Eso me decía hace unos días, mi primo (un chico que tiene bastante éxito con las mujeres) se quejaba de que nunca consigue enamorarse de la persona indicada, y que no entiende porque es, me decía:
¿Por qué no me enamoro de las que se enamoran de mi y en cambio cuando lo hago, ellas me ignoran?
Estuvimos dándole vueltas a los posibles motivos y yo llegue a la conclusión de que cuando eso le pasa a alguien muy a menudo, es porque se suelen enamorar de las personas que le ignoran, las inalcanzables.
Cuando encuentran a una mujer que se entrega, que le demuestra interés, entonces no se siente interesado. Como persona fuerte, luchadora y competitiva que es, creo que solo puede enamorarse de los retos. Y las las mujeres de las cual él se enamora: fuertes, valientes, dominantes. No son mujeres que precisamente se enamoren del hombre en el que se convierte cuando esta enamorado: entregado, dulce, cariñoso,sensible, romántico...
Eso me hizo pensar en ese extraño juego al que se suele jugar cuando conoces alguien y comienzas a notar que te gusta. Si , me refiero al de hacer ver que no piensas en él , de disimular las ganas de mandarles sms, de llamarlo ,de quedar.Y no niego que tiene su gracia, pero a veces pienso: es necesario? ¿No es mejor disfrutar del tiempo que se tiene para estar juntos o de lo divertido de recibir señales del otro y saber que piensa en ti, en lugar de hacer ver que estas ocupado o sin ganas de hablar?
Pues la lógica me dice que si , pero la practica dice que es mejor jugar a ese juego, al menos si quieres conseguir enamorar a un chico que le gusten los retos.
Como yo soy una bocazas de ésas que dicen lo que piensan sin pensar lo que dicen a las primeras de cambio decía lo que pensaba, lo que sentía o lo que me apetecía. Nunca cumplí esa regla no escrita de poner plazos y no contestar de inmediato y todas esas chorradas. No voy a decir que me fuera bien, porque evidentemente no me fue bien, pero tampoco diré que me fue mal. Me costó entender/aceptar que si a alguien le interesas de verdad, le interesas y punto, y estará más que encantado en recibir noticias tuyas, en que le digas sí, en que no le hagas esperar, etc, etc... Si comienza con agobios, con distancias, con dame tiempo y tú no consideras que haya agobios, no necesitas distancias, tal vez deberías plantearte que al fin y al cabo eres una mujer, no un reto; y eso es exactamente lo que quieres ser. De lo contrario, bienvenido al juego.
ResponderEliminarEn todo caso creo que hay mucha inseguridad e inmadurez en juego. Yo conocía a alguien que rechazaba por sistema a toda persona que se interesaba en él. Consideraba que toda mujer que se enamorase locamente de él no estaba a su altura, tan poco se quería que opinaba que ellas tenían mal gusto.
Daeddalus: quizá si hubiera dejado la frase final que iba a poner hubieras sabido que soy igual que tu, la frase era que yo no se jugar a ese juego, pero tampoco quiero aprender
ResponderEliminar;-) me encanta como lo explicas!
no sé si será una cuestión de género, pero yo las pocas veces que he estado enamorado se me ha notado muchísimo, no he sabido nunca calcular la temperatura, mostrar distancia, desinterés. luego pasaba lo que pasaba, claro, que después de la erupción inicial se solidifica la lava rápido, al quedar tan expuesta, hasta convertirse en piedra fría, nomás.
ResponderEliminarAnoche tuve una larga conversación sobre ello.
ResponderEliminarCómo son las cosas eh, necesitamos de ese "cortejo" creo que en el fondo es lo que mueve un poco todo...
Y es que en el juego de la seducción, que parece que es de lo que hablas cada maestrillo tiene su librillo, luego hay quien se enamora de lo inalcanzable, hay quien se enamora del amor y luego le pone cara, hay quien nunca se enamora, hay quien vive enamorado siempre....
ResponderEliminarPetons
Son solo diferentes formas de seducción, hay a personas que le gusta estar todo el día mandando mensajes apra ver como esta el otro (u otras que no pueden estar sin hacerlo), otros prefieren basar su relación en la confianza y verse un par de veces al día...
ResponderEliminarSi te has enamorado de alguien que no está enamorado de ti, lo mejor que se puede hacer es intentar conquistarlo de otra manera, quien la sigue la consigue ¿No? jeje.
es un poco triste todo esto. Siempre perdemos el interés
ResponderEliminarUf, yo pienso un poco como Lobo, pero me revuelvo contra esa creencia al mismo tiempo... No sé, cuando ya has conseguido o te han conseguido, parece que se pierde el interés. Si se transforma en otra cosa bonita, pues mira, pero si simplemente desaparece, vamos apañados!
