teléfono, no quedar con él... Si hace tanto daño, y está claro que lo hace, no puede ser bueno, por mucho amor que haya sentido alguna vez por él.

    Lo que siempre le digo a la gente que tiene problemas de cualquier tipo es que hay que hacer cosas que le alegren a uno la vida, que hagan que te sientas bien. Y eso puede ser trabajo, hobbies o cualquier cosa. Que se una a grupos de lo que sea que le guste, que se abra un blog, que escriba un diario, que se monte un viaje al primer sitio que se le ocurra... Lo que sea. Seguro que hay docenas de cosas que le gustan y que sabe hacer. Pero que no piense que es tan imposible encontrar gente afín o incluso el amor de verdad, porque eso está en cualquier sitio, muchas veces en el que menos se puede esperar. ¡Que se anime y, por encima de todo, que se quiera ella misma por lo que es!

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    1. Recibo tus ánimos y cariño, gracias Juan!! me vienen estupendamente bien!!! Ya he borrado su número, aunque me lo se de memoria. No quedo ya con él, porque se ha ido a vivir afortunadamente fuera de la ciudad, con su padre. Aqui no ha conseguido más de mi ;).

      Mi trabajo me encanta y me ayuda a desconectar. Tengo en mente una actividad pero no se si aún podré hacerla (cosas de mi oido). Soy un poco petarda y vagurcia ese es mi problema mas grande! y me cuesta por mi misma hacer cosas porque siempre espero a...si...hacerlo con alguien...la pescadilla que se muerde la cola, lo sé...necesito motivación!!! Pero si, como dices hay un millon..no no...un trillón de cosas que me encantaría hacer :)
      Muchas gracias a ti también

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  4. Es dificil dar un consejo, aunque cuando uno haya vivido una situación parecida, porque cada persona es diferente en su forma de pensar y sentir..pero me llama la atención una frase que decia "y en parte porque nadie me ha querido y hecho sentir comprendida como tu", está mas que claro, el "problema" no es el tipo, que obviamente está enfermo, sino tu amiga que en lo mas profundo (Inconsciente) no se siente merecedora de ser querida..Somos lo que pensamos, y desde eso creamos todo lo que experimentamos, tu amiga tiene un gran problema de autoestima, no es una descubrimientos sino algo muy obvio...creo que hizo mal con alejarse de su familia, de sus amigos, creo que si ella resuelve ciertas cosas, podría apoyarse en todos ellos, para intentar cambiar las cosas o por lo menos hacerlas menos dolorosas..cuando yo estuve mal por un amor, alguien siempre me decía que debía de enfrentar mis sentimientos, no huir de ellos, me decía que si necesitaba expresar mi mal ánimo, lo hiciera, que era bueno que lo hiciera, que no pensara en cuanto tiempo iba a durar todo eso, pero que siempre pensara que un día pasado era un día mas cerca del momento en que me sentiría bien...me demoré casi 2 años, durante los cuales perdí posibilidades de estar con lindas chicas..pero bueno, lo lo mejor es dejar pasar el tiempo, y de aprender a quererse uno mismo, a darse cuenta que uno es muy valioso como persona, simplemente por el hecho de poder dar amor a otra persona...sabes que celia, yo creo en las terapias alternativas, pero no tanto en las Psicológicas, sino en las espirituales, a mi me ayuda mucho el tener relación con Dios..Esa es mi opinión, de acuerdo a mi experiencia, pero eso si reitero que cada persona es diferente, por lo cual a lo que a uno le sirve, al otro no...
    Fuerza y bendiciones para tu amiga :)

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    1. Hola Luis, es así...de manera inconsciente parece como si no me lo mereciera, pero sé que tengo muchas cualidades y cosas buenas. Además hay muchas ocsas por las que debo estar alegre, y en parte lo estoy.
      Hace relativamente poco me di cuenta de que trataba a mi ex como a mi padre...el sentimiento de culpabilidad por no querer hacer daño y por lo tanto disculparme (evitaba castigos absurdos con mi padre y con mi ex me salia igual).
      Comprato mucho tu filosofía y me ha ayudado mucho empezar a interesarme por el yoga. Intento aprender a meditar, leo mucho...y como dices hay una necesidad interna de sentirme bien y buscar dentro de mi (suena egocentrico pero no lo es). Precisamente debo aprender a pensar en mi y escucharme a mi, mirar por lo que siento y no tanto por los demás. Ayudar al prójimo está bien, pero como decís, al que se lo merece ;)
      Un fuerte abrazo luis!! muchisimas gracias por tu apoyo

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  5. El principal problema de las relaciones tóxicas es cuando una de las partes no se pone de verdad a romper con la otra parte. Cuando no se cierra la puerta y siempre está entreabierta se cuelan todos los aires tóxicos y así pasa con esas relaciones de dependencia en las que nadie lo pasa bien y ambos se necesitan.

    Lo que le diría a esa persona, sinceramente, es que corte de forma radical con la otra parte, no es dificil bloquear a la gente en redes sociales o ignorar las llamadas y mensajes que vengan de otro teléfono, incluso a una mala se puede cambiar de número. Porque si sigue dando señales de que la puerta aún está abierta, la otra parte va a querer colarse por esa rendija. Hasta que no haga eso no conseguirá la paz, por mucho ánimo que se le pueda dar es ella la que tiene que tener el valor de dar ese paso. Hay momentos en los que tenemos que decir "hasta aquí hemos llegado", sólo así conseguimos pasar página. Y cuando pase página es cuando conseguirá encontrar a otra gente que le pueda hacer sentir mucho mejor, cuando ella misma se haya liberado de esa especie de extraña fidelidad. Pero para eso tiene que dar el paso, eso es así.

    Yo hace varios años cometí el error de atarme a mí mismo a las cenizas de una relación breve, de pocos meses, de manera que pasé mucho más tiempo echando de menos que el que pasé junto a la otra persona. Fue algo que casi me costó la salud y tras un susto acabé dándome cuenta de que hacía el idiota y fue cuando empecé a pasar página. Y desde entonces he conocido a gente maravillosa que me ha hecho sentir igual de bien o mejor. En la vida vamos a conocer a gente que solo nos traerá malas cosas, por eso debemos darnos cuenta de que hay mucha gente por ahí fuera como para tener que atarnos a la que no nos conviene

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    1. Hola garcigomez...es cierto, hay que romper todo tipo de contacto de manera radical, pero el sentimiento de culpabilidad q comentaba antes a veces me puede. He conseguido bastante y el "hasta aqui hemos llegado" lo he pronunciado infinito!! la buena noticia es que hoy no me siento culpable de lo que le dije, para nada, porque lo creo firmemente: es un cretino, con todoas las letras y no se merece todo lo que he hecho por él. Te prometo que lucho por pasar página y he trabajado mucho en esteáño...parece mentira que ya en julio haga un año que tomé la decisión, pero lo he pagado caro, he sufrido muchisimo y todo esto sirve, ha servido y me servirá como aprendizaje para toda la vida ;)
      Estoy segura que me cruzaré con más gente toxica...y podré aplicar este aprendizaje para evitar alargar una relación sin sentido...walt disney me ha hecho mucho daño..mmm..jejeje
      Gracias!!! y espero que no nos volvamos a cruzar con gente de este tipo

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    2. No sabia que habias pasado por eso Garci

      Me alegro que ya lo hayas superado.

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  6. Puedo opinar en el segundo ámbito, sobre como conocer gente nueva en una ciudad diferente, y como ya han comentado, lo mejor es que se inscriba a algún grupo que le guste: teatro, escalada, voluntariado, clases de baile, etc A veces no hace falta, pero siempre ayuda a conocer gente, y de ell@s algun@ hay que merece la pena para entablar amistad :) mucho ánimo!!

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    1. Ay bastón!! a ver si tienes razón que llevo dos años aqui muerta del asquete casi entre el año y pico viviendo con mi ex y el año de intentar sentirme bien..uffff...al final pasa el tiempo y sigo igual que antes de venirme a esta ciudad maravillosa. Tampoco quiero ir de victima, que si que conozco gente pero salvo una que yo me sé (jeje) el resto acabo sintiendome rara, no encajo o acabo dando explicaciones como si fuesen mi padre...el colmo, me pone negra andar explicando por qué si o por qué no hago tal o cual, no se si me entiendes...es dificil, pero no imposible. A veces me siento rarita, jeje, quizas sea demasiado normal diria yo , en fin. Sabes? me quiero apuntar a buceo, pero como he dicho antes, quiero preguntar a ver a mi otorrino, pero seguro que si y me apetece bastante :) ya te contaré!
      Muchas gracias!!

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    2. Tu sabes eee como buscarte la vida en una ciudad extraña jeje
      Besos y gracias Baston.

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  7. Por los comentarios de arriba me voy a repetir. Creo que para empezar a hacer vida social debería cortar radicalmente con esa relacion, en cualquier caso sea ciudad nueva o en la suya propia, ya que esas relaciones sólo quieren eso, aislarte. Sé que es muy complicado pero se sale, poco a poco con mucha paciencia y fuerza de voluntad. Que tendrá momentos en los que quiera rendirse, ahí debe buscar apoyo en su familia y seres cercanos, que explique su situacio. Eso ayuda a no sentirse sola porque ella no es culpable de nada (desde mi pu.tó de vista es una de las razones por las que se intenta no mentar estas situaciones)
    Una vez superada esta relación verá como es más sencillo encontrar gente en cualquier lado.
    Otro tema es "buscar" gente en otra ciudad donde no conoces a nadie, aquí también me repito, buscar lugares para realuzar uno de tys hobbies favoritos es una buena idea, tener algo en común es lo mejir para empezar cualquier tipo de relación.
    Y ya para terminar decirle a tu amiga que el espejismo son los 4 primeros meses, que luego es cuando aparece cómo realme.te es.
    Muchos ánimos y mucha suerte en ese camino, pero que cuando logre quitarse esas cadenas será enormemente feliz.

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    1. Diste en el clavo Mi Camino...esa relación me aisló por completo. Y sí, estoy en ello, la psicologa me ayuda bastante, Celia (mi segunda psicologa) jeje tb, mi familia esta y ha estado pero cada vez que les comento algo de mi ex se pillan el rebote del siglo (normal, claro) y cuando te ves que entre unos q no les puedes llorar (mi familia) porque en vez de darme mimitos me ponen las pilas y acaban diciendome lo mismo: "estamos tontos o que??!!??!". Al resto, o no me cogen por lo q sea el tlf o no les quiero dar la brasa...pues nada, al final, he caido y no ha sido nada bueno, no no...nada nada bueno para mi autoestima.
      Tampoco tengo un hobbie favorito en concreto: las actividades que hacia en mi otra ciudad eran principalmente salir de cañitas con las compis del trabajo o quedar con alguna amiga...vamos q no he tenido ningun deporte favorito y he probado salir a correr y me aburro, no me gusta nada. Voy al gym, pero no soy muy constante, la verdad...soy una perra, lo sé jejeje. Me gustaria tener gente con la que pueda habalr de cosas de todo tipo, tomar una cervecita a la salida del curro...y reirme un rato de chorradas...ahora salvo la que yo me sé ;p (Celia) es un poco coñazo estar hablando todo el dia de tios, que me rio, pero no es algo que me motive en este momento en especial, o de los problemas tan gordos q tienen algunas o incluso me cuentan los de peña q ni conozco ni me importa. ME apetece rodearme de gente positiva y alegre y si pudiese ser con una edad aproximada a la mia (ojo, que no lo digo porque no pueda tener algun amigo/a mas joven)pero es evidente que los intereses pueden variar de la generacion 20 a los 30...al menos a mi me pasa.

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    2. Sólo una cosica que se me olvidó... Creo que lo que estás haciendo es muy valiente, en serio.
      saludos!!!

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  8. Yo creo que en estos casos por más consejos que des y por más que te impliques en intentar ayudar a la otra persona, ha de ser ella misma la que se de cuenta de que esto tiene que acabar. Te lo digo por experiencia. Yo he tenido una especie de relación similar, y digo especie, pq realmente no había nada. Y tonta de mi he estado prácticamente un año, perdiendo el tiempo, con una persona que me ha creado muchísimas esperanzas e ilusiones, y que lo único que ha hecho ha sido jugar conmigo.
    Al igual que tu amiga, cuando intentaba alejarme de esta persona, era él el que venía a mi. Como el perro del Hortelano, un ni contigo ni sin tí. La gente me decía que pasara de él, que no volviera a escribirle, que si él me decía algo, que hiciera como si nada, y sí, lo hacía, pero a la semana de no saber nada de él, volvía a las andadas.
    Las cosas tenían que ser cuando y como él quisiera, y si hacía o decía algo que a él no le gustara, el señorito se enfadaba. Vamos, que le importaba una mierda lo que yo pensara y cómo pudiera sentirme. Y al final he sido yo la que ha dado carpetazo y lo he mandado a la mierda. Y de tanto en tanto me dan ganas de escribirle, de llamarle, pero pienso en todo lo que he pasado y se me pasan las ganas rápidamente. Él, evidentemente, desde que lo mandé a la mierda no ha vuelto a dar señales de vida.