ResponderEliminarNo sé, yo estoy muy desencantada con todo esto. No le serviría de consejera a tu primo...
Raúl: De todos modos yo creo que no debes cambiar seguro que encuentras alguna persona que valore esa explosión de sentimientos.
ResponderEliminarAna: a todos nos gusta esa parte del principio, pero hay veces al menos lo que yo veo que le pasa a el que no es que las chicas se dejen querer es que lo ignoran.
Sese: siempre me ha hecho gracia eso de "los que se enamoran del amor" nunca lo había entendido del todo hoy gracias a ti lo he entendido un poco, pero no se que es peor, esos o los que no se enamoran nunca.
Kuahsar: yo no creo que se pueda conquistar alguien que te da calabazas. la verdad. Si enseñas tus cartas y el otro te gana la partida, poco hay que hacer ya.
ResponderEliminarLobo: Yo creo que se pierde interes cuando solo es un coqueteo y un dejarse querer, pero si esa persona te gusta de verdad ese juego deja paso al amor.
Exter: Yo creo que dependen de si lo que buscaba era un trofeo o una relación.
Me ha hecho mucha gracia el comentario de Daeddalus, me recordó a Groucho con lo de que no entraría en un club que lo admitiera como socio.
ResponderEliminarRealmente, más allá de que nos guste o no, el sí pero no es un mecanismo que engancha y por eso se utiliza tanto, consciente o inconscientemente.
Creo qu el hecho de que se pierda o no el interés posteriormente depende de las expectativas previas y de la personalidad de los implicados. Si eres muy inmaduro emocionalmente es posible que a la primera dificultad abandones.
Un beso.
Celia tú misma has puesto la clave en tu texto:
ResponderEliminar"Cuando encuentran a una mujer que se entrega, que le demuestra interés, entonces no se siente interesado. Como persona fuerte, luchadora y competitiva que es, creo que solo puede enamorarse de los retos. Y las las mujeres de las cual él se enamora: fuertes, valientes, dominantes. No son mujeres que precisamente se enamoren del hombre en el que se convierte cuando esta enamorado: entregado, dulce, cariñoso,sensible, romántico..."
Te das cuenta? Es sencillamente lo de "no hagas lo que no te gusta que te hagan". O sea a él no le interesan las chicas que no son un reto y cuando se encuentra con un reto el se comporta como las chicas que a él no le interesan. Es casi como un castigo divino!
No será que esas chicas que se interesaban por él mas que interesarse le desvelaron sus sentimientos a la primera de cambio? Quizá para ellas era un flechazo pero él habría necesitado más tiempo para poder sentir lo mismo, y lo que ha pasado es que ha salido huyendo. Y puede ser que cuando él se enamora también se precipita al hablar de sus sentimientos. No son más que suposiciones.
Lo del juego que mencionas...yo veo necesario al principio dar espacio, no jugar a ese tira y afloja de "paso de tí y cuando menos te lo esperes recibirás un sms", fue divertido con 18 años pero hoy en día a mi eso me impacienta y la que acaba pasando de veras soy yo. Claro que te apetece mandar muestras de interes a todas horas y quedar todos los días pero hay que pensar que puedes agobiar, y que tampoco es bueno para uno mismo. Así que a mi me basta con un sms donde me pregunten cómo me fue mi día o contandome la anécdota que marcó el suyo. No veo necesario que me digan "no puedo dejar de pensar en tí" si me mandan un sms ya me están diciendo que lo hacen ¿no? Luego cuando pasa el tiempo y ya se es pareja...anda que no gusta eso de que te digan "qué mal lo pasaba todo el día mirando al msn y cuando te conectabas siempre esperaba a que me hablaras tú...y los minutos que pasaban me parecían horas". Me gusta descubrir cosas que no sabía cuando creo que ya lo sé todo sobre lo que ha pasado entre los dos.
He de reconocer que me van los retos, y luego una vez conseguido, pierdo el interés.
ResponderEliminarHasta que encuentre con la que no pierda el interés.
Querida Celia yo creo que cada persona es un mundo y aquí no valen las estadísticas, cada uno pilla lo que puede, no lo que quiere. Y también estoy de acuerdo completamente con el caballero Sese. Un abrazo.
ResponderEliminarjugar tampoco está mal ;)
ResponderEliminarwalden: Lo del conocido de Daeddalus, es como para unas cuantas visitas...
ResponderEliminarSobre lo que queda al final del coqueteo no se que decirte porque a mi las veces que me ha dejado de interesarme alguien después de coquetear un tiempo es porque lo que he descubierto en ese juego no me a gustado, no por conseguir conquistarle. porque claro también ese juego es para eso no? para conocerse.