    Así que lo único que te puede decir es que tiempo al tiempo, que al final todo acaba pasando, aunque parezca que no. Y como te he dicho antes, ha de ser ella misma la que de el paso definitvo para pasar de esta persona. Los consejos de los demás siempre están muy bien y son muy necesarios. Pero si no mira por ella misma, nadie lo hará ;)

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    1. Buah Cristina...lo has clavado exacto!! la diferencia hasta el dia de hoy es que yo le he mandado a la mierda tantas veces...pero sabes qué? que yo creo que tengo que hacer como tu ese gran esfuerzo (o no tanto) pero debo luchar en esos momentos de bajon con mi mente y decirla que no me engañe, que este personaje solo me ha traido quebraderos de cabeza, problemas, agobios...y siempre sus problemas eran importantes, los mios no...proque como yo tengo trabajo...pues ale, que me den. Mi hermana siempre me decia que si era una ONG, siempre ayudandole y a mi que me den no?
      Me repito muchas veces esa frase: si no me cuido ami misma, quién lo va a hacer? es un error dejar al resto que me cuiden. Quiero aprender (estoy en ello) a cuidarme. Cuando sea algo normal para mi, estoy dispuesta a dar, ahora no quiero dar nada...el amor es para mi! las energias para mi! jeje y esto se aplica tanto a parejas como amiga/os.
      Te agradezco tus consejos Cristina y me alegra mucho mucho saber que lo has superado o al menos lo tienes controlado, bien hecho!!!
      Un besote ;)

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    2. Cristina, gracias por comentar y Bienvenida, espero que vuelgas algun dia mas ;-)

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  9. Actividades, algo que le guste, que lo haga, que no tenga miedo. Yo me refugié en el baile, conoces gente. Creo que cuando quieres a alguien lo intentas pero llega un momento en que sabes que no va, ese momento tenemos que cogerlo y cortar comunicación. Y que ocupe su tiempo, y que piense que todo pasa, y que sepa que habrá quien la haga sentir bien, pero de verdad, por tiempo, no cada quince días. Mucho ánimo y muchos biquiños!

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    1. Es cierto Mandarica, no merece la pena que te quieran a ratitos, por muy bonitos que sean, no son reales. Mi mente sin querer parece idealizar y agarrarse a esos momentitos tan bonitos y especiales. Quizás algún día haya alguien para mi que haga que me siente asi en todo momento...y por supuesto, yo a él. Sería estupendo!
      Millones de gracias y biquiños guapa!

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  10. Bueno como dicen mucho por arriba lo mejor para encontrar amistades es buscar alguna actividad que la guste y así es más fácil encontrar personas afines, ya que comprarten el mismo gusto por algo.
    En el trabajo también se suelen hacer buenas amistades. Yo sobre el 2003 me fuí a trabajar fuera y en el trabajo hice verdaderas amistades.

    Sobre la relación, dío un paso muy importante que fue el de darse cuenta que con esa persona no sería feliz y dejarla, hay gente que no es capaz de hacer eso.
    Por muy tópico que suene el tiempo es el que al final termina cerrando las heridas, yo tuve una relación parecida y lo que al final me ayudó a olvidarla fue el tiempo, tener la mente ocupada y empezar otra relación que salío tan bien que ha día de hoy llevamos 13 años juntos.

    Muchos ánimos a tu amiga

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    1. Hola Jota! si, estoy en ello..ya voy al gym pero no ha habido suerte aún. También son señoras la mayor parte y poca gente joven pero me ayuda a desaogarme, y llegar cansada a casa (cuando voy, claroooo).
      En el curro...son unas petardas, salvo una que se la va un poco la olla y es maja pero la han hechado del trabajo y anda un poco a sus cosas. El resto pues dificil, hay mucha envidia, pero vamos, que no soy una persona dificil de relacionar. Asi que paso de esas y ahora cojo y me bajo a comer y me siento con el que haya, asid e facil. A ver si me aplico para el resto de actividades :s

      El tiempo, las terapias, la gente que ha estado y sigue, la familia...todos ayudan. Este es un bajon, bastante chungo, inesperado, pero confío en mí. Seguiré luchando, porque baches peores he pasado y estoy llena de fuerza y energía, y como dice mi padre, debo vivir y hacer cosas que me gusten, la gente ya vendrá si viene bien y si no, no puedo dejar de hacer lo que me apetece por esperar a conocer gente afin...y en cuanto a los novios (ahi el es mas exagerado) pero es cierto: mejor solo que mal acompañado.
      Me alegro mucho de la decisión que tomé, en general, estoy mucho mas tranquila, aburrida, sí, pero tranquila jeje. Además, con él me sentía aburrida y sola, un ascazo de relación, muy deprimente, y encima chupando del bote, una vergüenza.
      Muchiiisimas gracias Jota y ole ole oleeeee!! 13 añazos??!! Oh my God!!!! mis respetos :)

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    2. Jota!!! quiero que me cuentes de pe a pa el inicio de vuestro amor el de los 13 añazos cada cosa que se me gusta mas.

      Andaaaaa aunque sea por mail

      Besos

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  11. Estoy viviendo precisamente una relación tóxica que lleva siendo así varios meses, con tiras y aflojas como lo que has contado. Es de las relaciones más dañinas porque te ciegas y te sientes totalmente captado por la esencia de esa persona y sientes que todo se solucionaría si todo fuera "perfecto" pero no lo será sino en un cuento. Yo creo que siempre se puede volver si los dos "hablan" el mismo idioma y si se reconocen por ambas partes las cosas que os dañan. Pero rara vez es así de simple. Te cuento que yo hace 4 meses conocí a una bellísima persona y el sábado 15 de junio la llamé para decirla que necesitaba reiniciarme, que me hacía mal, que la necesitaba lejos. Le dije un montón de cosas que pensé que JAMÁS se lo diría porque al fin y al cabo era yo el que estaba "enganchado". Me armé de valor y comencé a hacer cosas por mi cuenta, detectando que estaba yo sólo y ya está. Sin embargo, hace 5 días me llamó y me dijo: "¿Ya se quitó el enfado?" Ante mi atonía no sabía ni qué contetarla. Estuvo ese día y parte de los dos días siguientes con mensajes. Aquello me hizo muchísimo daño y al final opté por la más absoluta displicencia. Si tenía que culparme de algo preferiría que fuera ella de mi frialdad y no yo por perder el orgullo y llamarla por cualquier cosa. La solución es tener una malla de orgullo y auto confianza. Imaginarte o verte en ese mundo previo a esa persona. En mi caso, como bien escribió Celia, no deseo estar con nadie porque todas me recuerdan un poco a ella y en general a todas mis fracasadas intentonas de relación. Lo que sí se necesitan son personas que hayan pasado por lo mismo. No necesito amigos con relaciones amorosas perfectas y que me digan aquello "míranos a nosotros si..." No necesito comparativas porque cada caso es diferente. Te voy a decir una cosa que hace muchos años me dijeron y que yo ya he explotado hasta el infinito y hasta el dolor físico.. Me dijeron que cada uno tiene unos "recursos propios" hay quienes tienen facilidad para tejer relaciones sociales amistosas, hay quien sólo sabe tejer (como yo), hay quien es de salir a todos lados y hay quien prefiere estar toda la tarde escuchando música de la buena y pelis que te hagan "olvidar" un poco todo. Hay quien tiene el recurso de ventilar por la ventana de su coche mientras conduce lo más lejos que se pueda. Y hay quien sin coche busca caminar hasta romper de dolor esos pasos. Hay quien se gasta todo el dinero en noches vacías de alcohol y mujeres, hay quien lo aprovecha para quemar kilos de más en el gimnasio o practicando algún deporte. El caso es sacar algo de ti que te haga única, especial y que puedas hacer sola (y acompañada, claro está). SI te gusta la naturaleza, llegar a lo más alto de una montaña caminando viendo el amanecer puede ser una experiencia única. Si no te va mucho el ejercicio siempre puedes leer una novela, escribir...cada persona es un mundo y hemos de conocer nuestras capacidades (bailar -cosa que sé hacer- cantar -cosa que ni yo ni casi nadie sabe-, meterte cuan jerbo en un rodillo en un gym...yo que sé...) De lo que estoy seguro es que estas experiencias, estas crisis y rupturas transgreden lo racional y difícilmente se puede llegar a ser racional sin ayuda externa. Yo diría que te autoafirmes en ti misma,que levantes muros de orgullo o muros simples. Que se rompa absolutamente esa relación porque objetivamente, te lo digo por experiencia, es lo único que vale pese a que cuando aparece esa mujer (en mi caso) la vida se me pone patas arriba y acabo sintiendo el rencor de un pequeñín abandonado. En mi caso está siendo arduo, difícil porque quiero poder decirla muchas cosas y ella, cobarde, me ha dicho que no las quiere oír, por eso pone espacio y tiempo de por medio, para no sentir la bomba de mis palabras. Y pasará el tiempo y aparecerá o no pero esta puta vida me ha enseñado a decir las cosas que te nacen cuando es a tiempo.

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    1. Si te soy sincera, la primera palabra que me ha venido a la cabeza cuando he leído tu comentario ha sido “wow”…pero no quería quedar con una simple onomatopeya pero te garantizo que resume bastante bien lo que me pasa por la cabeza. Voy por partes (bromas fáciles, no jeje):
      - A lo largo de este año de idas y venidas, hemos intentado volver y entendernos, pero el problema es que no es posible entenderse y una se cansa de dar y entender. Te garantizo que no pido mucho, y las cosas que le he pedido considero que no debería ni si quiera haberlas pedido. Por lo tanto, la conclusión a la que hemos llegado entre todos (psicóloga, amig@s y yo misma): no “hablamos el mismo idioma”. Hace unos pocos meses empecé a asumirlo y por lo tanto pedir que por favor se alejara y limitara sus contactos. Esta vez, he sido yo.
      - Me ha gustado lo de la malla de orgullo y auto confianza. Y además, me he imaginado en muchas ocasiones cómo era yo antes de conocer a semejante personaje y he luchado por recuperar a esa mujercita alegre y risueña, y de verdad que he recuperado parte de esa mujer que soy. Estos bajones son los que me matan porque son como caída libre absoluta (y sin red).
      - Tampoco necesito amigos con pareja que me muestren lo felices que son en sus vidas. De verdad, me alegro un montón pero me he preguntado en muchas ocasiones si realmente son tan tan taaaaaaaan estupendamente felices siempre. El otro día conocí a una chica que lleva un año con su novio, se va a casar y lo primero que le pregunte fue: estas enamorada? Y tristemente no vi la felicidad absoluta en su rostro. Esto me desanima un poco. Necesito amistades con las que pueda compartir mis pensamientos, sean los que sean, que me respeten y no me juzguen por chorradas, que pueda hacer cosas y compartir sueños, que sean alegres y positivos y sepan relativizar los problemas, porque sí, todos tenemos problemas. Seré exigente, ni idea. Pero probablemente no haya dado del todo con las personas apropiadas.
      - Lo de buscar los recursos propios…de verdad que no sé cuáles son los mío. Solo se que un dia me dio por cocinar algo diferente (odio la cocina) y fui a la psicóloga emocionada contándole que había conseguido cocinar algo sin quemar la casa y encima rico! Que me apunte al gym y aunque vaya un dia a la semana, me conformo. Me obligue a salir. Pero debo seguir buscando ese recurso, no sé.
      - Tu ex sí, es cobarde. Qué menos que te permita expresar todo aquello que te pasa por la cabeza y el corazón. Escuchar a los demás es algo que poca gente sabe hacer. Es bueno sacar todo lo que tengas dentro y como mínimo creo que la otra persona debería oírlo. Luego ya cada cual verá, quizás no te sirva más que para desahogarte, pero bueno. Como dicen es mejor hacerlo con quien realmente te escucha y comprende.

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  12. Hace 3 años acabé con mi última chica. Después de 3 años este 2013 volví a hablar con ella y me di cuenta de que ya esas palabras estaban de más. Lo que acabó, acabó y todo se diluyó en psiquiatras, psicólogos, drogas y alcohol... Y en esta ocasión estoy segurísimo que habrá una próxima vez y no tendré miedo a proyectar todo lo malo que siento porque me lo ha traspasado por completo. De hecho no quiero ni verla, ni escucharla. Me hace mal, me hace polvo, me pone nervioso, ansioso. Por eso la ruptura total se hace necesaria. Yo actúo así: intento hacerme una idea de que esa persona ha fallecido. Es jodidamente triste, sí, y exagerado (mucho) pero prefiero conservar el buen recuerdo vivido que no una vida sufriendo por idas y venidas. NO sé si me he enrollado, probablemente haya divagado un montón pero lo que te quiero decir es que cumplo los requisitos: estoy yo solo en una ciudad sin amigos ni apenas conocidos, no tengo con quien salir y echo de menos a algunos amigos de mi tierra natal, así que...cada día es un reto. Para mí, saltar de la cama con una canción en la cabeza, sin tener noticias de ella y poder centrarme en mi, en presente, en mi futuro y no caer por el water ahogado, es un pequeño, pírrico triunfo, pero es una batallada ganada a mi corazón, ya fuertemente ajado. Yo te diría que te centres en los intangibles de tu vida, las cosas que tú sola logras apreciar más allá de las personas. En mi caso las nubes, las montañas, un paisaje bucólico, un buen pateo e incluso ver el horizonte más allá del mar mediterráneo me provoca sensaciones eclécticas que sé que no compartiré con nadie pero sé que yo sólo le puedo dar el valor que yo y sólo yo le puede dar. Interiorizas todo un poco más y te das cuenta, en mi caso, que estar sólo y tranquilo es mejor que acompañado y jodido porque no puedes vivir porque no eres tú misma. Podría seguir divagando pero te digo que con un poco de ayuda y mucho valor, paciencia y tiempo, se va saliendo poco a poco. Como dice el poema de Goytisolo, sobre la vida, yo te ayudaría pero "comprende que yo aún estoy en el camino". Suerte y cualquier cosa, ya sabéis donde encontrarme. Un abrazo GIGANTE.