Cocci: Lo de mi primo es lo que escribo.. estoy casi convencida. Me ha encantado lo que dices de que cuando pasas del tonteo a una relación ese momento de confesiones... fijate si me gusta que me apunto mentalmente preguntas que me guardo por si existe ese momento confesiones.
Fran: No me extraña, porque no eres ni el primer chico ni el último que conozco con ese perfil. Por suerte de momento nunca me encaprichado de ninguno a ver si continuo con la racha. porque me da bastante rabia.
ResponderEliminarEspañoleto: Me consta que hay hombres y mujeres muy exigentes que prefieren estar solos que mal acompañados. y sobre lo que comenta sese tiene bastante razón.
Layla: Si jugar es divertido, la verdad.
Ey ey, he dicho si te enamoras de alquien que no está enamorado de ti (No de una persona que te da calabazas)
ResponderEliminarSi te da calabazas obviamente olvidate...
Es que esa fase de cortejo es un juego que luego va a determinar el resto de la relación. Las reglas son claras, el que demuestre más amor por el otro pierde ;P
ResponderEliminarKuahsar: Ah, pues no te entendido bien. guapo entonces ok!
ResponderEliminarDoctora: Pues si es como tu dices, no se como me ha ido bien hasta ahora, porque a mi en ese juego se me ve venir de lejos... :-S
En mis relaciones nunca he "jugado" a esconder mis sentimientos, al revés, siempre los he expuesto desde el principio y nunca me ha supuesto un problema para comenzar nada, cierto es que esto no es lo más común.
ResponderEliminarTambién he jugado (¿Por que hablo en pasado?,jeje), una vez a esconderme, evitar mostrarme muy interesada y hacerme la interesante, y te diré que sin duda cuando lo he hecho ha sido (¿de nuevo pasado?) por inseguridad en la persona que hay enfrente, ni mas ni menos.
un beso guapa!
Pues yo no soporto ese jueguecito... ni se jugar a él ni ganas de aprender...
ResponderEliminarEso de hacerme derogar cuando estoy deseando ver a alguien me parece una chorrada... y lo que más me fastidia es que si eres tú misma parece que pierdan el interés en ti.
Yo he llegado a la conclusión de que si no eres acaparadora, si no estás siempre pendiente de él o disponible el 100% del tiempo, ya estás demostrando que tienes vida propia y que no gira en torno a ese "nuevo amor"... y si el chico aun así pierde el interés o necesita que vayas más de "durita" para plantearle un reto y tener mas interés en ti, es que es un completo inmaduro y lo que le gusta de ti es la emoción del ligue y de lo nuevo, no tu misma...
Así que fuera cazadores!!... si tengo que elegirme quedo con los pescadores :-P
Un besote!!
las chicas se enamoran de el porque el no les da bola, el se enamora de chicas que no le dan bola, las cuales seguramente se enamoran de quien no les da bola, y asi sucesivamente...
ResponderEliminarEs miedo al comproiso, o miedo al exito. Buscan enamorarse de personas inalcanzables para no tener exito, inconcientemente hablando. Pero es muy comun. De hecho a mi me pasa
Merluca: No podia ser de otro modo. Tu eres de las mias! y ha mucha honra.
ResponderEliminarOnara: Fuera cazadores viva los pescadores ja ajaj. que bueno, de ti estaba segura que dirias exactamente lo que has dicho.
Rebeca: Miedo al compromiso lo entiendo aunque no lo comparta, nada es para siempre porque tanto miedo a ir mas haya si tal como se comienza se puede terminar? Y enamorarse de personas inalcanzables eso tampoco lo entiendo. es como una especie de masoquismo para mi.
Me ha hecho mucha gracia el comentario de Fran:
ResponderEliminar"He de reconocer que me van los retos, y luego una vez conseguido, pierdo el interés. Hasta que encuentre con la que no pierda el interés".
Ésa es la auténtica respuesta. En las relaciones al final, como casi todo en la vida, la cuestión es converger en un interés común. Es cierto que todos tenemos distintas velocidades, pero las personas que se toman un comienzo de relación como un reto y sólo como un reto, simplemente les importa el juego. Es como el que juega a la oca y para él su único objetivo es llegar cuanto antes la meta, una vez alcanzada no tiene sentido seguir jugando, ya ha ganado. Comienza un nuevo juego, obviamente con una nueva persona. Frente a otros que consideran que lo importante no es ganar, sino participar, asumir y acatar las reglas, ir quemando las etapas, y quizás al final, llegar a la meta.
Él mismo lo dice, hasta que encuentre una con la que no pierda el interés. Puede que en ese momento sea ella la que lo pierda, o no, puede que ambos lo sientan. En todo caso, y sin ánimo de ofender a nadie, a mí todo ese juego me parece más propio de los años adolescentes y post-adolescentes que de una persona madura.