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    1. Solo quiero animarte y decirte que poco a poco saldremos de esta. Porque a que nadie se ha muerto de amor? Pues aunque sientas que es un dolor profundo, te cueste levantarte de la cama y pasar un día sin pensar en ella, lo conseguirás. Yo he conseguido no hacerlo a diario pero como ya te he dicho antes, ojo con los bajones porque te devuelven al agujero más oscuro y hondo y renacen esos sentimientos que te agotan. A mi al menos es lo que me sucede. Estoy bastante contenta y mira, llevo esta semana fatal, cometí ese error que no me perdono, porque me indica que no he cerrado ni pasado esta página aún y que debo estar alerta y recordar toda esta mierda. Porque es un asquete, sinceramente. Y duele muy mucho.
      Seguiré tu consejo, e intentaré buscar aquello que me haga sentir genial sola…porque aún no lo he encontrado. Me gustan muchas cosas pero hacerlas sola…me cuesta mucho. Algunas las he probado: he salido a pasear, he ido a la playa…pero el resto uff….jeje…ahora me gustaría apuntarme a probar a hacer buceo…
      Muchísimas gracias por tu ayuda y tus consejos y solo quiero desearte mucho ánimo porque si, comprendo que aún estés en el camino. Gracias y cualquier cosa, aquí estamos 
      Otro abrazo gigante para ti!!

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    2. Gracias Bastet, como ves siempre vienen bien las palabras de personas que pasan por lo mismo que tu.
      Un abrazo grande y animo!

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    3. Valentina Risk. Es realmente difícil encontrar aquello que nos hace sentirnos bien con nosotros mismos y evadirnos o soslayar los problemas. Desgraciadamente estamos en una sociedad donde se nos impone hacer cosas en grupo y no individualmente, al menos eso infiero. Tengo un amigo en Tenerife que estas cosas las sabe explicar bien. Ayer volví a caer porque volvió y yo volví a hacer el gilipoyas y hoy siento mucha ira porque me siento engañado constantemente, y utlizado, y abandonado y menospreciado. No es justo pero estoylevantando ese muro de orgullo porque sé que el daño y la herida es honda a estas alturas. Sobre las acciones que puedas hacer, mucho de ello está en la iniciativa. A mí me cuesta muchísimo porque tiendo a cerrarme pero creo que tú estás en un camino interesante. Desprendo de tus palabras que poco a poco va habiendo actitud y aptitud. muchísimo ánimo.

      Celia. No me he olvidado de contestarte al mail, ha sido una semana complica pero te tengo apuntada en un post-it y en mi conciencia que no soporta tener mails sin responder. Gracias por los ánimos.

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  13. Como puede llegar a complicarlo todo el amor. Suena tan sencillo querer, dejarse querer, que te quieran... pero no. No es mi intención molestar a tu amiga ni a ti misma, pero no me preguntes por qué me he puesto a pensar en él. En qué le ha podido empujar a ser tan cruel con ella, si realmente será una mala persona o simplemente una persona que por vete a saber que problemas tiene la mente hecha un lío y es incapaz de comprender lo que siente... Y viene y va, y por qué no pensarlo, quizá también haya sufrido en esas idas y venidas. Quizá, aunque suene extraño, haya sufrido haciendo sufrir a alguien que de un modo u otro quiere o ha querido en algún momento.

    Yo creo que a veces la vida nos puede hacer ser crueles, detestables... y no siempre tiene porque ser resultado de ser una mala persona. Muchas veces somos esclavos de nuestras propias circunstancias.

    En fin, espero no molestar con mi reflexión, tal vez este no sea el caso y simplemente el tipo sea un capullo. pero es lo que me vino a la cabeza.

    Besos,... ah! y felicidades muy muy pero que muy atrasadas!

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    1. Hola Jauroles, no me molestas para nada :) y no digo que él no haya sufrido, estoy segura de que él también lo ha pasado mal, pero a su manera. A mi desde luego hay actitudes y comportamientos de él que me han sorprendido bastante y que poco a poco hicieron "click" en mi cabeza y estar un poco alerta a lo que sucedia. Quizas eso haya ayudado a que finalmente decidiera dejarlo. Entiendo su situación y le he apoyado siempre en todo. He hecho cosas por el con todo mi amor sincero, pero sabes que pasa? que cuando una hace estas cosas y de repente se ve en una crisis personal o lo que sea, una tambien necesita el apoyo de su pareja y sorprendentemente no la he tenido, ni en los malos ni en los momentos mas terribles, simplemente porque él considera que sus problemas son mas graves que los mios. Tiene que haber un equilibrio. Y como he comentado antes, qué minimo que escuchar cuando siempre has escuchado, siempre has estado en sus malos momentos (tanto durante como a lo largo de este año) a pesar de haberle insistido en que sus acercamientos me hacen mucho daño y me creaban ansiedad. Eso es lo que me duele. No creo sea una persona terrible, pero desde luego su comportamiento demuestra poca madurez e insensibilidad y mucho egoismo por su parte. Muchas gracias por tu comentario Jauroles y quien sabe, quizas un dia sea yo la que sea cruel, pero tendré mis motivos para haberlo sido ;)

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    2. Gracias por la felicitación :)

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  14. Estoy llorando... Acabas de escribir una entrada como si fuera yo misma hace cinco años y justo estaba pensando en escribir algo sobre la persona que me hizo lo mismo.

    Si tú fueras la afectada, te hablaría como si fueras tú, si no te importa, estoy un poco sensible ahora para mirarlo objetivamente.

    Eso se llama maltrato, mi niña. Yo lo sufrí primero con alguien que me hizo feliz un año entero, me anuló, me dejó sin amigos propios y cuatro años y medio después, me dejó con un "No eres la persona de la que me enamoré", porque conseguí salir de la depresión que me producía olvidarme de mí misma, encontré el equilibrio que necesitaba, dar tanto como me daba... y eso hizo que quisiera reatraparme dejándome y luego acosándome.

    Me desequilibré y caí en una trampa peor. Ahí es cuando se parece nuestra historia. Fue extraño, fuerte y raro, nunca comenzó y nunca terminó. Mi ex le preguntaba por mí, me acosaba a través de él. Él no supo soportar el acoso constante y yo estaba demasiado desequilibrada emocionalmente como para hacer frente a la situación.