No se trata nada más conocer a un chico o a una chica declararle amor eterno, ponerle un anillo de presumir o preguntarle si quiere tener hijos. Pero si te gusta, por qué no decírselo.
Supongo que a veces simplemente tenemos miedo, dudas, temor a no ser correspondidos, a que la otra persona no nos corresponda y no decimos nada, fingimos un desinterés que en realidad no sentimos y la otra persona sigue con el juego. Nosotras nos ilusionamos y luego pasa lo que pasa... que un buen día desaparece sin decir nada y nosotras nos preguntamos qué hemos hecho mal.
Es lo de siempre, queremos aquello que no podemos alcanzar, y algo que tenemos a mano no nos parece interesante.
ResponderEliminarLo de actuar de esa manera cuando alguien te gusta? absurdo, pero la vida está llena de cosas absurdas
Pues yo paso de jueguecitos, he jugado por que no me ha quedado más remedio, pero cuando una relación empieza con esos jueguecitos en los que no puedes ser tu misma, donde las cosas no fluyen y hay estrategias varias, mal va acabar. Después de muchos años de esconder sentimientos para no asustar... llegó el momento de ser natural, espontanea y una misma, y vaya si ha funcionado!!!
ResponderEliminarNo es dificil enamorarte de alguien que se enamored e ti! es SUPER DIFICIL!! por lo menos asi lo veo yo.....
ResponderEliminarLos "jueguecitos" de los comienzos molan mucho! A mi me gustan, me divierten y me ilusionan...... aunque no siempre fraguan...como todo!
Lo de que cuando se consigue lo que se quiere, se pierde el interes... puede ser! pero entonces creo que no es amor lo que se siente, sino deseo!
Un besazo!!
Daeddalus: cuanta razón tienes!
ResponderEliminarNeko: a mi es que me cuesta entenderlo porque no me enamoro nunca de cosas imposibles. y lo de las actuaciones absurdas, de esas si que tengo un master.
volboretinha: creo que se puede jugar si se puede ser sincero y siendo unos mismo si el otro se asusta, a otra cosa mariposa.Señal de que no era para ti.
Gybby: Te parece muy difícil enamorarte de alguien que lo esta de ti? por que?
Los jueguecitos me refiero no a tontear si no justamente a pasar uno del otro para que no se de cuenta que te gusta. Los otros juegos a mi me encantan.
en lo de abandonar una vez conseguido que el otro te haga caso en eso si estamos deacuerdo.
Otro besazo para ti.
he abandonado nuestro "fondo de blog común"...he redecorado mi vida. Y respecto a tu post, sinceramente creo que le das demasiadas vueltas (o tu primo o quien sea)...siempre he pensado que primero hay que estar bien con uno mismo para poder estar bien con otra persona...
ResponderEliminartan sólo una idea;)
Coincido contigo en que no hay que fijarse en objetivos inalcanzables sino a ser posible en personas que sepas que te pueden corresponder, así se sufrirá menos, aunque claro esto es muy relativo. Un saludo
ResponderEliminarA sandeler: Traidor.... lo digo por lo dejarme sola con el fondo del blog ;-)
ResponderEliminarsobre lo otro, yo nunca voy con metáforas o dobleces, cuando escribo si algo tengo es que soy simple. hablo de mi primo de verdad. y te aseguro que el muchacho esta muy bien consigo mismo.solo que se entrega demasiado cuando se enamora. Sobre si yo le doy demasiadas vueltas , simplemente es que me gusta preguntarme el porque de lo que pasa a mi alrededor y ver que opinan otras personas al respecto, porque a veces me dan opciones que no había pensado. Es lo que tiene no tener miedo a analizar y sentir emociones.
M.A.S: Es cierto que es relativo,podemos sufrir y hacer sufrir cuando y con quien menos te lo esperas. Pero desde luego si es alguien inalcanzable tienes todavía mas números. un abrazo.
Sí, lo de los jueguecitos es super cansino. Aquí en EE.UU hay mogollón de reglas (nada de sexo en la primera cita, deja pasar al menos tres días para llamar a alguien, nunca llames dos veces si a la primera no te contestaron, deja que sea él quien se acerque...) Hay que comprarse un manual y yo ya estoy muy mayorcita para esas chorradas. Cuando quiero decir algo lo digo y ya, que lo que no se dice no se entiende.
ResponderEliminarUn beso!
Lo que pasa es que el amor es tan complicado que una relación amorosa, ya sea de uno o de dos, es un Mundo, incomparable con otros Mundos, no hay matematicas ni ciencia que lo pueda explicar, ahi reside su magia y tambien su sufrimiento, le doy los puntos en esta tanda de comentarios a Sandler. Y seguiremos ahi, en el camino, con el amor como compañero, como meta, como misterio.
ResponderEliminar***