    Me vine a Madrid, sin familia, el único amigo que me tendió la mano era el mismo que estaba siendo acosado por mi ex. Acabó dejándome abandonada en la ciudad. Yo, intentando protegerme de sus acosos, cambié de número de teléfono, borré toda posibilidad de que me encontrara. Y funcionó.

    Tardé más de medio año en encontrar de nuevo gente con la que relacionarme socialmente, pero vino sola. Ahora son los mejores amigos que tengo. De ello se sale.

    Estoy releyendo un libro que me ayudó muchísimo y me vuelve a ayudar con otras historias, te lo recomiendo: Mujeres que corren con los lobos de Clarissa Pinkola Estes.

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    1. Siento haberte hecho llorar, la verdad es que lo escribí yo intentando ponerme en su piel y veo que se me dio bien porque ella también se sintió identificada con lo escribí.
      Aunque no me gusta que hayas sufrido recordándolo, por otro lado me alegro que haya servido para que la puedas apoyar porque no hay nada como las palabras de alguien que ha pasado por eso.

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    2. Estaba llorando para limpiarme, no te preocupes... Hasta que no terminas de llorarlo del todo al cabo de los años quitandote de encima toda esa mierda, no paras.

      Lo bueno es que no pierdes la sensibilidad que guardas dentro y al final sales de ello. A mí me queda camino por recorrer, si no, no lloraría ;-) Es bueno saberlo con estas pequeñas cosas. Gracias a ti por escribirlo :-***

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  15. Zanawsina te comprendo perfectamente. Tu historia es muy dura y similar a la mia. No quería decirlo pero si, en alguna ocasión he llegado a pensar que quizás era una especie de maltrato psicológico pero es muy dificil darse cuenta porque nunca se me hubiera pasado por la cabeza que yo cayese sin darme cuenta y permitiera que alguien me tratara así. Pues sí señores, es posible. Porque caes, caes, caes...no le das importancia a unas cositas y luego a otras...hasta que estas totalmente anulada y las circunstancias de cambio de ciudad, hicieron que yo volviera con el buscando precisamente su apoyo y no estar sola y probar de nuevo a solucionar algo que se tenia que haber cerrado en la primera ruptura. Me hubiese ahorrado muchos disgustos, mucho dinero y no perder mi orgullo y autoestima de esta manera. Pero tenemos que sacar lo positivo, si: a mi esta experiencia me abre los ojos y me ayuda a entender que una puede ser buena, pero no tonta. Aunque todavía estoy en ello...muchisimas gracias guapa, solo espero motivarme un poco y lanzarme un poco más, no obsesionarme, pero os prometo que lo conseguiré. Y poco a poco llegarán las personas adecuadas, pero es que una se cansa, me agobio y no respiro jeje. Tomo nota de tu recomendacion!! Gracias y besos!!!

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    1. A mí me costó unos años darme cuenta de que lo era, no quería creérmelo... es lo que tú dices: "nunca se me hubiera pasado por la cabeza que yo cayese sin darme cuenta y permitiera que alguien me tratara así", pero es así.

      No fui al psicólogo hasta que empezó a afectarme en mi relación actual. Me lo confirmó y por fin podía superarlo en las profundidades de donde cuesta sacar la historia.

      Lo bueno es lo que tú también dices, que de ello se aprende. No volverás a nadie que te quite tu espacio, tu persona... Yo aprendí a que yo era más importante que nadie y punto. (aunque se parezca, todavía me cuesta quererme a mí misma... pero eso es otra historia).

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  16. Cuantas preguntas. Yo tóxica tóxica no la he vivido. Mi primer novio era tan celoso que no me podía pintar para ir a la universidad, me llamaba para ver qué llevaba puesto y si él lo consideraba apto y, si iba sola por la calle, me tenía al móvil hasta que llegaba a casa o a donde fuera, no sea que hablara con alguien. Según él tampoco hablaba con ninguna chica y eso, unido a mi corta edad, provocó que durante muchos años yo haya sido una celosa compulsiva que lo ha pasado mal en sus relaciones por las neuras. ¿Cómo salí de ahí? Pues conocí a una persona que, aunque no tuvimos nada, me abrió los ojos sobre lo que era sentirse bien tratada, lo que era que confiaran en tí y lo que yo valía, porque llegó un punto que cualquier mujer me daba miedo. Bien visto, sí que era un poco tóxico.

    Cuando salí después de cinco años de otra relación en la que cogí más cuernos que un ciervo (ironías que pasé del celoso al libertino) me quedé más sola que la una. Yo solucioné mi soledad con internet. Te encuentras mucho loco pero hay mucha más gente de la que pensamos que se siente tan solo como nosotros. Y cuando me vine a esta ciudad, que solo tenía a mi chico actual y estaba en paro me costó salir de la soledad en la que estaba. Pero me metí en una asociación de defensa animal, a hacer manualidades y, aunque a esta edad la gente va teniendo su grupo formado, siempre hay quien te saca del agujero. Todo es cambiar la perspectiva.

    Besos y ánimo para tu amiga

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    1. Muchas gracias atenea por los ánimos...la verdad es que lo que has descrito al principio se asemeja un poco a mi ex, aunque lo de tu ex si creo era un poco bestia...que te de permiso para ver lo que te pones..uff yo si creo que era toxica esa relación. Probablemente fue la edad, joven e ingenua? quien sabe, pero afortunadamente me alegro de que alguien te abriera los ojos.
      Curiosamente pasaste a lo contrario, jeje...esta claro que tengo que tirar por algún lado, y no rendirme. Encontrar alguna actividad que me de vidilla y no me "obligue" a hacerla por no quedarme sola, porque al final me acabo obligando y me canso, porque evidentemente tienes que buscar algo que te guste, y yo por ahora no lo he encontrado...estoy en ello!! bienvenidas las sugerencias!!! Millones de gracias a ti tb atenea!! besos

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  17. Solo queria daros las gracias a todo los que habéis dado consejos y apoyo a Valentina, como veis ella misma os ha contestado porque era lo lógico.
    Besos a todos sois los mejore blogueros del mundo

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    1. Somos majos, no se puede negar :)

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    2. Mas majos!! Si :) Y Celia, de nuevo millones de gracias. Eres un solete. Besos

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  18. Leí esta entrada el día que se publicó y pasé de comentar nada.
    No me gusta nada opinar sobre las movidas sentimentales de la gente, y en este caso en concreto no puedo ponerte alguna experiencia personal porque no he vivido nada similar, y tampoco me apetecía poner alguna coña, que sería lo típico en mí, pero que creo que aquí iba a quedar insensible y fuera de lugar.

    La cosa es que han pasado los días y seguía teniendo pendiente poner algo, porque tampoco podía ignorar la entrada como si no existiese, así que aquí estoy, escribiendo sin saber qué poner...

    He mirado en los comentarios a ver si se me ocurría algo que decirte y veo que estás yendo al gimnasio.
    Yo fui un tiempo, un par de semanas o tres, y fui gilipollas porque pagué tres meses porque así era más barato. Me lió una amiga, no fue culpa mía.

    La cuestión es que, a pesar de que no fui muchos días, aprendí cosas que igual puedan servirte.
    Lo primero es que debes pasar lo menos posible en los vestuarios. Yo un día cuando salí de la ducha estaba una pava hablando con una amiga suya tan feliz de la vida mientras se depilaba las ingles como si nada. La muy perra se había puesto además cerca de donde había dejado yo mi bolsa, y cuando fui a cogerla ni se apartó la desgraciada, todavía recuerdo ese chochamen medio depilado a 5 centímetros de mi cara.

    Y si un día en la ducha ves a un bichillo parecido a una uña de color negro meneándose cerca del desagüe no te asustes, es un pececillo de plata, que así en grande da grima, pero no hace nada, comen caspa y pelos, no pican.
    Si lo que ves es un bicho algo más grande, peludo y con la cola muy larga huye, es una rata.

    Y nada más, ánimo : )

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    1. Eres grande Doctora... sabia que estabas apurada por no comentar pero que no querias meterte en la vida de nadie...
      Besos y gracias y no te agobies por no comentar, yo a veces no comento. :)

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    2. jajajaja ay Doctora qué graciosa eres :). Tomo nota de tus consejos, una nunca se sabe lo que le puede deparar los sitios como estos ;). Muchas gracias!!

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  19. Lo leí el primer día y me he sentido incapaz de comentar, porque cuando lo hago es porque creo que puedo aportar algo y éste no es el caso. Por suerte no me he visto nunca en una situación así y desconozco los resortes y las sensaciones. Lo que está claro es que es una relación totalmente tóxica y perjudicial, por lo que lo suyo es poner tierra de por medio y cerrar todo tipo de acceso o entrada por mucho que cueste, y dejar pasar el tiempo, es la única manera, imagino que fácil de decir, difícil de hacer, pero es la única solución. Lo importante es saber que uno mantiene relaciones para ser más feliz, y por tanto todas aquellkas que te hagan desgraciada no tienen razón de ser, no se puede amar a quien te hace daño, es un contrasentido.
    Besos a las dos

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    1. No te preocupes por no comentar guapa, ya sabes que a mi no me sabe mal
      :)
      Besos!

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    2. Hola Inmagina, exactamente, es así. Eso fue lo que me llevó a dejar esta relación tan dañina. Aunque parezca raro, yo me daba cuenta de las cosas feas que me hacía sentir pero siempre lo justificaba...pobre...esta pasando una mala época...todos pasamos momentos dificiles, se le pasará...pero claro, va pasando el tiempo y en vez de seguir manteniendote fuerte, resulta que vas cayendo tu en el agujero...muy poco a poco hasta que te ves que eres tu la que necesita ayuda, y por supuesto que él no está dispuesto a ofrecertela. Muchas gracias por tu reflexión y consejo, siempre se agradece :). Otro beso para ti ;)

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  20. Yo una vez tuve una relación así, "tóxica". Casi muero de amor, o de desamor, literalmente. Y ahora con el tiempo, he entendido que la culpa no era del otro. Él no era tóxico, quizás un poco gilipollas y egoísta, pero nada más. La culpable era yo. Por poner en él tantas espectativas. Por permitir que mi felicidad dependiera de él, dándole así una responsabilidad que nadie merece.

    Con esto no pretendo que tu amiga se sienta la culpable de su historia, ni mucho menos. Lo comento porque para mí ese aprendizaje fue muy importante. Entendí que era yo la que debía aprender y madurar. Que sólo dependía de mí no volver a encontrarme en esa situación. Decidí que aprendería a ser la única responsable de mi felicidad y entendí que sólo así iba a poder compartirla.

    La prueba? este chico no tardó en empezar a salir con otra y desde entonces ( unos 6 años ya) sigue feliz con ella.

    Yo, por mi parte, llevo con mi pareja cuatro años ya de felicidad pero, a veces, aún debo recordarme que mi vida no es él, que mando yo.

    Respecto a lo de conocer a gente, yo me puntaría a un curso de algo... no sé...

    Un besito!!

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    1. Hola Telma! Yo creo que es una combinación de ambas cosas. La relación en sí era tóxica y yo evidentemente debía aprender y madurar en ciertos aspectos. De hecho la experiencia de vivir en otra ciudad la elegí yo, surgió la oportunidad de salir y me imaginé que si era tan autosuficiente en mi ciudad de origen no me resultaba para nada complicado cambiarme de ciudad. Era excitante y me apetecía mucho el cambio. Ahí fue cuando empecé a darme cuenta de que no era tan segura, ni dominaba nada, y me daban muchas cosas miedo y él se volvió a acercar a mi. Lo tomé como una segunda oportunidad y un apoyo sobretodo porque no conocía a nadie. Mi mente se imaginó una película muy muy diferente. ME desilusioné, me estresé y empecé a dudar de mi misma. Y si quizás realmente estuviera equivocada? me preguntaba de repente muchas cosas...y poco a poco seguí buscando en él ese apoyo porque estaba mas perdida que un tonto. A dia de hoy tengo esta experiencia de la que sigo aprendiendo, porque como tu dices seguramente el dia de mañana él encuentre a alguien ADECUADO a él y yo supongo que también, ni idea. Pero lucho y trabajo por quererme y ser feliz por mi misma. De hecho, no tengo ningún interés en tener pareja ni semejante porque no quiero ocuparme en nadie mas que en mi. Muchisimas gracias por tu apoyo y sí! estoy ya pensando en apuntarme a cositas que me estais dando unas ideas estupendas! Muchiiisimas gracias!!! besos

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  21. Muy bien pensado lo que escribes....Me ha encantado..me quede por aca y te invito a que me visites. Saludos.!!!

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  22. Madre mía, hay tantos comentarios que no me los voy a leer, lo siento si me repito, que es muy posible. Por partes:
    Aunque suene a obvio, reconocer que uno tiene un problema es el primer paso para resolverlo, el resto es cuestión de actitud y tiempo.
    Lo siguiente es tomar decisiones y cumplirlas, eliminar todo el contacto. Da igual que sea difícil, es lo que hay que hacer. Quiero decir, cuando las tareas a realizar para conseguir algo son pocas, por difíciles que sean, es más sencillo centrarnos. Es fácil caer en buscar un contacto que nos evoca algo positivo (como esos 4 meses felices) cuando nos encontramos solos y mal.
    A mí me ha ayudado mucho en muchas ocasiones una pequeña libretita en la que apunto mis momentos de lucidez. Es decir, cuando soy consciente de algo, lo apunto, por ejemplo, una de mis frases preferidas, que más me ayudan: "los días malos sólo son días malos, no son precursores de que todo se vaya a la mierda". Es una frase que me ayuda a no caer en un pozo cuando todo va mal, me ayuda a asumir que voy a tener un día de mierda y punto, mañana será otro día. No digo que esta frase sirva a todo el mundo, sino que todo el mundo, cuando vea con claridad algo, debería apuntarlo para recordárselo, porque no siempre tienes un amigo en la oreja para decirte lo que necesitas escuchar y uno debe ser su propio mejor amigo.
    Sobre lo de hacer amistades en un sitio nuevo... es muy difícil, sea grande o pequeño el sitio. Pero depende de muchas cosas, de tu trabajo, de tu ocio, y sobre todo de tu actitud. Si todo está mal a tu alrededor y en ti, no sabrás qué hacer para conocer gente, es lógico. Lo más sencillo es empezar por lo fácil, no ir a hacer amigos sino asumir que primero estarás sola y simplemente hacerte una rutina bonita: ir a comprar a los mismos sitios, ir al mismo bar, ir a los mismos establecimientos y tener caras conocidas que te hagan sentir "en casa". Y luego, buscar actividades que te gusten. Da igual si allí no encuentras amigos, pero encontrarás personas con algo afín a ti. Yo no encontré amigos en yoga, pero para mí esa hora a la semana era una sanación de toda la mierda de la semana. Y ahora, 3 meses después de terminar aquellas clases, de casualidad puede que empiece a ir a otras con una chica con la que coincidí 4 días, porque ambas estamos solas. Probablemente no seamos amigas, pero se empieza por ahí, por tener pequeños contactos.
    Te regalo una frase que me regaló mi hermana, que no es específica para este caso, pero que es muy útil en general: No se trata de ser mejor que los demás; se trata de ser mejor de lo que eras el día anterior.

    Simplemente, mira cómo eres hoy y trata de ser algo mejor mañana. Seguro que conseguir una cosa mínima, un mínimo triunfo, te saca una sonrisa que ayuda a seguir.

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  23. Hola Runer...me ha encantado tu mensaje! muchas gracia spor los ánimos y el apoyo...me encanta tu positivismo y estoy totalmente de acuerdo con todo lo que escribes. No me quiero enrollar, pero aunque ya mas o menos lo sabía creo que ahora empiezo a ser mas consciente de que debo asumir mi "soledad" conmigo misma y aunque ya estaba trabajando en ello, digamos que creo que dar un pequeño giro y ser un poco mas valiente porque me lo merezco y me lo debo.
    Un besazo enorme!!! Mil gracias!!!

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  24. Rune, me ha gustado mucho lo de apuntarse las reflexiones lucidas.
    Y la que apuntas es muy cierta, me la apunto.

    Besotes

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  25. Muy interesantes los comentarios, buenas recomendaciones. Un buen baño de reafirmación. No me atrevo a decirte nada más, veo que que Celia hace de estupenda cicerone y que, como es lógico, la mayoría de cosas ya las habías intentado de alguna forma.
    Posiblemente la clave está en aprender de esta crisis que puedes estar bien "sin", eso da mucha seguridad, pero es un cambio que lleva tiempo, sin duda.

    Un abrazo a ambas

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    1. Gracias por la parte que me toca Walden!
      Se hace lo que se puede :)

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  26. Hola Walden, siempre son bienvenidos los comentarios. La clave como dices es que estoy intentando aprender a vivir "sin", y no te imaginas las ganas que tengo de conseguirlo. Lo bueno es que estoy en ello, y poco a poco cada vez tengo mas claro que no merece la pena estar al lado de una persona que not e aporta absolutamente nada en la vida. Creo que estoy en el proceso, me veo cada vez mejor, más animada y a lo tonto, surgen actividades o planes opersonas que me motivan y me distraen. Mi asignatura aún está pendiente y admiro mucho a esas personas q son capaces de disfrutar de actividades solas. Por ahora disfruto tan solo de la soledad de mi hogar (cosa que ahora me encanta), pero habrá que pasar al siguiente nivel algún día, y sé que estoy muy avanzada en el camino. Lo conseguiré, y no dentro de mucho :) (que no se diga que no soy optimista oye!...verdad Celia?? soy o no optimista?? jajaja).
    Muchas gracias Walden!! Otro abrazo para ti :)

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  27. Veo que hay muchos comentarios. Seguramente habrá consejos útiles. Yo creo, que primero, hay que querer hacer lo que una sabe que hay que hacer. En el fondo, casi siempre, una sí sabe lo que hay que hacer. Hay que querer hacerlo, aunque duela.

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    1. Gracias Silvia! Esta clarisimo. Cuesta hacerlo pero al final es cuestion de tiempo, si tienes las cosas claras, por mucho que duela el corazón al final haces lo que tienes que hacer, aunque te lleve un tiempo, se hace. :)

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    2. Si es la clave de las claves Silvia, una cosa es lo que sabemos que debemos hacer y otra cosa es lo que queremos hasta que no son lo mismo sinceramente no se puede comenzar a caminar hacia delante sin pasos atras

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  28. Qué tal va tu amiga? Estoy a tiempo de comentar?

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  29. Hola La Maripili! qué tal? Claro que estas a tiempo de comentar!! pues mira ya que me ha dado por pasarme de nuevo por este post si quieres te contesto yo misma :). La verdad es que me encuentro mucho mejor: como dice Celia "tengo agenda de ministra" jeje. Intento estar ocupada en cositas como el gimnasio (aunque me da una pereza horrible y voy poco pero bueno). Me hice al final el curso de submarinismo y auqnue no hicimos migas, hay un par de compis del trabajo que me han invitado a ir hace poco y es una actividad chulisima. También me he apuntado a clases de equitación! una pasada...tengo que confesar que a veces se cuela en mis pensamientos de nuevo mi ex, pero no porque le heche de emnos sino porque pronto será su cumple y me vienen recuerdos, me da pena que no haya funcionado y me alegro de estar sola y comenzar a vivir la vida y a disfrutar, que me ha costado pero estoy bastante mejor. Gracias a todos los que comentasteis aqui, vuestro apoyo y sobretodo a Celia que siempre ha estado ahí escuchandome y dandome consejos :)...las relaciones de este tipo hay que evitarlas al minimo signo, aunque he de reconocer q a veces el amor nos ciega y no queremos ver lo que sucede...es dificil, pero mas o menos yo me veo bastante mejor. Yo creo que si quieres comentar, adelante...habrá mucha gente que lo lea y le ayude si esta en la misma situación. Un besote!! Y Gracias de nuevo!!

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